Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Ranger | 18183 | 2011. október 25. 20:32 | Válasz erre: 18182 |
|
Felirat a vége felé: Beleesett, de Õ nem tud úszni.
|
| 1Laciapu | 18182 | 2011. október 25. 20:04 |
|
De azért az a pásztor is megéri a pénzét! Hogy nem veszi észre, ha hiányzik egy borjú a csordából??? Annak idején a nevével együtt végigmutogatta nálunk az egész csordát a pásztor... Attól még a motoros megérdemli a dicséretet! Le a kalappal! |
| bigyula | 18181 | 2011. október 25. 19:54 | Válasz erre: 18180 |
|
Gondoljátok el, mit jelentett ez a pásztornak! EMBER! Csupa nagybetûvel.
|
| banyasz | 18177 | 2011. október 25. 18:49 |
|
Talán ide való(?) http://www.youtube.com/watch?v=9DItbharEN8&feature=colike |
| kispeti | 18176 | 2011. október 25. 17:38 |
|
Itt aztán tényleg buli közlekedni ! :-)))) http://www.vezess.hu/vezetunk/verekedo_idiotak_orosz_utakon/33585/ |
| lendvai | 18175 | 2011. október 25. 17:03 | Válasz erre: 18174 |
|
Hát ha fejenként egy ezrest adnak értük már megéri, a lõszer ára megvan :-))))
|
| Yossarian | 18174 | 2011. október 25. 16:02 | Válasz erre: 18173 |
|
szerintem nem megbaszni kell a képviselõket, hanem a Dunába lõni mindet. Csak sajnos annyit adnának értük, mint más rendes ember esetében.
|
| bundas13 | 18173 | 2011. október 25. 15:39 | Válasz erre: 18172 |
|
azért van igaz abban, amit énekel, de mindegy... sajnos :(
|
| CJKrisz | 18172 | 2011. október 25. 13:43 | Válasz erre: 18170 |
|
Ez még szabadlábon van? :)) Egyébként bírom az ilyen magukat keménynek kiadó szánalmas senkiket. Inkább a nevét változtatná meg elõször. Én szívesebben lennék Szar Béla, mint Pityinger. :))) |
| Bedouin | 18170 | 2011. október 25. 13:38 |
|
Na bazmeg: http://kepviselofunky.blog.hu/2011/10/25/soha_nem_volt_ennyi_bazmeg_a_himnuszban :)
|
| bareszz | 18169 | 2011. október 25. 11:25 |
|
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja: - Hát ilyenkor kell jönni?! |
| bareszz | 18168 | 2011. október 24. 22:13 |
|
- Drágám! Hogy tudnám megnöveszteni a mellem? - Dörzsöld WC-papírral! - Szerinted beválik? - Nézd, a seggednél bejött... |
| bareszz | 18167 | 2011. október 24. 22:12 |
|
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már elõbb dögölj meg mint én! |
| Tompecs | 18165 | 2011. október 24. 21:44 |
|
Ez se rossz: http://azamerikaifiu.blog.hu/2011/10/24/oktober_23_an_eldolt_brusszelben_magyarorszag_kalandparkkent_mukodhet_tovabb_2012_tol |
| Tompecs | 18164 | 2011. október 24. 21:40 |
|
:DDD http://hircsarda.blog.hu/2011/10/24/januartol_lesz_index_az_x6_osokon |
| szsolt | 18163 | 2011. október 24. 18:46 |
|
Szõke nõ gondolatai: "Gyalog menjek vagy busszal? Ha gyalog megyek nincs semmi baj, ha busszal megyek... van 2 lehetõség: Vagy lesz helyem a buszon vagy nem. Ha lesz helyem, akkor nincs semmi baj, ha nem lesz helyem van 2 lehetõség: Vagy elesek vagy nem... Ha nem esek el akkor nincs semmi baj, ha elesek van 2 lehetõség: Vagy felsegítenek vagy nem... Ha nem segítenek fel akkor nincs semmi baj, ... ...ha felsegítenek van 2 lehetõség... Vagy pasi segít fel vagy csaj... Ha csaj segít fel nincs semmi van, ha pasi segít fel van 2 lehetõség... Vagy összejövünk vagy nem... Ha nem jövünk össze nincs semmi baj... Ha összejövünk van 2 lehetõség: Vagy összeházasodunk vagy nem....Ha nem házasodunk akkor nincs semmi baj... Ha összeházasodunk van 2 lehetõség..., Vagy születik gyerekünk vagy nem... Ha nem születik nincs semmi baj... Ha születik van 2 lehetõség....Vagy fiú lesz vagy lány...Ha lány lesz nincs semmi baj, Ha fiú lesz van 2 lehetõség.... Vagy elmegy katonának vagy nem... Ha nem megy el nincs semmi baj, Ha elmegy van 2 lehetõség.... Vagy meghal vagy nem... Ha nem hal meg nincs semmi baj... Ha meghal van 2 lehetõség.... NA JÓ INKÁBB MEGYEK GYALOG !!!! XDD |
| CJKrisz | 18162 | 2011. október 24. 16:38 |
|
Szójátékok betûtöbblettel. Újabb bizonyítéka nyelvünk csodájának. Agglegénység ~ Nõnkívületi állapot Udvarlás ~ Testi mese Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás Kikapós férj ~ Csalárd apa Aki két nõ között ingázik ~ Bicsajozik Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs Elfajzott jövendõ ~ Utókorcs Ledorongolás ~ Érvverés Bérgyilkos elõre felvett fizetsége ~ Lelõleg Felütéssel kezdõdõ énekeskönyv ~ Dalbumm Siratóének ~ Keservers Klarinétos szökése ~ Flótás-futás Énekesek dicsõítése ~ Sztárnyaló dallamok Népi mosószer ~ Foltklór Öregek, ha eláznak ~ Vének AZ esõben Öreg zseni ~ Õsztehetség Humorista ~ Élcsportoló Trehányság filozófiája ~ Hanyagelvûség Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr Divat felett álló ~ Trendkívüli Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés Mozdulatlasággal teli szeretet ~ Csupasszív Harakiri ~ Köldöklés Szimbolizmus ~ Jelképzelés Megtalált okosság ~ Bölcslelet A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár Bádogos munkát végzõ szomorkás pap ~ Pléhbános Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó Latrinatisztító ~ Büzletember Wc-pletyka ~ Klotyogás Újkeletû ruhaanyag ~ Posztómodern Önálló törpék jármûve ~ Autógnómia Törpe szakács ~ Gasztrognóm Étlap ~ Kajánlat Befõttelrendezés ~ Kompótzíció Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó Útépítõk tízóraija ~ Asztfalatozás Kövérség eltemetõje ~ Zsírásó Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány Egy tucat sík irón ~ 12lapostol Poéta ruhája ~ Költõny Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac Fõhumorista ~ Élcmunkás Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve Kertész ~ Rügyvéd Elnöki lakosztály ~ Prezidencia Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ PLAZAdás Szülésznõk országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam Szerpentin örömlánya ~ Kacskaringyó Szoba, csillogó parkettával ~ lakkosztály Közlekedési társaság ~ KRESZpublika Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció Meztelen tészták fürdõhelye ~ Nudlista strand Fehérjébõl szõtt vérkép ~ Hemoglobelin Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján ~ Odakonzumál Piszkos étkezde ~ Kosztfészek Mámorkeltõ növény ~ Vízipipacs Kõbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat Ágyúcsövön hetyegés ~ Tüzérkedés Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendõzik Ûrkutatás hitvallása ~ Mars poetica Remete a társasági életben ~ Magánykívül van Amikor ledõl a katedrális ~ Dómború Amikor a kõmûves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik |
| Games | 18161 | 2011. október 23. 15:28 | Válasz erre: 18154 |
|
Baszki, ezt alig értettem meg. Látszik hogy már régen buszoztam... :)
|
| Hooliboy | 18159 | 2011. október 22. 22:08 |
|
-Képzeld, kirugták a férjemet, mert rajtakapták, amint épp szexuális kapcsolatot létesít az egyik páciensével! -Kár, pedig Õ volt a legjobb állatorvos a faluban! A második világháború alatt az élelmiszerüzlet elõtt hatalmas sor áll. Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré: - Honnan vette a babot? Móricka kikéreckedik énekórán wc-re. Jön vissza, és mondja: - Tanárnéni, tûz van a budiban! - Na de Móricka, énekórán csak énekelve lehet beszélni. - Subi dubi, ég a budi..XD Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektõl, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek: - Hát a radírt. - mondja Jancsika. - A ceruzát. - mondja Gézuka. - Az égõ villanykörtét. - mondja Pistike. - Hát ezt mibõl gondolod? - Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be. |
| CJKrisz | 18158 | 2011. október 22. 21:30 |
|
Bár lennék megint csecsemõ... Ha sírva ébredtem, egy pár cicivel vigasztaltak.
|
| eröt | 18157 | 2011. október 22. 20:47 | Válasz erre: 18127 |
|
A roma azon cigányok Qanyya nyelve akik lovári nyelven vakernak.
|
| bundas13 | 18154 | 2011. október 22. 13:52 |
|
A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az elsõ sorból. -Ismerem a buszról, nem fog felállni! :D |
| bundas13 | 18153 | 2011. október 22. 12:53 |
|
-Pistike szereted anyukádat? -nem mert mindig megver... -és apukádat?? -nem mert õ is mindig megver... -akkor kit szeretsz??? -a fradit...mert õ soha nem ver meg senkit!.... |
| Vaslovas | 18152 | 2011. október 22. 06:43 |
|
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de õ sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel õt is. - Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le. - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Õ asztalos volt az övét legyalultuk. A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak. - Én cukrász vagyok: mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol... :D |
| Vaslovas | 18150 | 2011. október 22. 06:12 |
|
Egy nyugdíjas bácsika megy a körúton a harmincéves trabantjával. A keresztezõdésben megáll a pirosnál. Megáll melette egy vadonatúj gyönyörû mercedes. Csinos tizenkilen év körüli nõ vezeti. A bácsika rábámul a nõre, mág az ablakot is letekeri. A nõ észreveszi, hogy a bácsika bámulja. Megnyomja az elektromos ablakemelõ gombját. Az ablak lemegy. Kérdezi a nõ a bácsikától - Bácsika miért bámul ennyire engem? - Neharagudjon kisasszony, én nem szoktam soha szemtelenül viselkedni hölgyekkel. De én negyven évet ledolgoztam a csepeli vasmûben és csak ez az ócska trabantom van. Magácska pedig még nagyon fiatal és már egy gyönyörû mercedesszel jár. Engedje meg, hogy megkérdezzem mivel foglalkozik. - Bácsika én orális szexel foglalkozom. - Aha. Tudom mi az. Az a szopás. - Neeem. A negyven év csepeli vasmû az a szopás. |
| szsolt | 18148 | 2011. október 21. 22:00 |
|
Suliban: - Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelõ bácsi és kérdezni fog tõletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod? - Kutya! - Miért? ... - Mert szép nagy a füle! - És miért olyan szép nagy? - Mert Darlingot eszik! - Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod? - Cica! - Miért? - Mert szép fényes szõre van! - Miért fényes a szõre? - Mert mindig kikefélem! - Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - Lepényhal! - Miért? - Mert olyan szép lapos! - És mitõl olyan lapos? - Mert megkúrta a bálna! - Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást. Másnap reggel. - Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelõ bácsi és most kérdezek tõletek pár kérdést. A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnõ tiszta ideg. - És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod? - A béka! A tannõ szívérõl leesett a kõ. - És miért szereted a békát? - Mert olyan szép nagy gülü szeme van! - És miért van olyan szép nagy gülü szeme? - Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat! |
| Bubó Doki | 18147 | 2011. október 21. 20:17 | Válasz erre: 18146 |
|
Pedig a Biblia elsõ 325 és az utolsó 633 oldalát biztosan fel fogja tenni a topicba......
|
| kawa70 | 18146 | 2011. október 21. 19:45 | Válasz erre: 18145 |
|
Igy is elüldöztétek.........már nem is idézget.......
|
| passz | 18143 | 2011. október 21. 19:22 |
|
Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza: -Péter! Péter! Péter apostol közelebb lép. -Igen, uram? -de az õr aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttõl, odalép és levágja a karját. Jézus tovább kiáltozik: -Péter! Péter! -Igen, uram? - az õr odalép, és levágja a másik karját is. Jézus tovább kiabál: -Péter! Péter! Péternek sikerül odavánszorognia. -Igen, uram? -Péter, látni innen a házatokat! |
| Macko | 18141 | 2011. október 21. 12:00 | Válasz erre: 18139 |
|
Bár levonnák az adónkból. De sajna hozzáadják... :-(
|
| CJKrisz | 18140 | 2011. október 21. 11:36 | Válasz erre: 18136 |
|
A nagyon vicces figura, aki ezt megalkotta, igazán megtanulhatná a számnevek helyesírását. :) Pont, kötõjel, (d)ik, ez olyan szép így ebben a sorrendben. :)))
|
| Zsifi | 18139 | 2011. október 21. 11:32 |
|
A kisebbség egyik egyede betelefonál a bankba: -Tezsík móóndani,meggyütt mán a segíly a kártyámru?? Mire a call centeres kolléga: -Azt nem tudom,de az adómból már levonták! |
| Macko | 18137 | 2011. október 21. 08:40 | Válasz erre: 18135 |
|
De hogy mennyit kerestem, miután elolvastam! :-D
|
| Vaslovas | 18132 | 2011. október 21. 06:16 |
|
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra? - Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, õk meg fizetnek érte. - De hiszen a háború már hatvan éve véget ért! - Tudom én, de õk szerencsére nem tudják! |
| qqriq64 | 18131 | 2011. október 20. 22:43 |
|
Itt Londonban van egy buszmegálló az a neve hogy Gipsy Corner.
|
| ekowob | 18130 | 2011. október 20. 22:31 | Válasz erre: 18127 |
|
Roma: cigány. Szinonimáit felsorolni embert próbáló feladat lenne, ezért csak néhányat említenénk meg, a teljesség abszolút igénye nélkül: római, Kokero, hiperpigmentált, cigó, dzsipszi (gipsy), genetikailag szétszolizott, more, füstös, dádé, neolatin, mozdonyszõke, nindzsa, dzsipó, ork, kátrányos helyzetû, réti néger, eszkimó, norvég népdalgyûjtõ. Hazánk egyetlen bejegyzett etnikai kisebbsége, szoros összefüggésben van a bûnözéssel, amelyet ezek alapján cigánybûnözésnek hívunk. Ennek eredõjével kapcsolatban kétféle vélekedés is van. Amennyiben a sajtó munkatársai is jelen vannak, akkor azt kell mondanunk, hogy ez egy szociokulturális jelenség. Nehéz szó, de érdemes megjegyezni, ez polkorrektebb. A népszerûbb és egyszerûbben érthetõ teória az, hogy ez egy genetikailag kódolt hajlam, amely az erõs beltenyészet miatt maradt fenn. Fontos, hogy ha roma helyett az ork, cigány, stb. kifejezést használjuk a beszélgetésben, akkor mindenképpen tegyük hozzá valamilyen módon a "kiirtanám az összeset" mondatrészt is. Ezzel szimpatikusak leszünk. |
| lendvai | 18128 | 2011. október 20. 22:12 | Válasz erre: 18127 |
|
Magyarul nevezhetjük fekete reteknek például. Némelyek IQ-ja nagyjából meg is egyezik az azonos nevû növényével.
|
| Ranger | 18127 | 2011. október 20. 21:41 | Válasz erre: 18121 |
|
Mi az a roma? Nem tudok csak magyarul meg angolul.
|
| Zsifi | 18123 | 2011. október 20. 20:59 |
|
http://poenvideo.hu/VideoItem.aspx?viID=39328&findPhrase=talib%20olimpia
|
| Hooliboy | 18122 | 2011. október 20. 20:48 |
|
Áll egy nõ a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nõ a vezetõnek - Elnézést, a Cicimet felvihetem? Erre a vezetõ - Miért, mit gondol én a faszomat a végállomáson hagytam? |
| TTné | 18121 | 2011. október 20. 19:46 |
|
Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vittél ki? - A fénymásolót meg a videót! |
| Tompecs | 18119 | 2011. október 20. 13:00 |
|
Tudtátok ?- A férfiak kevesebbet hazudnának, ha a nõk kevesebbet kérdeznének. :D
|
| fragile | 18118 | 2011. október 19. 21:33 |
|
http://hircsarda.blog.hu/2011/10/18/orban_fenekerol_keszitenek_lenyomatot_kutyaknak?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare
|
| lendvai | 18116 | 2011. október 19. 20:39 | Válasz erre: 18115 |
|
Nem volt azzal semmi baj, csak más irányból lett összeszámolva a pénz.
|
| Yossarian | 18115 | 2011. október 19. 20:33 | Válasz erre: 18109 |
|
Akkor viszont világíts már rá lszi, hogy az enyémmel mi volt a baj?
|
| TTné | 18110 | 2011. október 19. 16:59 |
|
Egy gyár vezérigazgatója gyûlést tart az alkalmazottaknak és megkéri Õket, hogy az eddigi 8 óra munka helyett vállaljanak még 1 órát pluszban. Kovács: - Én azt mondom, ezentúl melózzunk 10 órát, hogy fellendítsük a gyár termelését. Kiss: -Én azt mondom, hogy melózzunk napi 12 órát, mert így megelõzzük a konkurenciát. Szabó: - Én azt mondom, hogy dolgozzunk napi 16 órát, mert ez a kötelességünk. Móricka: - Én meg azt mondom, hogy haza se menjünk! Aludjunk itt mert, ha hazamegyünk s találkozunk a feleségeinkkel, akkor fennáll a veszélye, hogy olyan hülyék szülessenek, mint a Kovács, a Kis meg a Szabó! |
| Bedouin | 18109 | 2011. október 19. 16:59 | Válasz erre: 18106 |
|
Egyébként tied volt a helyes válasz :DDDDDD
|
| CJKrisz | 18108 | 2011. október 19. 16:56 | Válasz erre: 18104 |
|
Mit nyúlkálsz más kocsijához? Majd egyszer rácsap a kezedre egy redõstarkós izomfrizurás lény. :)))))
|
| CJKrisz | 18107 | 2011. október 19. 16:54 | Válasz erre: 18105 |
|
Jaj, bocs. :)))) Leesett, hogy nem a megoldást keressük! :D
|
| CJKrisz | 18106 | 2011. október 19. 16:53 | Válasz erre: 18101 |
|
Mire? :))) 30-at fizettek, pedig csak 25-öt kellett volna. Recepciós ezért visszaküld 5-öt. Hármat a hordár odaad nekik, az 27. Õ meg elteszi a maradék kettõt, az 25. :) Nem a 30-at keressük, hanem a 25-öt. :) De egyébként jó. A politikusok naponta kúrják így át majd' 10 millió ember fejét, hogy "okosan" számolnak. :))))) |
| Macko | 18104 | 2011. október 19. 16:48 | Válasz erre: 18102 |
|
Ha számoltam volna, hányat hajtottam már ugyanígy ki... :-) Annyira csodálkozva szoktak nézni! :-))) |
| Macko | 18103 | 2011. október 19. 16:47 | Válasz erre: 18097 |
|
Kohn vette a szamarat Grüntõl, de átvételkor kiderült, hogy döglött. Grün nem adta vissza a 100 dollárt, erre találta ki Kohn a tombolát 2 dolláros beugrókkal. Volt 350 érdeklõdõ, és mivel csak a nyertes tudta meg, hogy döglött a szamár, na õ visszakapta a 2 dolcsiját. :-)
|
| LaMeRick | 18102 | 2011. október 19. 16:47 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=d2QUIHCjvhw Jobban belegondolva nem is annyira vicces mennyi ilyet lehet látni... |
| Yossarian | 18100 | 2011. október 19. 16:42 | Válasz erre: 18098 |
|
25 a szoba ára, a hordár visszaad 3-at az összesen 28, õ megtart 2 dollárt az 30.
|
| CJKrisz | 18099 | 2011. október 19. 16:41 | Válasz erre: 18098 |
|
Miért adjuk hozzá a hordár által eltett 2 dodót? És milyen 29? :) A 27-bõl KIVONJUK azt a 2 dollárt, amit eltett és máris megvan a 25 dollár. :)
|
| Bedouin | 18098 | 2011. október 19. 16:34 |
|
Nah akkor most hol is van az az 1 $? 3 ember bemegy egy motelba. A recepciós mondta, hogy 30 dollár egy szoba, így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment a szobába. Kicsit késõbb a recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3 férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza el egyenlõen az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet, kettõt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami 27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az összesen 29 dollár. Hol van az egy dollár? |
| Bedouin | 18097 | 2011. október 19. 16:30 | Válasz erre: 18096 |
|
Ez derék :) Én most azon gondolkodom mi volt a sztori mikor valaki vett, vagy hozzájutott (?) egy döglött szamarat és nyereményre bocsátotta 2 $-os értéken (persze eltitkolva, hogy már kimúlt). Vették is a nyereményszelvényt több százan, majd sorsolás. Kérdezték nem reklamált senki? De, a nyertes igen. És mit tettél? Visszaadtam a 2 $-ját :) |
| vaszabi | 18096 | 2011. október 19. 16:24 |
|
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek: 1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. 2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket. 3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. 4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. 5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. 6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért." 7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. 8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt. Isten hozott a Wall Street-en... |
| Geeza | 18095 | 2011. október 19. 14:22 |
|
Reklámnap A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk ... A csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsõn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékû gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, õk ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul mûködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elsõ kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertbõl egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövõ generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az elõttünk várakozó gépjármû hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elõ az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss és jókedvû - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a nõi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltûnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehetõ dülledõ, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégetõ teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidõben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyû pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességût), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelõvel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkõ ellen. Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítõ illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk. |
| fragile | 18089 | 2011. október 18. 11:27 |
|
Ketyeró 2011.10.17. 00:01 :: Vamzer Ketyeró: telefon – Na, mi van, Palika, mi volt a bíróin? Mi vigyorogsz, te tök? – Felmentettek bûncselekmény hiányában. – A köcsög nevelõ akkor melléütött a cimbalomnak, hehe! – Ne is mondd, még a bíró elõtt is ott agresszióskodott, hogy enyém volt a ketyeró. Hogy legyek férfi, vigyem a balhét. – Jó ég, benézett rendesen! És? – Semmi. Meresztettem a szemem a bíróra, és csak ismételtem, hogy én nem. – Látom, sült! Na, vedd elõ a másikat, hadd hívom púlba' muterékat. – Kivel beszéltél, vadmagyar? – Szevasz, Hirceg. Anyámmal. Hívta a barátom felesége reggel, hogy a spancim bebukott. – Hú, bazmeg, mivel dõlt? – Rabi... fegyveres. – Ájjáj, nem jó. Itt ez a három szopás, azt' gondolom, nem elsõ bûntényes a gyerek. – Nem hát, kék-zöld már a visszaeséstõl. Többet ült, mint a Buddha-szobor. – Csóri gyerek. Kéresse ide magát, elleszünk. http://bortonszleng.blog.hu/2011/10/17/ketyero |
| Yossarian | 18088 | 2011. október 18. 07:16 | Válasz erre: 18084 |
|
Nem siklott ki. Aláváltottak (a két forgózsámoly között lévõ váltót átállították)és a két forgózsámoly két irányba ment tovább. Ha még egy kicsit tovább ment volna, akkor kisiklott volna.
|
| Macko | 18087 | 2011. október 18. 06:32 | Válasz erre: 18085 |
|
A vonatnak nincs nyaka, nekünk meg az van a sínre illesztve, miközben várunk lélegzetvisszafojtva. :-(
|
| Bedouin | 18086 | 2011. október 18. 06:29 |
|
Ezeket bérbe venni ??? http://aprod.hu/hirdetes/berbeadas-ID2bX3.html
|
| Games | 18085 | 2011. október 17. 22:36 | Válasz erre: 18084 |
|
Szerintem sínen van. Kb mint Magyarország. :(
|
| olika | 18084 | 2011. október 17. 22:33 | Válasz erre: 18082 |
|
Nekem úgy tûnik,mintha kisiklott volna.Cáfolj meg ha nincs igazam:))))))))))
|
| Games | 18083 | 2011. október 17. 22:31 | Válasz erre: 18082 |
|
Szerelvénnyel könnyû. Itt a kihívást választották. :):)
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |