Humor-Viccek-,Aranyköpések
| szsolt | 17524 | 2011. szeptember 5. 20:01 |
|
2 cig@ny beszélget.. -Képzeld! A fiam még csak másfél éves,de már áll!! -Az semmi! Az enyém még csak 15,de már ül! |
| klimas | 17523 | 2011. szeptember 5. 17:08 |
|
Két vasutas italozás közben azon tanakodik, hogy lehet-e vajon túlvilág, és ha van, akkor van-e ott is vasút. Az eszmecsere végén arra az elhatározásra jutnak, hogy ezt csak akkor tudják meg biztosan, ha már "ott lesznek". Megegyeznek, tehát hogy amelyikük elõbb "leadja a sípot" az valamilyen módon tudatja az életben maradottal hogy mi a helyzet. Egy kis idõ elteltével az egyikük visszaadja a lelkét az úrnak. A temetés és a halotti tor után a túlélõ vasutas álmából arra riad, hogy kollégája az ágya mellett áll és mutatóujját a szája elé emelve jelzi, hogy maradjon csendben: - Ne ijedj meg, csak én vagyok! Tudod megbeszéltük, hogy megjelenünk egymásnak halálunk után, hogy tudassuk, mi van odaát! - Ja! Tényleg, aztán mi van? - Hááát! Tulajdonképpen van egy jó, meg egy rossz hírem melyikkel kezdjem? - Kezd a jó hírrel. - Képzeld, a másvilágon egy az egyben van vasút. Ugyanúgy mennek a vonatok, mint a földön én például ott is a Szombathelyi Forgalmi Csomópont III-as számú váltóállító központjában dolgozom, mint váltókezelõ. -Hááát ez kurva jó, akkor mi a rossz hír? -Hétfõ nappalra ki vagy írva dolgozni! ----- |
| klimas | 17522 | 2011. szeptember 5. 16:45 |
|
Kohn elmegy a bordélyba. Kifizeti a legjobb, legdrágább nõt. Felmennek a szobába, ahol a nõ ledobja a ruháit és lefekszik az ágyba. Erre Kohn az ágy mellett állva elkezd hokizni. A ribi meglepetten kérdezi: Te most mit csinálsz? Nem fekszel ide? Mire Kohn: Hülye vagy? Az én pénzemért én élvezek!!!" Na! Akár skóttal is lehetne |
| Bedouin | 17521 | 2011. szeptember 5. 07:45 |
|
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörõ mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált: - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét! - Elizabeth - mondja az asszony remegõ hangon. - Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet! Majd odaugrik a férjhez: - Na, és téged hogy hívnak? A férj remegõ hangon szól: - Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak... |
| kawa70 | 17520 | 2011. szeptember 4. 21:58 | Válasz erre: 17519 |
|
Szerintem is, csak hát ez elég nehezen kivitelezhetõ.....pláne a mai világban.......
|
| desiderus | 17519 | 2011. szeptember 4. 21:49 |
|
A jó párkapcsolat 4 alapszabálya: 1. Olyan nõt kell találni, aki jól fõz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nõt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nõt kell találni, aki jó az ágyban. 4. A legfontosabb: meg kell oldani, hogy ez a 3 nõ ne tudjon egymásról. |
| varajani | 17518 | 2011. szeptember 4. 16:56 | Válasz erre: 17514 |
|
"Csak egy másik hulladékgyûjtõbe kell õket elhelyezni vigyázva," Javaslatom: hidegen kell elhelyezni! |
| Macko | 17517 | 2011. szeptember 4. 08:10 | Válasz erre: 17514 |
|
Tanulság: már mérés KÖZBEN el kell indítani a prést! :-)
|
| bundas13 | 17516 | 2011. szeptember 3. 21:49 |
|
Utánanéztem a családfámnak és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
|
| olika | 17515 | 2011. szeptember 3. 17:20 |
|
Kicsi lego imádlak:)))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=yEui7Z8wFfM&feature=player_embedded#! |
| ekowob | 17514 | 2011. szeptember 3. 14:39 | Válasz erre: 17513 |
|
Abban igaza van, hogy hulladék. A purdé is meg az egész rokonság is. Csak egy másik hulladékgyûjtõbe kell õket elhelyezni vigyázva, hogy ott se keveredhessenek tiszta dolgokkal! |
| Hooliboy | 17513 | 2011. szeptember 3. 14:19 |
|
Unokáját is lemérette fémhulladékként az a megélhetési színesfémgyûjtõ, aki egy nagykanizsai fémhulladék-felvásárlónál próbálta ilyen módon hasznosítani népes családja egyik jól fejlett tagját. A fiával és unokájával érkezõ kincskeresõ a száz kilósra hízott purdét a többi hulladékkal vegyítve a raktérbe ültette, majd így mérette le a rakományt, mely a mázsás családtag jelenléte folytán mintegy 26 ezer forinttal többet ért valós értékénél. A szépen fejlett utód viszont hosszabb távon nem kívánta hulladékként kivenni részét a gazdaság felvirágoztatásából, így kivált az addig rejtekhelyül szolgáló alumíniumhegybõl, és megpróbált észrevétlenül távozni a teleprõl. A dolgozók azonban észrevették, hogy az imént felvásárolt hulladék egy jelentõs tömegû darabja színesfémeknél szokatlan mobilitást tanúsítva elhagyni készül a számára kijelölt tartózkodási helyet, és feltartóztatták a 26 ezer forint értékû unokát. A fémgyûjtõ család végül a Nagykanizsai Rendõrkapitányságon csalás gyanúsítottjaként számolhatott be leleményes, ám gyatrán kivitelezett akciójáról. (Zalaegerszegi Hírhatár nyomán) |
| Yossarian | 17512 | 2011. szeptember 3. 08:44 | Válasz erre: 17509 |
|
Milyen szarul nézhet ki, ha visszanõ a leborotvált szõr :))
|
| Hooliboy | 17511 | 2011. szeptember 2. 22:31 |
|
Két roma sétál, az utcán mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába. - Mit csinált atyám? - Elcsúsztam a fürdõkádban! Tovább mennek, fél óra múlva megkérdi az egyik roma a másiktól: - Te mi az a fürdõkád? - Honnan tudjam, nem járok én templomba! :D |
| Bedouin | 17510 | 2011. szeptember 2. 21:35 | Válasz erre: 17509 |
|
Ja és ha ilyet csináltatsz akkor minden nõ azt kéri, hogy: Hazudj, hazudj kérlek!!! :DDDD |
| CJKrisz | 17507 | 2011. szeptember 2. 11:17 | Válasz erre: 17499 |
|
Vajon melyik elmegyógyintézetbõl szökhetett meg? :))))))
|
| TBarna | 17506 | 2011. szeptember 2. 08:20 |
|
Két férfi elmerengve társalog a borozóban: - Te mirõl mondanál le könnyebben? A borról vagy a nõkrõl? - Az évjárattól függ. |
| Okta | 17505 | 2011. szeptember 1. 23:17 |
|
Még nyár elején videoztam le, érdekes: http://auto.indavideo.hu/video/Unatkozo_kollegak |
| Tompecs | 17504 | 2011. szeptember 1. 21:28 | Válasz erre: 17499 |
|
...és õ szereti a focit? :-))))))))))))))) |
| Boszko | 17502 | 2011. szeptember 1. 20:26 |
|
"Ki a legjobb szakács ? Férfi vagy a nõ ?? -- a férfi mert 2 tojásból olyan habot ver, ami 9 hónap múlva megszólal." :D :D :D :D
|
| Boszko | 17501 | 2011. szeptember 1. 20:26 |
|
Fiú: Ne vedd komolyan hogy futottam utánad, futok én a focilabda után is, aztán belerúgok. -Lány: Te se vedd komolyan hogy odavoltam érted. Odavoltam én már egy cipõért is...aztán felpróbáltam sokkal jobbakat... :D :D :D |
| Boszko | 17500 | 2011. szeptember 1. 20:26 |
|
Nekem pepsi, neki coca. Nekem cipõ, neki csuka. Neki, ha felszed, nekem ha lead. Nekem a gyros, neki a kebab. Neki jéggel, nekem jéger. Neki tonic, nekem nem kell. Neki, ha józan, nekem ha részeg. Neki ha lassan, nekem ha szétszed. Nekem a haja, neki a szemem, neki ha rám ül, nekem ha fekszem. Neki herba, nekem csalán, nekem biztos, neki talán. Neki, ha kemény, nekem ha puha, nekem õ mindig, neki én soha.. :D :D :D |
| galoscsabus | 17499 | 2011. szeptember 1. 13:32 |
|
http://www.pixter.hu/video?id=28622&u Csak aki szereti a focit....meg aki nem :-))))) |
| Olívia | 17498 | 2011. szeptember 1. 11:40 |
|
Miért jobb E.T. mint a cigányok? - Egyedül jött. - Van saját bringája. - Megtanulta a nyelvünket. - És állandóan haza akart menni. |
| Iceblue | 17497 | 2011. szeptember 1. 10:12 |
|
ráérõsöknek: http://www.flashgamesbase.com/flashgame/Skill/201102/Multitask_1383.html (de aztán anyukámat nem emlegetni :-))))) |
| klimas | 17496 | 2011. szeptember 1. 07:57 | Válasz erre: 17495 |
|
Vazze! Ez hadonászik össze-vissza! Nekem is ezt mutatta......
|
| bundas13 | 17495 | 2011. szeptember 1. 00:27 |
|
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt.
|
| bundas13 | 17494 | 2011. szeptember 1. 00:08 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=uWeSasmDmrg&feature=player_embedded
|
| desiderus | 17493 | 2011. augusztus 31. 22:03 |
|
Feleségemmel ellátogattunk a mezõgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az elsõ karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy: "EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT" Feleségem játékosan a bordáim közé bökött. Mosolygott és csak annyit mondott: "...50-szer a múlt évben, hallod?..." Aztán a következõ karámra már az volt kiírva, hogy : '' EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN " A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy: "...Hmm, remek, ez több, mint kétszer egy héten! Tanulhatnál Tõle!" A harmadik karámhoz érve, arra öles betûkkel volt kiírva: "EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" Feleségem olyan tûzbe jött ettõl, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettõl már aztán IGAZÁN tanulhatnál!" Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy "Menj már oda és kérdezd meg tõle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?" Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam. |
| oszika | 17492 | 2011. augusztus 31. 21:26 |
|
Asszonyka jön haza a gépjármûvezetés vizsgáról. Férje gúnyos vigyorral kérdi: - Meghúztak, mi? Mire a nõ csillogó szemmel: - Meg, kétszer is. Úgyhogy hál' istennek, meg van a jogsi! |
| bundas13 | 17491 | 2011. augusztus 31. 13:15 |
|
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia. - Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja. - Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden. - Miért, mit kérdezett a tanárnõ? - Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete? - És te mit mondtál? - Azt, hogy az Empire State Building - bõgi a gyerek. - Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja... |
| Semi | 17490 | 2011. augusztus 31. 01:37 |
|
Kicsit politikai, de jó: A mai, "jó éjt" vicc: Mi a különbség az USA és Magyarország között? USA: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Hungary: We have Viktor Orban, no Wonder, no Hope and no Cash... |
| bundas13 | 17489 | 2011. augusztus 31. 00:15 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=poZXK6yiZis&feature=related :)
|
| bundas13 | 17488 | 2011. augusztus 30. 23:16 |
|
ez már tényleg a vicc kategória..... :( és mindenki örül! http://vastagbor.blog.hu/2011/08/30/a_legszimbolikusabb_lepes?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare
|
| kawa70 | 17487 | 2011. augusztus 30. 21:24 | Válasz erre: 17474 |
|
Egyszer láttam és hallottam ilyet élõben jó pár éve Szentendrén utcai zenésztektõl, csak õk befõztes üvegekben tárolták a vizet, és ütõs hangszerként használták a bébiételestõl az öt literes dunsztos üvegig terjedõ skálát. Már az is felért egy mutatvánnyal, ahogyan behangolták az üvegeket.
|
| desiderus | 17486 | 2011. augusztus 30. 21:05 |
|
Miért kell a kormánynak Viagrát beadni? Hogy felálljon és elmenjen! |
| ekowob | 17484 | 2011. augusztus 30. 14:11 |
|
Nõi sofõrök. http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1721g368ddec71727d8f0 |
| Tompecs | 17483 | 2011. augusztus 30. 11:45 |
|
Erõr Pista! :-)))))))) http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szexualitas__749889-mi-a-legjobb-hazi-sikosito |
| Boszko | 17482 | 2011. augusztus 30. 10:42 |
|
"- Milyen jó motorod van! - Szerintem is. Csak sajnos mióta megszületett a gyerekünk, nem túl praktikus. - Mit szólnál, ha megvenném? - Rendben, mit szólnál ötszázhoz? - Oké, kezet rá! - Rendben. Csak figyelj arra, hogy éjszakánként is meg kell etetni és tisztába tenni!" "Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nõket nem egyenlõen kezeli a törvény. Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért. Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért." |
| LaMeRick | 17481 | 2011. augusztus 30. 09:25 |
|
Bár némely része ma már humorosnak hathat, egy kis közlekedés retró, motorozásról: http://www.youtube.com/watch?v=lHZ6CHC3hMY gyorshajtásról: http://www.youtube.com/watch?v=DcNquWJnUak Nem értem manapság miért nem csinálnak ilyen kisfilmeket, amiket mondjuk a barátok közt-jóban rosszban szüneteiben levetíthetnének. Bár persze csak költõi felvetés volt... Csinálni a fényképeket bevétel, a "reklám" költség meg kiadás. |
| bundas13 | 17480 | 2011. augusztus 29. 23:23 |
|
A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától: - Mama, miért sírsz? - Apád miatt. - Miért hol van? - Elment horgászni |
| galoscsabus | 17479 | 2011. augusztus 29. 15:39 |
|
Szovjet-orosz viccek a '70-es, '80-as évekbõl: A kolhozgyûlésen két napirendi pont merült fel: - 1. új ól építése, - 2. a kommunizmus építése. Mivel nincs építõanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövõben, a gyûlés úgy határozott, hogy az elsõ napirendi pontot leveszi a napirendrõl, s azonnal a második ponthoz lát hozzá. Egy pártagitátor beszél a kommunista jövõrõl: - S a kommunizmusban mindenkinek saját repülõgépe lesz! - Na és minek mindenkinek saját repülõgép? - Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még idõben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért! - Lesz-e pénz kommunizmusban? - A jugoszláv revizionisták szerint lesz. A kínai dogmatikusok szerint nem lesz. Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz. - Tudomány-e a marxizmus-leninizmus? - Nem. Ha az lenne, elõször állatkisérleteket végeztek volna. - Lesz-e KGB a kommunizmusban? - Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlõdni, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni. - Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása? - Mert a Biblia azt tanítja, hogy elõször volt káosz, majd ebbõl az isteni terv segítségével rend lett. A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy elõször szokott lenni terv, s aztán jön a káosz. - Hogyan fog kinézni a kommunista jövõ embere? - Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová kocsik, vonatok, repülõk, ûrrepülõk viszik. Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok fognak elvégezni. Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékû kis tablettákat fog szedni. Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és gondolkozni fog, azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenébõl szerezze be a magas tápértékû kis tablettákat. Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel. Senki nem jön le a pártnapra. Következõ héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek elõadást. Teltház van. Az elõadó elkezd beszélni: - A szerelem három formája ismeretes. Az elsõ a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az idõt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem. Van azonban a szerelem-nek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bõvebben szólnék errõl. - Mikor volt a világ elsõ népi demokratikus választása? - Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte és így szólt "Ádám, válassz magadnak feleséget!". A pokolban: - Hogy lehet, hogy Hitler nyakig áll a szarban, Sztálin viszont csak derékig? - Mert Sztálin Lenin vállán áll. Sztálin idejében pályázatot hirdetnek egy új, Moszkva központjában felállítandó Puskin-szoborra. Személyesen Sztálin elvtárs bírálja el a mûveket. Elsõ mû: Sztálin elvtárs, kezében Puskin-kötettel. Sztálin: - Ez történelmileg helyes mû, de nem jó a politikai üzenete. Második mû: Puskin, kezében Sztálin-kötettel. Sztálin: - Ennek megfelelõ a politikai üzenete, de történelmileg helytelen. Végül a gyõztes mû: Sztálin, kezében Sztálin-kötettel. Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba. Találnak egy sündisznót az egyik bokor alatt. A tanítónéni megjegyzi: - Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk már róla! Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelrõl ránéz: - Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics! Lenin és Sztálin beszélgetnek: - Sztálin elvtárs, mondd meg õszintén, mit tennél, ha a ügyünk gyõzelme érdekében meg kellene ölnöd 10 ezer embert? - Természetesen megölném õket, Vlagyimir Iljics! - Na és, Sztálin elvtárs, ha egymillió embert kellene megölni ügyünk érdekében? - Hogy kételkedhet bennem, Vlagyimir Iljics? Természetesen gondolkodás nélkül megölném õket! - S akkor mit tennél, Sztálin elvtárs, ha 10 millió embert kellene megölnöd? - 10 milliót is megölnék. - Na és ha 50 millióról lenne szó? - Ha ügyünk ezt kívánja, 50 milliót is megölnék, Vlagyimir Iljics! - Na, hát itt, Sztálin elvtárs, egy icipicit nem tudok veled egyetérteni... Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat: - O, o, o, o, o! Azonnal odamegy hozzá a beszédíró titkára: - Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai ötkarika volt, a szöveg lejjebb van! - Miért van Csernyenko elõtt mindig három mikrofon? - Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg súgnak neki, hogy mit mondjon. Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyûlésen: - A városban most épült meg egy új vízi erõmû! Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erõmûvet. - B városban megépült egy új lakónegyed. - Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed. - C városban új stadiont adtak át. - Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont. - Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia! A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Ceaser és Napóleon. Nagy Sándor: - Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is! Julius Ceasar: - Ha olyan repülõgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát! Napóleon: - Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterlóban! - Milyen nemzetiségû volt Ádám és Éva? - Természetesen oroszok. Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tetõ, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok? Megkérdezik a jereváni rádiót: - Lesz-e háború? - Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kõ kövön nem marad. A Kremlben megállapodástervezetet készítenek elõ a Szovjetunió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdõdik: "A Szovjetunió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt. A Vatikán pedig a maga részérõl elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntõ erejére támaszkodott." Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni: - Ha az egész világon gyõz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni? - Szabad-e a Pártot bírálni? - Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes. A szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi. Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv: - Mit mûvel itt maga? - Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni. - Na ne viccelõdjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos? Érettségi dolgozat. Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin? Bemegy a vásárló a hentesüzletbe: - Nincs hal? - Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk. Ahol nincs hal, az ott szemben van, a halüzletben. - Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségû író nem szavazta meg Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségbõl? - Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb úgysem számûzhetik. Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe. - Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van, megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri? - Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, õ nagyon menni szeretne. <BR>- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének? <BR>- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen menjünk. <BR>- Hát akkor miért nem mennek õk, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad? <BR>- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban. <BR> <BR>Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között? <BR>- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek elõször kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le õket. <BR> <BR>Hogyan szórakozik az ifjúság veszélyes játékokkal a világ különbözõ országaiban? <BR>- az USA-ban 3 fiatalember beszáll három versenyautóba és hatalmas versenyt rendeznek, miközben tudják, hogy az egyik autóban nem mûködik a fék, de nem tudják, melyikben. <BR>- Franciaországban 3 fiatalember szenvedélyes éjszakát tölt el egy-egy lánnyal, miközben tudják, hogy egyikük nemi beteg, de nem tudják, melyikük. <BR>- a Szovjetunióban összeül 3 fiatalember politikai vicceket mesélni, miközben tudják, hogy egyikük besúgó... <BR> <BR> <BR> |
| Bedouin | 17478 | 2011. augusztus 29. 11:48 | Válasz erre: 17474 |
|
Itt viszont nézhetitek a hangot: http://www.youtube.com/watch?v=ipzR9bhei_o
|
| Bedouin | 17477 | 2011. augusztus 29. 11:42 |
|
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel! |
| szsolt | 17476 | 2011. augusztus 28. 18:29 |
|
http://humorsarok.blog.hu/2011/08/27/jol_idozitett_fenykepek_20_kep
|
| ekowob | 17474 | 2011. augusztus 27. 14:17 |
|
J. S. Bach: D moll toccata és fuga, ahogy még biztosan nem hallottad: http://www.youtube.com/watch_popup?v=XKRj-T4l-e8&vq=large |
| kran | 17473 | 2011. augusztus 27. 14:12 | Válasz erre: 17467 |
|
Kár. Mint a vasat, addig kell ütni amíg meleg. |
| hellboy780917 | 17472 | 2011. augusztus 27. 13:44 |
|
a kutyákra egy pillanatra visszatérve még, javaslat, akinek ilyen esete van, s észnél marad, vagy a szegycsontját kell jól erõsen eltalálni lábfejjel (martens elõnyben), vagy furán fog hangzani, de mikor támad, tenyeret ujjakkal kinyújtani, ujjbegyeket egymáshoz érintve amolyan dárdahegyet képezni, s mikor ráharapna, jó fél métertelõre tolni. ha van lehetõség, nyakörveb belekapaszkodni a másik kézzel, s jó mélyre lenyúlni a szájába. ugyanis egy kutyát kivéve (angol és francia bulldog, de ezek kistestûek s emberbarát kutyák), mindnél fulladás okoz, mert pár centivel a szájnyílása után egy gégecsõbe torkollik az orr és szájnyílás.... a bulldogoknál ez jóval mélyebbe egyesül, s folyamatosan harapva is tud lélegezni. én elõbbivel egy támadó jellegû doberman-t, utóbbival kaukázusit szereltem le. elõbbi nyüszítve iszkolt, utóbbi megdöglött 3-4 perc alatt... de inkább azok, mint én.... :) |
| ekowob | 17469 | 2011. augusztus 27. 11:08 |
|
Lincoln és Kennedy Abraham Lincoln és John Fitzgerald Kennedy életében megdöbbentõen sok egyezés volt. Száz év eltéréssel bár, de mindkettõjüket ugyanabban az esztendõben választották meg: míg Lincoln 1860-ban állhatott az Egyesült Államok élére, addig Kennedy 1960-ban foglalhatta el az elnöki széket. Mindkét államférfit egy déli származású, Johnson vezetéknevû elnök követte, akik száz év eltéréssel jöttek világra: Andrew Johnson 1808-ban, míg Lyndon B. Johnson 1908-ban. A két elnök gyilkosa szintén egy évszázad eltéréssel ugyanabban az évben született (Booth 1839-ben, Oswald 1939-ben), és mindkét merénylõ erõszakos halált halt, mielõtt bíróság elõtt felelhettek volna tettükért. Booth egy színházban ölt, és egy raktárban bújt el, míg Oswald egy raktárépületbõl lõtt, és egy filmszínházban rejtõzött el. Míg Lincoln a Ford színházban lett merénylet áldozata, addig Kennedy egy Ford Lincolnban utazva vesztette életét. Végezetül, Lincoln titkárnõjének vezetékneve Kennedy, míg Kennedy titkárnõjének családi neve Lincoln volt. 
|
| Geeza | 17468 | 2011. augusztus 27. 06:38 |
|
ez a kreatívitás http://aztadom.co/2011/08/26/nesze-neked-ablaktorlo/ |
| Bacsi | 17467 | 2011. augusztus 26. 22:47 | Válasz erre: 17457 |
|
Nekem a kutyám fülét harapta meg egy pitbull, vagy staffi az utcán... Tartotta a szájában, akkorát rávertem oldalról a fejére, hogy elengedte egy pillanatra a kutyát, a következõ pillanatban már rám akart ugrani. Szerencsére el tudtam kapni a nyakörvét, és majdnem megfojtottam. Utána még majdnem megcsapkodtam a gazdáját is, de jött a szomszédom és lebeszélt róla. :) |
| hellboy780917 | 17466 | 2011. augusztus 26. 21:09 | Válasz erre: 17457 |
|
hát bakker én most is sírva röhögök.... de ha eszmbe jut 10 év múlva, lehat akkor is... :D megha rámjön a természet lágy ölén.... vihog
|
| Games | 17462 | 2011. augusztus 26. 17:02 | Válasz erre: 17461 |
|
És mint tudjuk onnan senki sem szívja ki a mérget! :)
|
| Hooliboy | 17461 | 2011. augusztus 26. 16:31 | Válasz erre: 17453 |
|
Kb,ez olyan,mint amikor Indiában a birkája bement az erdõbe pisilni,aztán lebrunyálta a királykobrát,aki köszönésképpen tökön harapta:DDD
|
| Macko | 17460 | 2011. augusztus 26. 13:43 | Válasz erre: 17455 |
|
Szerintem ha neked kakilópózban a zacskódba harapna egy hiúz, nehezen találnád meg akár a szemét, akár a nóziját. De lehet hogy a késedet is, ami esélyesen éppen valahol a bokádon összegyûrt gatyádban van. Szóval kényes helyzet, na! :-))) |
| MadBob | 17459 | 2011. augusztus 26. 13:23 |
|
Sajnos csak angolul találtam meg: http://www.youtube.com/watch?v=yTQnPM60z6w
|
| bandi0 | 17458 | 2011. augusztus 26. 13:07 | Válasz erre: 17457 |
|
Kösz CJKrisz, ez a sztori feldobta a napomat! :D
|
| CJKrisz | 17457 | 2011. augusztus 26. 12:32 | Válasz erre: 17455 |
|
Lehet, ha kinyomja a szemét, akkor az állat még összébb szorítja az állkapcsát a fájdalomtól. :))))) Stresszhelyzetben nem biztos, hogy a legjobb döntést hozza az ember. Sõt, többnyire a rosszat. Ha mondjuk valahol a Fogarasi havasokban elkezdene engem is ölelgetni egy 3 mázsás medve, nem biztos, hogy eszembe jutna, hogy jól orrba töröljem. :)))) De ennek a pásztornak az esete ritka komikus. :)))) Ilyen "természet lágy ölén jön a szükség" történetbõl egy barátom esete jut eszembe jó 10 év távlatából, amikor meg kellett állni kocsival, mondván neki nagyon kell már. Beszalad az erdõbe, 10 perc múlva lehajtott fejjel battyog vissza, látszik, hogy valami nagyon nem stimmel. Kérdezem, hogy mi van? - Nem ülhetek be a kocsiba. - Mer'? - Hátbaszartam magam. - ????????????????? Megfordul és a háta közepén tényleg egy jó tenyérnyi barna folt. Kb. kiesek a kormány mögül a röhögéstõl. :))))))))))))))) Mondom ezt meg hogy csináltad te szerencsétlen. Hát az istenbarma amikor megtalálta a megfelelõ helyet, véletlenül letaposta egy bokornak az ágát, arra sikerült alkotnia és amikor elvégezte a dolgát, arrébb lépett kettõt, az ág meg mint egy katapult utána küldte az ajándékot. Amikor ezt elõadta, komolyan sírva röhögtem percekig. :)))))))))))))))))))) |
| hellboy780917 | 17455 | 2011. augusztus 26. 12:14 |
|
a legtöbb állat támadását kilehet védeni azzal ha kinyomják az egyik szemét... de vannak állatok melyek érzékenyek az orrcsapásra ilyen pl a kutya, de a medve és a cápa is.... utóbbi esetben túlélõk tapasznyalataira építik eme állítást... egy jóravaló parasztbácsinál pedig mindig van kés. miért nem bökte bele a macsekba? :) |
| Games | 17454 | 2011. augusztus 26. 12:07 | Válasz erre: 17453 |
|
Fogat fogért! Egy igazi férfi visszaharap! :) Bár az igaz hogy ez a legkiszolgáltatottabb (nehéz szó:)) helyzetek egyike... :):)
|
| CJKrisz | 17453 | 2011. augusztus 26. 11:32 |
|
Ouch! :)))) http://index.hu/bulvar/2011/08/26/herezacskon_harapta_a_hiuz_a_pasztort/ |
| jk1200gs | 17446 | 2011. augusztus 25. 10:05 |
|
http://sebessegoltara.blog.hu/2011/08/24/pannonia_szurreal_de_lux |
| tsanyi | 17445 | 2011. augusztus 24. 19:55 | Válasz erre: 17443 |
|
Szeretném ilyen võk jelentkezését.....és velem tárgyalni, nem a pics@kkal...:)
|
| Yossarian | 17444 | 2011. augusztus 24. 19:45 | Válasz erre: 17443 |
|
A két nyomorult merciér' mért kéne eladni a Bentley-t ÉS a Lambót? Bármelyik egyenként megér 10 merdzsót :) Najó, ötöt.. De akkor is :)
|
| keger | 17443 | 2011. augusztus 24. 18:50 |
|
A fiú elmondta az érzéseit a lánynak és a lány 2 kérdést tett fel neki. -Van 2 Mercedesed? -Nincs. -Van 3 emeletes házad? -Nincs, válaszolta a fiú és szomorúan hazament. A fiú elmondta a dolgot az apjának, aki igy szólt: -Ha annyira szereted a lányt, akkor eladhatod a Bentley-t és a Lamborghinit és vehetsz neki 2 Mercit, de miatta a házból nem fogok 2 emeletet lebontani.
|
| Zsifi | 17442 | 2011. augusztus 24. 17:51 |
|
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegõ kezekkel olvasni kezdi. Kedves Apa! Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdõben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tõlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Õk védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sõt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval. Üdvözöl, szeretõ lányod U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttõl.. :D |
| Olívia | 17441 | 2011. augusztus 24. 16:42 |
|
HAT ÚJ ÉVSZAKOT VEZET BE A KORMÁNY A klímaváltozás miatt a tél, tavasz, nyár és õsz viszonylatban már képtelenség megfogalmazni, hogy az év melyik szakában járunk, ezért jövõre új évszakok lesznek, a Medárdokat pedig lelövik. Miután az idei júliust tavaszias nyárnak, õszies nyárnak, télies tavasznak, és õszies õsznek is nevezték, a kormány végre rendet kíván tenni az idõjárás területén is. Az eddig nyárnak tekintett monszun jellegû június-július ezután 4 évszakra bomlik, úgy mint: esõs, nedves, esõs-nedves és noé - népies nevén „megdöglöl”. A téli forróbb idõszakokat ezentúl "dubaj" néven találjuk a naptárakban, Karácsony pedig az ide kapcsolódó új hónap szerint "dukairegina 24-ére" fog esni. A tavaszi jegesedõs idõszak pedig, ami az éves gyümölcstermés elfagyásának az ideje, a "cefre" nevet kapja. A kormány tervei szerint az õsz úgy, ahogy van megszûnik, annak egyes részeit a noéhoz, a maradékot pedig a dubajhoz kapcsolják. "Ezzel két legyet ütünk egy csapásra" – mondta el a Navracsics Tibor, a tervezet készítõje. "Egyrészt a ragozott alak miatt nem kell minden év szeptemberében az öszödi beszédre gondolnunk, másrészt Schmitt Pál úrnak is eggyel csökkentjük a hosszú ékezetekbõl következõ hibázások lehetõségét”. Ha az új évszakok beválnak, akkor további naptári módosításokat is bevezet a kormány. Medárdot, például, és az azt követõ 40 napos esõket ezentúl csak az aszályos években tartanák meg, a jövõben Medárdnak senkit nem nevezhetnek, a jelenlegi Medárdoknak pedig új nevet kell választaniuk, vagy lelövik õket. Sándor, József és Benedek nevû honfitársaink egyelõre biztonságban érezhetik magukat, ugyanakkor minden e nevet viselõnek be kell szolgáltatnia a zsákját, mivel konkurenciát jelenthetnek a távhõszolgáltatóknak. A fagyosszentek nevét viselõk, úgy mint Pongrác, Szervác, Bonifác és Orbán természetesen nem számíthatnak retorziókra, fõleg az Orbánok nem. . |
| Olívia | 17440 | 2011. augusztus 24. 11:06 |
|
Lefordíthatatlan viccek, ezeket csak mi értjük: Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok. Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap. Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem! Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR. Mi a biofajgyûlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébõl? Ugrókötél Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével. Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata. Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezõdésébõl? - ??? - McDonalds Miért van a méheknek királynõjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz. Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc .. Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom. Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs. Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezetõ . Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban. Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan! Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz. Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája... Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3.5 kg urnával.- Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát?- Átmegy egy másik építkezésre. Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk? -Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk. Mi a cigány rémálma?- Munka közben üzemi balesetet szenvedni. |
| kicsi | 17439 | 2011. augusztus 24. 10:48 |
|
Milyen jó motorod van! - Szerintem is. Csak sajnos mióta megszületett a gyerekünk, nem túl praktikus. - Mit szólnál, ha megvenném? - Rendben, mit szólnál ötszázhoz? - Oké, kezet rá! - Rendben. Csak figyelj arra, hogy éjszakánként is meg kell etetni és tisztába tenni. |
| szsolt | 17438 | 2011. augusztus 24. 09:00 |
|
.......nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen.......
|
| bundas13 | 17437 | 2011. augusztus 23. 22:44 |
|
+18 :) http://www.youtube.com/watch?v=P9P6MHPj9Bs&feature=related |
| szsolt | 17436 | 2011. augusztus 23. 12:24 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=yEui7Z8wFfM&feature=related Az eredeti is elég szar:)))) |
| CJKrisz | 17435 | 2011. augusztus 23. 12:13 |
|
http://www.demotivalo.net/wp-content/uploads/2010/10/demot_ertelemn.jpg :D |
| bundas13 | 17433 | 2011. augusztus 23. 11:39 |
|
Arra ébredtem, hogy a takarítónõ az õrület határát súrolja, ezután lementem a postára és feladtam a reményt...
|
| bundas13 | 17432 | 2011. augusztus 23. 11:28 |
|
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Mire a magyar: - We have Viktor Orbán, no wonder, no hope and no cash. |
| LaMeRick | 17427 | 2011. augusztus 22. 16:11 |
|
Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek és a fiatalember épp látja hogy Korda György WC-re megy. Utánna siet és megszólítja. -Elnézést Mûvész Úr. A menyasszonyomat elhoztam vacsorázni és szeretnék elötte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene mint egy régi ismerõst. -Persze. Hogy hívják? -Ferenc. A férfi visszamegy az asztalához, majd jön Korda... -Szevasz Ferikém, de régen találkoztunk. -Jaj Gyuri, húzzál már innen a g*cibe...!!!! |
| Hooliboy | 17426 | 2011. augusztus 22. 08:33 | Válasz erre: 17425 |
|
Na,Amerikában sem fogunk már dugni,az biztos:DDDD
|
| fragile | 17425 | 2011. augusztus 21. 22:55 |
|
Van olyan kisváros, ahol még a légyottokat is szabályozzák. A wyomingi Newcastle-ben kifejezetten tilos az áruházak húsfagyasztóiban dugni. Bozemanben, Montana államban olyan törvény él, mely szerint naplementéig egyik fél sem mehet ki a házból meztelenül sem szex után, sem két menet közt. Csak sötétedeskor lehet a kertben pucéran szaladgálni, ha valaki erre vágyik. Az illinoisi Oblongban, ha vadászat vagy halászat van valaki esküvõjének napján, tilos aznap a szex, azaz ugrott a várva várt nászéjszaka. Dél-Dakotában, Sioux Falls város hoteleiben minden szobában ikerágyak vannak, nem pedig franciaágyak. Az ágyaknak ráadásl meghatározott távolságban kell lenniük egymástól, így azok a párok, akik csak egy éjszakára bérelnek szobát, vagy átrendezik, vagy meg kell elégedniük egyéb helyszínnel. A Hastingsben található hotelekben is nagyon furcsa szabály él, a Nebraska állambeli város hotelvendégei tiszta, vasalt hálóinget kapnak, és ha nem házasok, úgy csak ilyen hálóruhában engedélyezett a szex. Ha házasok, akkor természetesen alhatnak akár meztelenül is. Az intimszféra túlszabályozása Rombochban, Virginiában is felmerül, ott illegális felkapcsolt lámpa mellett bármilyen szexuális cselekvésbe belekezdeni. Mindkét esetben kérdéses persze, hogy ezeknek a törvényeknek a betartatását vajon kik és hogyan ellenõrzik? http://velvet.hu/szex/2011/08/21/bizarr_szextorvenyek/ |
| Games | 17424 | 2011. augusztus 21. 00:03 | Válasz erre: 17423 |
|
De legalább nem horogkeresztes zászlót húztak fel... :) Akkor mi lett volna...
|
| ekowob | 17423 | 2011. augusztus 20. 22:51 |
|
Õszintén szólva nem tudom ez miért gáz. A szöveg igenis szép! :-))) http://hajcsatok.blog.hu/2011/08/20/ultragaz_-_ss-himnuszt_jatszottak_a_kajak-vb-n?utm_source=ketrec&utm_medium=link&utm_content=2011_08_20&utm_campaign=index |
| kran | 17422 | 2011. augusztus 20. 18:37 |
|
Két szõke nõ beszélget Szent István király szobra elõtt: - Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038. - Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil... |
| Olívia | 17420 | 2011. augusztus 20. 16:44 |
|
Cigány bemegy a munkaközvetítõbe. - Dolgozni szeretnék! - - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem! |
| Bedouin | 17419 | 2011. augusztus 20. 15:04 |
|
Azért abba belegondoltatok, ha éjszaka elmegy az olajnyomás? |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |