Humor-Viccek-,Aranyköpések
| olika | 17569 | 2011. szeptember 7. 19:41 |
|
A hülyeség nem ismer határokat:))) http://www.youtube.com/watch?v=Xg7U9oS4Zlw |
| kawa70 | 17568 | 2011. szeptember 7. 19:32 | Válasz erre: 17567 |
|
Szerintem meg az oroszlán és a zsiráf nincs mûködõképes állapotba hozva, csak a bálna üzemel..........:) mondjuk már az is nehézséget okozott, hogy az utolsó képen szereplõ jószágot beazonositsam......
|
| bundas13 | 17565 | 2011. szeptember 7. 18:17 |
akkor a maji feladvány lényegesen eccerûbb mint a tegnapi):
|
| Zsifi | 17564 | 2011. szeptember 7. 18:05 | Válasz erre: 17563 |
|
Bundás is szimplán hülye...))) Kinekhiszel tünde szemöldöklõkirálylány.. |
| Suprati | 17560 | 2011. szeptember 7. 17:11 |
|
Mikor fáj a hülyeség... http://www.mommo.hu/media/Mikor_faj_a_hulyeseg |
| husos | 17559 | 2011. szeptember 7. 16:38 |
|
Két csávó beszélget: - Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után? - Persze. - És mit csináltál? - Semmit. Simán kifostam. |
| Okta | 17556 | 2011. szeptember 7. 14:32 | Válasz erre: 17555 |
|
Ja, nem jó, mert nem Bandi hanem Bandit és Csaba. :-DDD |
| Okta | 17555 | 2011. szeptember 7. 14:30 | Válasz erre: 17554 |
|
Lehet, hogy köze van a Bundás rejtvényének megfejtésében szereplõ személyhez... :-DDD (Szöveges képrejtvény: ifjúsági kommunista tömörülés + híres cipõárus sorozathõs) |
| Tompecs | 17554 | 2011. szeptember 7. 13:03 | Válasz erre: 17553 |
|
:D Inkább újat kérjünk, mert bandi nem lesz egyszerû eset! :-) |
| kawa70 | 17553 | 2011. szeptember 7. 12:28 |
|
Lesz ma újabb feladvány, vagy térjünk vissza bandit59 történéseinek elemzéséhez a fórum életében?
|
| Macko | 17552 | 2011. szeptember 7. 07:05 | Válasz erre: 17545 |
|
Én tettem egy utolsó kísérletet Bandit megsegítésére, aztán elengedem a kezét... :-) Ezt a kiszeltüncist ismertem, de olyan szar, hogy nem bírtam megjegyezni. Meg amúgy is olyan silány a memóriám, mint az értelmi képességem a törölt postok tekintetében. :-) |
| Games | 17549 | 2011. szeptember 6. 23:21 | Válasz erre: 17544 |
|
Kicsit nagyobb Ü kellet volna, mert így nem benne, hanem rajta van. Azért röhögtem. :D |
| kawa70 | 17545 | 2011. szeptember 6. 23:15 | Válasz erre: 17544 |
|
HÁBAZZEG.......A kosokkal már minden szófordulatot végig követtem, hogy áll, az hagyján, még az is, hogy utánfutón...de hogy ez a kiszelt û a büdös életbe ki nem jött volna...... Maradok inkább bandit59-nél, hát ha az sikerül....... |
| bundas13 | 17544 | 2011. szeptember 6. 23:00 | Válasz erre: 17538 |
|
Akkor a megfejtés: Kiszel Tünde sokkos állapotban!
|
| kawa70 | 17542 | 2011. szeptember 6. 22:46 |
|
Átjöttem én is inkább ide......ez könnyebnek tünik......... Bár hasonló kategória.......egy rakomány birka - de mi az a csorba Ü? |
| Macko | 17541 | 2011. szeptember 6. 22:45 | Válasz erre: 17540 |
|
Akkor ide visszanézek reggel. Meg szerintem Bandita válaszát is akkor olvasom el. :-) |
| bundas13 | 17540 | 2011. szeptember 6. 22:42 | Válasz erre: 17539 |
|
azt még nem néztem eddig... :D de jó :) Erre még szerintem várok, hátha valaki megfejti.....
|
| Macko | 17539 | 2011. szeptember 6. 22:40 | Válasz erre: 17538 |
|
Na mondd már meg! Nem elég Bandit59 az oldalmûködésében, még ez is... :-) |
| bundas13 | 17538 | 2011. szeptember 6. 22:30 | Válasz erre: 17535 |
akkor ez egy kicsit összetettebb képrejtvény:
|
| bundas13 | 17537 | 2011. szeptember 6. 22:28 | Válasz erre: 17535 |
|
Valóban a teszkós akcijós fila táska a lényeg. A filmben ugye homártasi volt... :D Ha nyitott szemmel járjátok az utcákat, egyre több a nagy fehér feliratos és csíkos táska az embereken.... erre utalt a kép :D
|
| Games | 17534 | 2011. szeptember 6. 20:49 | Válasz erre: 17532 |
|
Az akciós fila táskára...de ha jól emlékszem ebben a filmben (melyikben nem?) pont egy gyogyóst alakít, úgyhogy megy hozzá. :)
|
| Olga | 17529 | 2011. szeptember 6. 08:34 |
|
Móricka elmegy a jelmezbálba, csillag van a fején, és egy csavart húz maga után. óvónéni megkérdezi, hogy õ minek öltözött. Móricka meg: Hát nem látod? Csillagfejû csavarhúzónak
|
| Hooliboy | 17527 | 2011. szeptember 5. 22:50 |
|
http://kommentvitez.blog.hu/2011/09/04/nem_fekudtunk_le_de_kivertem_neki - De nem is voltam annyira berúgva! - Ezt most komolyan mondod? A földhöz vágtad a hörcsögömet és azt kiabáltad: ”Pikachu téged választalak!” -Aztán bebújtál a szekrénybe és egy óráig kiabáltad, hogy nem mûködik az átjáró Narniába. -Utána azt kiíbáltad az autómra, hogy Optimus tudom, hogy te vagy az! Transzformáld át magad! -Majd úton hazafelé átöleltél egy hajléktalant és azt kérdezted ”Dumbledore, te élsz?” |
| desiderus | 17526 | 2011. szeptember 5. 22:16 |
|
Egy C130-as szállítógépet kísér egy F-15-ös vadászgép az Atlanti óceán felett. Már jó pár órája repülnek, amikor a vadászgép pilótája átszól a szállítógép pilótájának : most figyelj pupák, mit csinálok ! Õrült manõverezésbe kezd, orsózik, fordulózik stb. Mikor befejezi, átszól :- na, hogy tetszett ? A szállítógép pilótája erre azt válaszolja : nem volt semmi, de most figyelj, én mit csinálok ! vadász elhúzódik a böhöm gép mellõl és vár...eltelik egy hosszú idõ, nem történik semmi. - Mi van ? Mi t csináltál, nem láttam semmit.... Erre a szállítógép pilótája : mit csináltam ? Nézzük....felálltam az ülésbõl, jól kinyújtóztattam magam, utána hátramentem a WC-be, brunyáltam egy jót majd ittam egy kávét.....nos ???? |
| berdogabor | 17525 | 2011. szeptember 5. 20:06 |
|
Melyek az AIDS elsõ tünetei? - Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben. |
| szsolt | 17524 | 2011. szeptember 5. 20:01 |
|
2 cig@ny beszélget.. -Képzeld! A fiam még csak másfél éves,de már áll!! -Az semmi! Az enyém még csak 15,de már ül! |
| klimas | 17523 | 2011. szeptember 5. 17:08 |
|
Két vasutas italozás közben azon tanakodik, hogy lehet-e vajon túlvilág, és ha van, akkor van-e ott is vasút. Az eszmecsere végén arra az elhatározásra jutnak, hogy ezt csak akkor tudják meg biztosan, ha már "ott lesznek". Megegyeznek, tehát hogy amelyikük elõbb "leadja a sípot" az valamilyen módon tudatja az életben maradottal hogy mi a helyzet. Egy kis idõ elteltével az egyikük visszaadja a lelkét az úrnak. A temetés és a halotti tor után a túlélõ vasutas álmából arra riad, hogy kollégája az ágya mellett áll és mutatóujját a szája elé emelve jelzi, hogy maradjon csendben: - Ne ijedj meg, csak én vagyok! Tudod megbeszéltük, hogy megjelenünk egymásnak halálunk után, hogy tudassuk, mi van odaát! - Ja! Tényleg, aztán mi van? - Hááát! Tulajdonképpen van egy jó, meg egy rossz hírem melyikkel kezdjem? - Kezd a jó hírrel. - Képzeld, a másvilágon egy az egyben van vasút. Ugyanúgy mennek a vonatok, mint a földön én például ott is a Szombathelyi Forgalmi Csomópont III-as számú váltóállító központjában dolgozom, mint váltókezelõ. -Hááát ez kurva jó, akkor mi a rossz hír? -Hétfõ nappalra ki vagy írva dolgozni! ----- |
| klimas | 17522 | 2011. szeptember 5. 16:45 |
|
Kohn elmegy a bordélyba. Kifizeti a legjobb, legdrágább nõt. Felmennek a szobába, ahol a nõ ledobja a ruháit és lefekszik az ágyba. Erre Kohn az ágy mellett állva elkezd hokizni. A ribi meglepetten kérdezi: Te most mit csinálsz? Nem fekszel ide? Mire Kohn: Hülye vagy? Az én pénzemért én élvezek!!!" Na! Akár skóttal is lehetne |
| Bedouin | 17521 | 2011. szeptember 5. 07:45 |
|
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörõ mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált: - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét! - Elizabeth - mondja az asszony remegõ hangon. - Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet! Majd odaugrik a férjhez: - Na, és téged hogy hívnak? A férj remegõ hangon szól: - Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak... |
| kawa70 | 17520 | 2011. szeptember 4. 21:58 | Válasz erre: 17519 |
|
Szerintem is, csak hát ez elég nehezen kivitelezhetõ.....pláne a mai világban.......
|
| desiderus | 17519 | 2011. szeptember 4. 21:49 |
|
A jó párkapcsolat 4 alapszabálya: 1. Olyan nõt kell találni, aki jól fõz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nõt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nõt kell találni, aki jó az ágyban. 4. A legfontosabb: meg kell oldani, hogy ez a 3 nõ ne tudjon egymásról. |
| varajani | 17518 | 2011. szeptember 4. 16:56 | Válasz erre: 17514 |
|
"Csak egy másik hulladékgyûjtõbe kell õket elhelyezni vigyázva," Javaslatom: hidegen kell elhelyezni! |
| Macko | 17517 | 2011. szeptember 4. 08:10 | Válasz erre: 17514 |
|
Tanulság: már mérés KÖZBEN el kell indítani a prést! :-)
|
| bundas13 | 17516 | 2011. szeptember 3. 21:49 |
|
Utánanéztem a családfámnak és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
|
| olika | 17515 | 2011. szeptember 3. 17:20 |
|
Kicsi lego imádlak:)))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=yEui7Z8wFfM&feature=player_embedded#! |
| ekowob | 17514 | 2011. szeptember 3. 14:39 | Válasz erre: 17513 |
|
Abban igaza van, hogy hulladék. A purdé is meg az egész rokonság is. Csak egy másik hulladékgyûjtõbe kell õket elhelyezni vigyázva, hogy ott se keveredhessenek tiszta dolgokkal! |
| Hooliboy | 17513 | 2011. szeptember 3. 14:19 |
|
Unokáját is lemérette fémhulladékként az a megélhetési színesfémgyûjtõ, aki egy nagykanizsai fémhulladék-felvásárlónál próbálta ilyen módon hasznosítani népes családja egyik jól fejlett tagját. A fiával és unokájával érkezõ kincskeresõ a száz kilósra hízott purdét a többi hulladékkal vegyítve a raktérbe ültette, majd így mérette le a rakományt, mely a mázsás családtag jelenléte folytán mintegy 26 ezer forinttal többet ért valós értékénél. A szépen fejlett utód viszont hosszabb távon nem kívánta hulladékként kivenni részét a gazdaság felvirágoztatásából, így kivált az addig rejtekhelyül szolgáló alumíniumhegybõl, és megpróbált észrevétlenül távozni a teleprõl. A dolgozók azonban észrevették, hogy az imént felvásárolt hulladék egy jelentõs tömegû darabja színesfémeknél szokatlan mobilitást tanúsítva elhagyni készül a számára kijelölt tartózkodási helyet, és feltartóztatták a 26 ezer forint értékû unokát. A fémgyûjtõ család végül a Nagykanizsai Rendõrkapitányságon csalás gyanúsítottjaként számolhatott be leleményes, ám gyatrán kivitelezett akciójáról. (Zalaegerszegi Hírhatár nyomán) |
| Yossarian | 17512 | 2011. szeptember 3. 08:44 | Válasz erre: 17509 |
|
Milyen szarul nézhet ki, ha visszanõ a leborotvált szõr :))
|
| Hooliboy | 17511 | 2011. szeptember 2. 22:31 |
|
Két roma sétál, az utcán mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába. - Mit csinált atyám? - Elcsúsztam a fürdõkádban! Tovább mennek, fél óra múlva megkérdi az egyik roma a másiktól: - Te mi az a fürdõkád? - Honnan tudjam, nem járok én templomba! :D |
| Bedouin | 17510 | 2011. szeptember 2. 21:35 | Válasz erre: 17509 |
|
Ja és ha ilyet csináltatsz akkor minden nõ azt kéri, hogy: Hazudj, hazudj kérlek!!! :DDDD |
| CJKrisz | 17507 | 2011. szeptember 2. 11:17 | Válasz erre: 17499 |
|
Vajon melyik elmegyógyintézetbõl szökhetett meg? :))))))
|
| TBarna | 17506 | 2011. szeptember 2. 08:20 |
|
Két férfi elmerengve társalog a borozóban: - Te mirõl mondanál le könnyebben? A borról vagy a nõkrõl? - Az évjárattól függ. |
| Okta | 17505 | 2011. szeptember 1. 23:17 |
|
Még nyár elején videoztam le, érdekes: http://auto.indavideo.hu/video/Unatkozo_kollegak |
| Tompecs | 17504 | 2011. szeptember 1. 21:28 | Válasz erre: 17499 |
|
...és õ szereti a focit? :-))))))))))))))) |
| Boszko | 17502 | 2011. szeptember 1. 20:26 |
|
"Ki a legjobb szakács ? Férfi vagy a nõ ?? -- a férfi mert 2 tojásból olyan habot ver, ami 9 hónap múlva megszólal." :D :D :D :D
|
| Boszko | 17501 | 2011. szeptember 1. 20:26 |
|
Fiú: Ne vedd komolyan hogy futottam utánad, futok én a focilabda után is, aztán belerúgok. -Lány: Te se vedd komolyan hogy odavoltam érted. Odavoltam én már egy cipõért is...aztán felpróbáltam sokkal jobbakat... :D :D :D |
| Boszko | 17500 | 2011. szeptember 1. 20:26 |
|
Nekem pepsi, neki coca. Nekem cipõ, neki csuka. Neki, ha felszed, nekem ha lead. Nekem a gyros, neki a kebab. Neki jéggel, nekem jéger. Neki tonic, nekem nem kell. Neki, ha józan, nekem ha részeg. Neki ha lassan, nekem ha szétszed. Nekem a haja, neki a szemem, neki ha rám ül, nekem ha fekszem. Neki herba, nekem csalán, nekem biztos, neki talán. Neki, ha kemény, nekem ha puha, nekem õ mindig, neki én soha.. :D :D :D |
| galoscsabus | 17499 | 2011. szeptember 1. 13:32 |
|
http://www.pixter.hu/video?id=28622&u Csak aki szereti a focit....meg aki nem :-))))) |
| Olívia | 17498 | 2011. szeptember 1. 11:40 |
|
Miért jobb E.T. mint a cigányok? - Egyedül jött. - Van saját bringája. - Megtanulta a nyelvünket. - És állandóan haza akart menni. |
| Iceblue | 17497 | 2011. szeptember 1. 10:12 |
|
ráérõsöknek: http://www.flashgamesbase.com/flashgame/Skill/201102/Multitask_1383.html (de aztán anyukámat nem emlegetni :-))))) |
| klimas | 17496 | 2011. szeptember 1. 07:57 | Válasz erre: 17495 |
|
Vazze! Ez hadonászik össze-vissza! Nekem is ezt mutatta......
|
| bundas13 | 17495 | 2011. szeptember 1. 00:27 |
|
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt.
|
| bundas13 | 17494 | 2011. szeptember 1. 00:08 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=uWeSasmDmrg&feature=player_embedded
|
| desiderus | 17493 | 2011. augusztus 31. 22:03 |
|
Feleségemmel ellátogattunk a mezõgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az elsõ karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy: "EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT" Feleségem játékosan a bordáim közé bökött. Mosolygott és csak annyit mondott: "...50-szer a múlt évben, hallod?..." Aztán a következõ karámra már az volt kiírva, hogy : '' EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN " A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy: "...Hmm, remek, ez több, mint kétszer egy héten! Tanulhatnál Tõle!" A harmadik karámhoz érve, arra öles betûkkel volt kiírva: "EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN" Feleségem olyan tûzbe jött ettõl, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettõl már aztán IGAZÁN tanulhatnál!" Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy "Menj már oda és kérdezd meg tõle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?" Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam. |
| oszika | 17492 | 2011. augusztus 31. 21:26 |
|
Asszonyka jön haza a gépjármûvezetés vizsgáról. Férje gúnyos vigyorral kérdi: - Meghúztak, mi? Mire a nõ csillogó szemmel: - Meg, kétszer is. Úgyhogy hál' istennek, meg van a jogsi! |
| bundas13 | 17491 | 2011. augusztus 31. 13:15 |
|
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia. - Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja. - Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden. - Miért, mit kérdezett a tanárnõ? - Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete? - És te mit mondtál? - Azt, hogy az Empire State Building - bõgi a gyerek. - Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja... |
| Semi | 17490 | 2011. augusztus 31. 01:37 |
|
Kicsit politikai, de jó: A mai, "jó éjt" vicc: Mi a különbség az USA és Magyarország között? USA: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Hungary: We have Viktor Orban, no Wonder, no Hope and no Cash... |
| bundas13 | 17489 | 2011. augusztus 31. 00:15 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=poZXK6yiZis&feature=related :)
|
| bundas13 | 17488 | 2011. augusztus 30. 23:16 |
|
ez már tényleg a vicc kategória..... :( és mindenki örül! http://vastagbor.blog.hu/2011/08/30/a_legszimbolikusabb_lepes?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare
|
| kawa70 | 17487 | 2011. augusztus 30. 21:24 | Válasz erre: 17474 |
|
Egyszer láttam és hallottam ilyet élõben jó pár éve Szentendrén utcai zenésztektõl, csak õk befõztes üvegekben tárolták a vizet, és ütõs hangszerként használták a bébiételestõl az öt literes dunsztos üvegig terjedõ skálát. Már az is felért egy mutatvánnyal, ahogyan behangolták az üvegeket.
|
| desiderus | 17486 | 2011. augusztus 30. 21:05 |
|
Miért kell a kormánynak Viagrát beadni? Hogy felálljon és elmenjen! |
| ekowob | 17484 | 2011. augusztus 30. 14:11 |
|
Nõi sofõrök. http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1721g368ddec71727d8f0 |
| Tompecs | 17483 | 2011. augusztus 30. 11:45 |
|
Erõr Pista! :-)))))))) http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szexualitas__749889-mi-a-legjobb-hazi-sikosito |
| Boszko | 17482 | 2011. augusztus 30. 10:42 |
|
"- Milyen jó motorod van! - Szerintem is. Csak sajnos mióta megszületett a gyerekünk, nem túl praktikus. - Mit szólnál, ha megvenném? - Rendben, mit szólnál ötszázhoz? - Oké, kezet rá! - Rendben. Csak figyelj arra, hogy éjszakánként is meg kell etetni és tisztába tenni!" "Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nõket nem egyenlõen kezeli a törvény. Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért. Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért." |
| LaMeRick | 17481 | 2011. augusztus 30. 09:25 |
|
Bár némely része ma már humorosnak hathat, egy kis közlekedés retró, motorozásról: http://www.youtube.com/watch?v=lHZ6CHC3hMY gyorshajtásról: http://www.youtube.com/watch?v=DcNquWJnUak Nem értem manapság miért nem csinálnak ilyen kisfilmeket, amiket mondjuk a barátok közt-jóban rosszban szüneteiben levetíthetnének. Bár persze csak költõi felvetés volt... Csinálni a fényképeket bevétel, a "reklám" költség meg kiadás. |
| bundas13 | 17480 | 2011. augusztus 29. 23:23 |
|
A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától: - Mama, miért sírsz? - Apád miatt. - Miért hol van? - Elment horgászni |
| galoscsabus | 17479 | 2011. augusztus 29. 15:39 |
|
Szovjet-orosz viccek a '70-es, '80-as évekbõl: A kolhozgyûlésen két napirendi pont merült fel: - 1. új ól építése, - 2. a kommunizmus építése. Mivel nincs építõanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövõben, a gyûlés úgy határozott, hogy az elsõ napirendi pontot leveszi a napirendrõl, s azonnal a második ponthoz lát hozzá. Egy pártagitátor beszél a kommunista jövõrõl: - S a kommunizmusban mindenkinek saját repülõgépe lesz! - Na és minek mindenkinek saját repülõgép? - Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még idõben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért! - Lesz-e pénz kommunizmusban? - A jugoszláv revizionisták szerint lesz. A kínai dogmatikusok szerint nem lesz. Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz. - Tudomány-e a marxizmus-leninizmus? - Nem. Ha az lenne, elõször állatkisérleteket végeztek volna. - Lesz-e KGB a kommunizmusban? - Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlõdni, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni. - Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása? - Mert a Biblia azt tanítja, hogy elõször volt káosz, majd ebbõl az isteni terv segítségével rend lett. A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy elõször szokott lenni terv, s aztán jön a káosz. - Hogyan fog kinézni a kommunista jövõ embere? - Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová kocsik, vonatok, repülõk, ûrrepülõk viszik. Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok fognak elvégezni. Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékû kis tablettákat fog szedni. Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és gondolkozni fog, azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenébõl szerezze be a magas tápértékû kis tablettákat. Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel. Senki nem jön le a pártnapra. Következõ héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek elõadást. Teltház van. Az elõadó elkezd beszélni: - A szerelem három formája ismeretes. Az elsõ a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az idõt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem. Van azonban a szerelem-nek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bõvebben szólnék errõl. - Mikor volt a világ elsõ népi demokratikus választása? - Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte és így szólt "Ádám, válassz magadnak feleséget!". A pokolban: - Hogy lehet, hogy Hitler nyakig áll a szarban, Sztálin viszont csak derékig? - Mert Sztálin Lenin vállán áll. Sztálin idejében pályázatot hirdetnek egy új, Moszkva központjában felállítandó Puskin-szoborra. Személyesen Sztálin elvtárs bírálja el a mûveket. Elsõ mû: Sztálin elvtárs, kezében Puskin-kötettel. Sztálin: - Ez történelmileg helyes mû, de nem jó a politikai üzenete. Második mû: Puskin, kezében Sztálin-kötettel. Sztálin: - Ennek megfelelõ a politikai üzenete, de történelmileg helytelen. Végül a gyõztes mû: Sztálin, kezében Sztálin-kötettel. Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba. Találnak egy sündisznót az egyik bokor alatt. A tanítónéni megjegyzi: - Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk már róla! Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelrõl ránéz: - Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics! Lenin és Sztálin beszélgetnek: - Sztálin elvtárs, mondd meg õszintén, mit tennél, ha a ügyünk gyõzelme érdekében meg kellene ölnöd 10 ezer embert? - Természetesen megölném õket, Vlagyimir Iljics! - Na és, Sztálin elvtárs, ha egymillió embert kellene megölni ügyünk érdekében? - Hogy kételkedhet bennem, Vlagyimir Iljics? Természetesen gondolkodás nélkül megölném õket! - S akkor mit tennél, Sztálin elvtárs, ha 10 millió embert kellene megölnöd? - 10 milliót is megölnék. - Na és ha 50 millióról lenne szó? - Ha ügyünk ezt kívánja, 50 milliót is megölnék, Vlagyimir Iljics! - Na, hát itt, Sztálin elvtárs, egy icipicit nem tudok veled egyetérteni... Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat: - O, o, o, o, o! Azonnal odamegy hozzá a beszédíró titkára: - Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai ötkarika volt, a szöveg lejjebb van! - Miért van Csernyenko elõtt mindig három mikrofon? - Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg súgnak neki, hogy mit mondjon. Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyûlésen: - A városban most épült meg egy új vízi erõmû! Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erõmûvet. - B városban megépült egy új lakónegyed. - Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed. - C városban új stadiont adtak át. - Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont. - Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia! A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Ceaser és Napóleon. Nagy Sándor: - Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is! Julius Ceasar: - Ha olyan repülõgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát! Napóleon: - Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterlóban! - Milyen nemzetiségû volt Ádám és Éva? - Természetesen oroszok. Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tetõ, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok? Megkérdezik a jereváni rádiót: - Lesz-e háború? - Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kõ kövön nem marad. A Kremlben megállapodástervezetet készítenek elõ a Szovjetunió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdõdik: "A Szovjetunió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt. A Vatikán pedig a maga részérõl elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntõ erejére támaszkodott." Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni: - Ha az egész világon gyõz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni? - Szabad-e a Pártot bírálni? - Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes. A szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi. Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv: - Mit mûvel itt maga? - Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni. - Na ne viccelõdjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos? Érettségi dolgozat. Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin? Bemegy a vásárló a hentesüzletbe: - Nincs hal? - Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk. Ahol nincs hal, az ott szemben van, a halüzletben. - Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségû író nem szavazta meg Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségbõl? - Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb úgysem számûzhetik. Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe. - Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van, megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri? - Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, õ nagyon menni szeretne. <BR>- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének? <BR>- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen menjünk. <BR>- Hát akkor miért nem mennek õk, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad? <BR>- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban. <BR> <BR>Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között? <BR>- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek elõször kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le õket. <BR> <BR>Hogyan szórakozik az ifjúság veszélyes játékokkal a világ különbözõ országaiban? <BR>- az USA-ban 3 fiatalember beszáll három versenyautóba és hatalmas versenyt rendeznek, miközben tudják, hogy az egyik autóban nem mûködik a fék, de nem tudják, melyikben. <BR>- Franciaországban 3 fiatalember szenvedélyes éjszakát tölt el egy-egy lánnyal, miközben tudják, hogy egyikük nemi beteg, de nem tudják, melyikük. <BR>- a Szovjetunióban összeül 3 fiatalember politikai vicceket mesélni, miközben tudják, hogy egyikük besúgó... <BR> <BR> <BR> |
| Bedouin | 17478 | 2011. augusztus 29. 11:48 | Válasz erre: 17474 |
|
Itt viszont nézhetitek a hangot: http://www.youtube.com/watch?v=ipzR9bhei_o
|
| Bedouin | 17477 | 2011. augusztus 29. 11:42 |
|
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel! |
| szsolt | 17476 | 2011. augusztus 28. 18:29 |
|
http://humorsarok.blog.hu/2011/08/27/jol_idozitett_fenykepek_20_kep
|
| ekowob | 17474 | 2011. augusztus 27. 14:17 |
|
J. S. Bach: D moll toccata és fuga, ahogy még biztosan nem hallottad: http://www.youtube.com/watch_popup?v=XKRj-T4l-e8&vq=large |
| kran | 17473 | 2011. augusztus 27. 14:12 | Válasz erre: 17467 |
|
Kár. Mint a vasat, addig kell ütni amíg meleg. |
| hellboy780917 | 17472 | 2011. augusztus 27. 13:44 |
|
a kutyákra egy pillanatra visszatérve még, javaslat, akinek ilyen esete van, s észnél marad, vagy a szegycsontját kell jól erõsen eltalálni lábfejjel (martens elõnyben), vagy furán fog hangzani, de mikor támad, tenyeret ujjakkal kinyújtani, ujjbegyeket egymáshoz érintve amolyan dárdahegyet képezni, s mikor ráharapna, jó fél métertelõre tolni. ha van lehetõség, nyakörveb belekapaszkodni a másik kézzel, s jó mélyre lenyúlni a szájába. ugyanis egy kutyát kivéve (angol és francia bulldog, de ezek kistestûek s emberbarát kutyák), mindnél fulladás okoz, mert pár centivel a szájnyílása után egy gégecsõbe torkollik az orr és szájnyílás.... a bulldogoknál ez jóval mélyebbe egyesül, s folyamatosan harapva is tud lélegezni. én elõbbivel egy támadó jellegû doberman-t, utóbbival kaukázusit szereltem le. elõbbi nyüszítve iszkolt, utóbbi megdöglött 3-4 perc alatt... de inkább azok, mint én.... :) |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |