Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ekowob | 17935 | 2011. október 9. 13:13 | Válasz erre: 17933 |
|
...Meg hogy lehet olyat mondani egy utasnak, hogy B+??
|
| bareszz | 17934 | 2011. október 9. 12:26 |
|
-Elnézést megtudná mondani,hogyan jutok el a postára? -Kocsival van? -Nem. -Akkor gyalog. |
| Macko | 17933 | 2011. október 9. 07:55 | Válasz erre: 17932 |
|
A taxisnak üzenném: TÜKÖRBÕL TOLATUNK, NEM FORGOLÓDVA! :-)))
|
| Hooliboy | 17932 | 2011. október 8. 22:07 |
|
Kis csaj beszáll a taxiba! Taxis hátrafordul és elkezd bámulni. -Mit nézel?- kérdezi a csaj -Mi a faszt nézel? -Mi a faszomat nézel már? mire a taxis: Ha befognád végre a pofádat tolatnék bazdmeg. Mit kapsz ha bezárod Sp-t a pincébe? -Egy életre szóló padlófûtést. |
| bundas13 | 17929 | 2011. október 7. 22:23 |
|
- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK? - Nyomd meg a CapsLock-ot!! - HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET! |
| Larten | 17928 | 2011. október 7. 19:49 |
|
Isten hozta kedves mama! http://www.youtube.com/watch?v=EX76boRkq4U&feature=related |
| bundas13 | 17927 | 2011. október 7. 16:19 |
|
Az orgazmus fajtái: ;) 1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen... 2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem... 6. A követelõzõ;: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetû:: Ha most kiveszed, megöllek... :D |
| fragile | 17925 | 2011. október 7. 15:11 |
|
http://www.youtube.com/profile?feature=iv&user=tippexperience&annotation_id=annotation_980821 |
| desiderus | 17923 | 2011. október 6. 21:44 |
|
Egy luxusvendéglõben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörû, csinos, fiatal nõ és megcsókolja a férjt. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi: - Ki ez a picsa? A férj, teljesen nyugodtan - A szeretõm. - Én ezt nem tûröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evõeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nõvel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nõ ott Bélával??? - A szeretõje - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal - A miénk szebb ... |
| Bedouin | 17922 | 2011. október 6. 20:38 |
|
Tudniillik 10 millió lakosa van magyarországnak, ebbõl 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerõt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699'998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen netezel... kösz B+
|
| ekowob | 17920 | 2011. október 6. 17:23 | Válasz erre: 17916 |
|
Én is akarok ilyen lányokat varázsolni magamnak! :-)))
|
| Yossarian | 17917 | 2011. október 6. 13:58 | Válasz erre: 17916 |
|
Beszarás.. 8-O Kéne egy ilyen lepel nekem is. Anyósomat leápolnám vele ;))
|
| hellboy780917 | 17916 | 2011. október 6. 13:50 |
|
nem motoros, nemis igazán vicc, de nekem tátvamarad a szám: http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm
|
| Olívia | 17915 | 2011. október 6. 13:26 |
|
Hirdetõ neve: Orbán Viktor Eladó egy HAZA-2011 rendszámú gépjármû. Egy éve vettem, azóta csak lejtõn hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek. A kormánnyal van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan. Állandóan a szakadék felé fordul, de én ragaszkodom hozzá. Önfényezõ funkcióval rendelkezik. A sebességváltón öt fokozat van hátra, egy elõre. Felkapcsolni lehet, leváltani nem. ...Az ülések a saját ízlésemnek megfelelõen vannak kialakítva, 2/3-1/3 arányban dönthetõek. A GPS-t elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre menjek. Nagyon jól parkolható mozgássérült helyre. Biztonsági berendezések: ABS, PPS, TEK. Extrák: - motortérben bordázott ékSzíjjártó (erõsen csúsztat), - narancsillatú Wunderbaum, - Lézerdetektor rendõrök ellen, - belsõ tükrön egy kövér bolsi-balsi baba, - kalaptartón bólogató kutya (cserélhetõ Schmitt fejjel), - CD lejátszó, telepített mûsortárral: Handel-Messiás, Horváth Pista-Hej rugó, rugó, Zorán-Kell ott fenn egy ország. Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL. Irányár: IMF hitelre devizakárosultaknak féláron! Jelige: Ámokfutó Ui.: Majd elfelejtettem: a csomagtartóban van tízmillió utas, velük nem kell foglalkozni.
|
| Games | 17914 | 2011. október 6. 11:30 | Válasz erre: 17913 |
|
Neki is olyan munka kellene ami napi 12 órás, és 30.000ft-ot fizet, de mint tudjuk ahhoz diploma kell...
|
| Yossarian | 17913 | 2011. október 6. 10:29 | Válasz erre: 17912 |
|
Amire jó esély van, merthogy megint szittyózik és az elvonóról is lelépett.
|
| Games | 17912 | 2011. október 6. 09:48 | Válasz erre: 17905 |
|
Már tv bemondóként dolgozik, ha azóta ki nem rúgták...
|
| CJKrisz | 17911 | 2011. október 6. 09:45 | Válasz erre: 17910 |
|
Á, még egy rendes vírust se lehet összeszedni vele. Kalap sz@r az egész. :)))
|
| hellboy780917 | 17909 | 2011. október 6. 09:03 | Válasz erre: 17908 |
|
bizony.... nekem is megindult az atomsziréna... :)
|
| 1Laciapu | 17908 | 2011. október 6. 08:43 | Válasz erre: 17906 |
|
Egy jó kis trójai mindig jól jön!!!! Még szerencse, hogy fel vagyok készülve... :) |
| Yossarian | 17907 | 2011. október 6. 08:10 | Válasz erre: 17905 |
|
Már nem csöves:) Egyébként rádiós volt még mielõtt csöves lett, aztán meg újra állást kapott miután elterjedt ez a youtube video.
|
| berdogabor | 17906 | 2011. október 6. 07:01 |
|
Állatok tüsszentés elõtt. http://www.napifail.hu/tusszentes-elott-14-kep-video/ |
| berdogabor | 17905 | 2011. október 6. 07:00 |
|
Aranyhangú csöves.... http://www.youtube.com/watch?v=6rPFvLUWkzs&feature=related |
| berdogabor | 17904 | 2011. október 6. 06:58 |
|
Az év kisöccse.... http://www.youtube.com/watch?v=Ybk4pCPfO2E&feature=player_embedded |
| pipers | 17903 | 2011. október 5. 23:49 | Válasz erre: 17899 |
|
Sandokan: külsõ segítséget nem ér igénybe venni :))
|
| desiderus | 17902 | 2011. október 5. 22:01 |
|
"Tragikomédia: aranyérmet nyert - abszurd kategóriában - a MÁV valósághû ábrázolása 2009-01-06. 12:17 Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategóriagyõztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsûri csak tévedésbõl találta viccesnek. A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fõvel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel mûve is, amelynek címe Magyar Valóság. A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom" - nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerû volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára." "Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetûek, és derékbõségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenõr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti. A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közremûködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást. A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítõt: "Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?" "Miért csak az egyik pénztár elõtt kígyózik hosszú sor?" "Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?" A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsûri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végsõ megmérettetésrõl: "Odajött hozzám a zsûri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erõsködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót." "Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elõvettem a zsebembõl egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként." A szemtanúk elmondása alapján a zsûritagok ezen a kijelentésen elõször megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke. Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak |
| Sandokan13 | 17899 | 2011. október 5. 19:24 | Válasz erre: 17882 |
|
15,511 aztán többször 13 mp felett. DE van baja. :-)))
|
| lendvai | 17898 | 2011. október 5. 12:27 |
|
Hát vadászpilóták nem leszünk. Kriszbõl talán még lehet mezõgazdasági pilóta :-))))
|
| CJKrisz | 17895 | 2011. október 5. 10:36 | Válasz erre: 17887 |
|
20-nál egy picit még jobban. :) 30-nál nem tudom, mert 28.177-nél ütköztem. Na persze nem elsõre sikerült, hanem vagy ötödikre. Elsõre 0.4. :))))
|
| lendvai | 17894 | 2011. október 5. 10:36 | Válasz erre: 17882 |
|
11,297, de mindjárt szétverem a monitort, így hát megyek megnyugodni :-))))
|
| lendvai | 17893 | 2011. október 5. 10:30 | Válasz erre: 17892 |
|
Köszönhetõ a halmozottan töketlen hatóságainknak :-(((
|
| Games | 17887 | 2011. október 5. 00:04 | Válasz erre: 17882 |
|
10 másodperc után nagyon begyorsul, a két percet kizártnak tartom. :)
|
| Macko | 17885 | 2011. október 4. 22:33 | Válasz erre: 17882 |
|
Én a 4,1 másodpercemmel elégedetten le is fexem aludni... :-)
|
| desiderus | 17882 | 2011. október 4. 22:14 |
|
Az amerikai vadászpilóták átlag 2 percig bírják!!!! Klikkelj a linkre! http://people.inf.elte.hu/csala_g/MultitaskingTest.htm |
| bundas13 | 17881 | 2011. október 4. 22:08 |
|
A Tökéletes Feleség "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
| bundas13 | 17880 | 2011. október 4. 22:01 |
|
- Kérsz Kinder Pinguit? - A hûûtõõõbõõl? - Nem bazdmeg, az ágy alól..
|
| bundas13 | 17879 | 2011. október 4. 22:00 |
|
SP koncert jegy ára: 1500.- Ft. paradicsom ára: 99.- Ft. SP-t megdobálni paradicsomal: FELBECSÜLHETETLEN!!
|
| Billigpeter | 17877 | 2011. október 4. 21:55 |
|
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog erõszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni… A néni erre csõre tölt: - Pedig muszáj lesz! |
| Billigpeter | 17876 | 2011. október 4. 21:54 |
|
A vonaton odaszólnak a székelynek: - Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van. A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül: - No most künn meleg van – e? |
| Billigpeter | 17875 | 2011. október 4. 21:53 |
|
Fõnök kérdezi a szõke titkárnõjét: - És mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatnál? - Igen fõnök, csak a hamutartó nyomja a vállam… |
| bundas13 | 17874 | 2011. október 4. 21:37 |
|
- Apa, lehet egy kérdésem? - Csak rövid legyen. - Közgazdasági értelemben, hogyan jellemeznél egy nõt? - Olyan fekvõ vagyon, amely rövid idõn belül leszívja az álló tõkét! |
| CJKrisz | 17868 | 2011. október 4. 13:18 | Válasz erre: 17867 |
|
Mondd azt, hogy SZDSZ és nincs ilyen gond! :)))))
|
| bob | 17867 | 2011. október 4. 13:17 | Válasz erre: 17865 |
|
Ez akkor most góliát elem Pé vagy bébi elem pé? :) - e<b>L</b>e<b>MP</b>é |
| galoscsabus | 17861 | 2011. október 4. 09:48 |
|
TANMESE AZ ÉLETRÕL Egy filozófia professzor kiállt az osztály elé. Amikor elkezdõdött az óra, minden kommentár nélkül elõvett egy üres befõttes üveget és megtöltötte 4-5 cm-es KÖVEKKEL. Majd megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg. A diákok egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elõvett egy doboz KAVICSOT és beleöntötte az üvegbe. Enyhén megrázta az üveget, és a kavicsok kitöltötték a nagyobb kövek közötti réseket. Újra megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg. Egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elõvett egy doboz HOMOKOT és beletöltötte az üvegbe. A homok természetesen kitöltötte a maradék helyet is. Megint megkérdezte a diákokat, hogy megtelt- e az üveg. A diákok egyhangúan igennel válaszoltak. A professzor ekkor elõvett két doboz sört az asztal alól és beleöntötte az üvegbe, kitöltve a homokszemek közötti réseket is. A diákok nevettek. Most - mondta a professzor -, lássák be a következõt. Ez az üveg az Önök élete. A nagyobb KÖVEK a fontos dolgok; a család, a társ, az egészségünk, a gyerekeink- olyan dolgok, melyek, ha minden más el is veszik, még kitöltik az életünket. A KAVICSOK a többi dolog, ami számít-, mint pl. a munkájuk, a házuk, a kocsijuk. A HOMOK minden más. Az apróságok. Ha elõször a homokot töltik az üvegbe, folytatta, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez igaz az életre is. Ha minden energiájukat az apróságokba fektetik, soha nem marad hely az igazán fontos dolgoknak. Figyeljenek oda a boldogságukhoz fontos dolgokra. Játsszanak gyermekeikkel. Figyeljenek oda az egészségükre. Vigyék el táncolni párjukat. Mindig lesz majd idõ dolgozni, lakást takarítani, vendégeket hívni. A köveket rendezzék elõször- tehát amik a legfontosabbak. Állítsák fel a sorrendet. A többi csak homok. Az egyik diák felemelte a kezét és megkérdezte, hogy mit reprezentál a sör. A professzor elmosolyodott. Örülök, hogy megkérdezte. Ezzel csak azt akartam volna jelezni, hogy mindegy mennyire tûnik telinek az életünk, két sörnek mindig marad benne hely. |
| bob | 17860 | 2011. október 4. 09:21 |
|
És milyen igaz .... http://www.lustanyu.hu/2011/04/kapalas-elhozza-vilagbeket.html?spref=fb |
| Larten | 17858 | 2011. október 4. 08:13 | Válasz erre: 17856 |
|
És miért nem inkább Orbánra? Innen a fórumról egy korábbi kép: 
|
| RENEGADE | 17857 | 2011. október 3. 23:39 |
|
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én eseteim. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek |
| RENEGADE | 17856 | 2011. október 3. 23:34 |
|
A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba: - Modernizálni akarom a nevemet. - Miért? Hogy hívják? - Orsósnak. - És mire változtatná? - Kazettásra. |
| RENEGADE | 17855 | 2011. október 3. 23:30 |
|
Hajnali kettõkor verik az öreg székely ablakát. - Ki az? - kérdi álmosan. - Én vagyok az Áron bácsi, a Gergõ, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája? - Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik. Húsz perc múlva megint verik az ablakot. . . - Ki az? - hangzik a kérdés megint. - Én vagyok Áron bácsi, a Gergõ, hoztam magának tintát. . . |
| RENEGADE | 17854 | 2011. október 3. 23:29 |
|
A rövidlátó, szemüveges tanárnõ kezdi elveszíteni a türelmét. - Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla? - Tudom is én. . . - Mikor volt a tatárjárás? - Tudja a fene. - De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este? - A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal. - És. . . és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán? - Sehogy. Én a vízvezetékszerelõ vagyok, és a fûtõtestet jöttem megjavítani. |
| RENEGADE | 17853 | 2011. október 3. 23:27 |
|
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!
|
| RENEGADE | 17852 | 2011. október 3. 23:24 |
|
Két rendõr beszélget: - Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe! - Hogy-hogy? - Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-tõl 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom! |
| bundas13 | 17851 | 2011. október 3. 22:48 |
|
Sör vagy p**ci? 1. A sör mindig nedves. A p**cinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK ... 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a p**ciNAK 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szõrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a p**ciNAK 5. Ha sörtõl bûzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha p**iszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézõpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz p**i egy este és nem is akarsz. Egy pont a p**ciNAK 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy p**it is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a p**ciNAK 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK 9. Lehúzni a címkét a sörökrõl unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a p**ciNAK 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a p**ciNAK 11. Ha iszol egy második sört, attól az elsõ még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsõnek. Egy pont a SÖRNEK 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyû ledönteni. Egy pont a SÖRNEK 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. VÉGEREDMÉNY: SÖR-p**ci 10-6 A sör simán gyõzött! Ui.: Ha nõ vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki õket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK |
| Hooliboy | 17850 | 2011. október 3. 21:59 |
|
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz? - Olyan babás csajok jönnek be. - Ezt hogy érted? - Úgy, hogy 3 óránként szopik és alszik tovább ... |
| Hooliboy | 17849 | 2011. október 3. 21:50 |
|
Wikipédia : Én tudok mindent! Google : Nekem van mindenem! Internet : Nélkülem nem értek semmit! Áram : Tényleg? Pistike hazajön az iskolából. - Anya! Adjál enni, mert nagyon éhes vagyok! - Nincs étel. - Mi az, hogy nincs étel? Akkor fõzzük meg a papagájt! - Nem lehet, nincs víz! - Akkor süssük meg! - Nem lehet, nincs gáz! A papagáj megszólal: - Éljen Orbán! Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a barátjára: - Ez meg mit keres itt? - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem... Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletrõl. Egy arra haladó gépkocsi szélvédõjére esik, majd pár pillanat múlva az aszfaltra csapódik. - Apúúú, mi volt ez? - kérdezi a kislány a kocsiban. - Ööö, izé...egy.... cserebogár!!! - Aztaaa! Láttad mekkora fasza volt??!! -Milyen az alkoholista triatlon? -Sprint a kocsmába,ott súlyemelés,majd talajtorna hazáig. Miért áll egy csoport rendör a kisegítö iskola elött? -Vagy szülöértekezlet van,vagy a 10 éves találkozó. Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik. - Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem? - Persze, mibõl szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból? Néma házaspár férfitagja levelet ír a nászéjszakán a feleségének. -Ha szeretkezni akarsz, húzd meg a farkamat kétszer. Ha nem akarsz akkor negyvenkétszer! Józsinak kicsi a farka ezért elmegy a plasztikai sebészhez. - Doktor úr! Tudna vmi megoldást a bajomra? - Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hûtõben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk! - Ó, az nagyon jó lesz! Sikerül a mûtét, az orvos azt mondja Józsinak - Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja. Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja. - Ember! engedje már el, hát letelt a két hét! - A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyûrte a seggembe! |
| szsolt | 17847 | 2011. október 3. 19:11 | Válasz erre: 17843 |
|
Ez sajnos megtörtént 10-12 éve szabolcsban:((((
|
| Bedouin | 17845 | 2011. október 3. 14:14 |
|
Ez milyen: http://auto.indavideo.hu/video/Mindekozben_Oroszorszagban_4 :)
|
| vaszabi | 17844 | 2011. október 3. 10:05 |
|
Két székely beszélget: - Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Miért, jobban van? |
| vaszabi | 17843 | 2011. október 3. 10:05 |
|
Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetõ bõrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentõknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elõl ülõ még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. |
| vaszabi | 17842 | 2011. október 3. 10:03 |
|
Kohn megkérdi Grüntõl, mi az a tõzsde. Grün: - Nézd Kohn, nem könnyû elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztan a tojásból kikel a csibe, a csibébol tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!" Na látod, ez a tõzsde! Az üzenetet, amelyet megpróbált kinyomtatni, a Tartalomvédelmi szolgáltatás védi. A feladó nem adta meg Önnek az üzenet kinyomtatásához szükséges jogokat. |
| Bedouin | 17841 | 2011. október 3. 07:41 |
|
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl? |
| RENEGADE | 17839 | 2011. október 2. 23:06 |
|
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége elõtt. - Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta. Mire a másodpilóta: - Igaz, viszont legalább 5 kilométer |
| RENEGADE | 17838 | 2011. október 2. 23:05 |
|
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás; 2. Királyság; 3. Szex; 4. Rejtély. A díjnyertes esszé ez volt: “-Úristen! – mondta a királynõ - Terhes vagyok! De vajon kitõl?” |
| RENEGADE | 17837 | 2011. október 2. 23:04 |
|
Szõke nõ újságolja a barátnõinek: Képzeljétek lányok, holnap lemegyek a pasimmal a Jobbcsira! Az meg hol van? Öööö… Bocsi… Balcsit akartam mondani. Mindig összekeverem ezt a kettõt! |
| RENEGADE | 17836 | 2011. október 2. 23:03 |
|
Két barát beszélget: - Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexrõl, hamarosan meghalok. - Hogy-hogy? - A felesége a szeretõm |
| RENEGADE | 17835 | 2011. október 2. 23:02 |
|
-Nagymami, te ültél már trojkán? -Az mi? -Orosz fa szán. -Orosz faszán? Igen, 1945-ben. |
| Tagok száma: 22117 |