Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 18843 | 2011. december 8. 19:33 |
|
Hogy nézett ki a lakóhelyed 150 éve? Nagyon jó! I. Ferenc császár 1806-ban rendelte el a Zweite oder Franziszeische Landesaufnahme"-t, (a második illetve Ferenc-féle országfelmérést), amelyet ma a II. katonai felmérésnek hívunk. 1819-tõl egészen 1869-ig készültek a földrajzilag pontos szemelvények, amelyek végül összefüggõen ábrázolták a teljes Osztrák Birodalmat. A papírokat a Magyar Országos Levéltár nagy felbontásban beszkennelte és felpakolta a netre, méghozzá ügyesen összekötve a Google Mapsszel, osztott képernyõn. Ez azt jelenti, hogy párhuzamosan nézhetjük végig a korabeli állapotot és a mai fotókat. A Google képei természetesen sokkal részletesebbek, de a látvány még így is bizsergetõ, és biztos, hogy a nem-történészeket is leköti. Klikk ide és keresd meg a lakóhelyed: http://archivportal.arcanum.hu/maps/html/katfelm2b_google.html |
| kawa70 | 18842 | 2011. december 8. 17:00 |
|
http://www.mommo.hu/media/Ki_kell_menned_ukozben A útközben vécézni kell..... |
| TTné | 18841 | 2011. december 8. 16:36 |
|
Ez is tetszik, bár nem gyerekes.:-D http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=q6YwHwWWigI |
| TTné | 18840 | 2011. december 8. 16:35 | Válasz erre: 18838 |
|
Én is, a gyerekek még nagyon õszinték, és ezek a válaszok, hááát.... :-D |
| Bedouin | 18839 | 2011. december 8. 13:37 |
|
Ha már gyerekszáj: "Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetbõl lábadoztam. Egy ismerõstõl kaptam egy kis teás készletet, afféle “gyógyulj meg” ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike “teát”, ami persze csak víz volt. Jónéhány kis csészike tea és rengeteg dícséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!” Anyu várt szépen türelmesen, és tényleg megjelentem kezemben az ici-pici csészike “teával” apunak, amit õ szépen le is hajtott. Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudják megkérdezni… ) “Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?” " |
| Geeza | 18837 | 2011. december 8. 10:33 |
|
Gyerekközvélemény kutatás. Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel, mielõtt eret vágok. Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze elõször a szülõktõl kérek engedélyt. Szülõk jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert õket is érdekelte a válasz. A következõ eredmények születtek. Zsófi, 6 éves. A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe. Peti, 7 éves A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben. Andris, 5 éves A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok. Eszti, 8 éves A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint. Luca, 7 éves Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...) Bécike 7 éves A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó. Csilla, 6 éves apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza. Botond, 7 éves A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára. Petra, 6 éves A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és õ beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...) Dénes, 4 éves. A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb. Adri, 7 éves A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szõke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál.(mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szõke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka elõtt áll a Lexus terepjárójuk.) Karcsi, 5 éves A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznõ de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznõ, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik. Brigi, 7 éves A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el. Pistike, 6 éves: A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva. Viola, 5 éves: A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülõ gyereket tékából kirángat, saller repül...) Zolika, 6 éves A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. És végül a megmondóember: Dezsõ barátom, 29 éves, postás: A kurva az az, aki azt csinálja pénzért, amit te ingyen sem. |
| berdogabor | 18833 | 2011. december 7. 22:06 |
|
Raklapiroda.... http://4szoba.hu/cikk/enterior/2103-designbelso-raklapokbol |
| Tompecs | 18827 | 2011. december 7. 17:25 |
|
Élvezetes focimeccs :DD http://www.mommo.hu/media/Elektrosokkban_-_ime_a_vilag_leghulyebb_focimeccse_ |
| kispeti | 18825 | 2011. december 7. 16:16 |
|
Hogy lehet valaki ennyire idióta ? :-)) http://totalcar.hu/magazin/bologatokutya/2011/12/07/rafaragott_az_autorablo/ |
| Tompecs | 18824 | 2011. december 7. 09:17 |
|
nem mertem a "másikba" tenni :)) http://www.youtube.com/watch?v=OkrHG5jptbk&feature=share |
| klimas | 18823 | 2011. december 6. 19:57 |
|
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. - Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tõle a többiek. - Családi titok. Terveid a jövõre? - Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni! Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is,hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást? - Családi titok. - mondja a kakas is. - És mik a terveid a jövõre? - Szétverem a strucc pofáját! |
| klimas | 18821 | 2011. december 6. 19:51 |
|
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítõ. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntõ próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítõ, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettõt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli: - Elmentem az erdõbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel, és ettõl olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére! A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte történetét: - Én is kerestem egy medvét az erdõben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban! Csodálkozik a másik kettõ, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgõsen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhûlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetõtõl talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal: - Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a térítést körülmetéléssel kezdeni... |
| klimas | 18820 | 2011. december 6. 19:50 |
|
Két horgász mindig egymás mellett horgászik, és az egyik két hétig nem megy ki a stégre. Amikor legközelebb megjelenik, kérdezi is a társa. -Hol jártál cimbora? -Á! Megnõsültem! -Na! És szép az asszony? -Nem mondanám, inkább csúnyácska szegény. -Akkor biztos jó az ágyban. -Inkább kövérnek mondanám, és fekszik mint egy darab fa. -Akkor talán gazdag? -Semmije sincs. -Akkor miért vetted el? - Gilisztás! Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelõ elõtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy hazagyalogol és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élõ libát, és egy pár élõ csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idõsödõ nõ megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dûlõ 1605. - Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel késõbb megszólal a farmer: - Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdõn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk. Erre az erõsen öregedõ nõ így válaszol: - Én egy védtelen nõ vagyok, és nem ismerem magát. Mivan, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kiesõ úton ... Erre a farmert elfogja a méreg: - Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét. - Pedig egyszerû -válaszolta az erõsen öregedõ nõ: - Leteszi a libát a földre és ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom ... Egy középkorú férfi összeesett vásárlás közben. A percek alatt helyszínre érkezõ mentõk infarktussal rohantak vele a legközelebbi kórházba, ami történetesen a katolikus egyház tulajdonában volt. Azonnal a mûtõbe vitték, ahol egy by-pass mûtétet hajtottak rajta végre. Amikor az altatásból felébredt az ágya mellett egy kedves nõvér ült, akinek egyik kezében egy blokkfüzet, másikban egy golyóstoll volt, és azonnal megkezdte az adatok felvételét. Az elsõ kérdése az volt, hogy miként lesz kiegyenlítve az operáció költsége. -Van önnek betegbiztosítása? -Nincs. -Van pénze a bankszámláján? -Nincs. -Van olyan családtagja, aki ki tudná egyenlíteni a számlát? -Nekem csak egy vénkisasszony nõvérem van, aki szintén apáca. -Az apácák nem vénkisasszonyok - válaszolta a vérig sértett kedves nõvér - az apácák Istennel jegyezik el magukat. -Ebben az esetben, tisztelendõ anyám, küldjék el a számlát a sógoromnak! Aktuális: Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. - Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért! Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni. - Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...! - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt? A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás. - Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani? - Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye. A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! Mi a különbség férfiak és nõk között? - A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. - A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát. Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! - Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom ... Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... Férfiruhaüzletben: - Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel! - Miért éppen gombosat? - Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendõmet. Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz: - Goran, hiszel a halál utáni életben? - Nem. - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött! |
| klimas | 18819 | 2011. december 6. 19:41 |
|
Mivel Tarzan az õserdõben nevelkedett, semmit sem tudott a szexrõl . Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerû példán: -Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig ... ... a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól: -Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki... Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét: -Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál! Az õserdõ királya szinte ragyogott: -Tarzan megtanult kézzel mosni! |
| Izike86 | 18818 | 2011. december 6. 18:47 |
|
Ez annyira jó :) http://kommentvitez.blog.hu/2011/10/01/o_a_nagyapam?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare |
| klimas | 18817 | 2011. december 6. 18:31 | Válasz erre: 18815 |
|
Meg az hogy a friss tehénsz... mindig lapjára esik.....
|
| bundas13 | 18815 | 2011. december 6. 13:47 |
|
2 dolog biztos az életben: a halál és a Reszkessetek Betörõk karácsonykor!
|
| tomi_GS | 18810 | 2011. december 5. 21:48 |
|
A daliás herceg lovagol az erdõben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja: - Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz! - Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg. - Hmm, határeset, elfogadom! |
| desiderus | 18809 | 2011. december 5. 20:50 |
|
Egy blogban olvastam...milyen igaz.... :-)))) Figyelj, te nem tudtad, hogy az égiek azért teremtették az alkoholt és a széthúzást, hogy a magyarok le ne igázzák a világot? Itt mása sincs az embereknek, mint csupasz segge meg tenger esze. Meg internettye... :) |
| Hooliboy | 18808 | 2011. december 5. 20:43 |
|
Gyerek bekopog a szomszédba: - Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat! - Na mi az, táncolni akartok? - Nem, aludni,bazdmeg. Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson: - Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok? - Miért, én talán százlábúnak nézek ki? Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsõn piheg. - Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban... - Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra... - A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni? |
| bundas13 | 18807 | 2011. december 5. 20:42 |
|
- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával? - Ami a szíveden az a szánom. |
| kawa550 | 18806 | 2011. december 5. 19:57 |
|
Parasztbácsi bemegy a disznóólba, beledob egy parókát a vályúba: -Mostantól semmi korpa, csak gyönyörû haj! |
| palacsinta petrusz | 18805 | 2011. december 5. 15:10 | Válasz erre: 18681 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=AwQw_lwcRu0&feature=player_embedded Elnézést mindazoktól akik tövig rágták a körmeiket az izgalomtól, de pénteken nem találkoztam a barátommal, most viszont igen. És 1.40-nél TÉNYLEG arról van szó, hogyha nincs idõ wc-t keresni akkor még azt is lehet "benne"... |
| ekowob | 18802 | 2011. december 5. 14:52 | Válasz erre: 18801 |
|
Egyre kevesebbeknek fussa ilyenre. Marad a kukoricacsuhéja. |
| galoscsabus | 18800 | 2011. december 5. 13:47 |
|
A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat. A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt. Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betûkkel írt hirdetményt: "Egy nõs férfi a gyülekezetünkbõl intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet elõtt" Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100$ -os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel: Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit... |
| berdogabor | 18799 | 2011. december 5. 12:52 |
|
Meztelen futó Egy nõnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Ezen az esõs napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra. > -Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A > férjem korán jött haza! -Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az esõ! -Ha a férjem elkap minket itt, mindkettõnket meg fog ölni!- > válaszolta. Forrófejû és van egy pisztolya, úgyhogy az esõ a legkisebb probléma! > Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az > ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esõben észreveszi, hogy > belefutott a városi maratoni futás kellõs közepébe, így beállt a többi > kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. > Egy idõ után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, > közelebb kocogtak. > - Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik. > - Igen! - válaszolta levegõ után kapkodva. Csodálatos érzés. > Egy másik futó is csatlakozott. > - Mindig a hónod alatt viszed a ruhád? > - Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egybõl a futás után fel > tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek! > Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte > - Mindig óvszert viselsz, ha futsz? > - Nem... csak ha esik. |
| berdogabor | 18798 | 2011. december 5. 12:51 |
|
A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az idõt". Megcsörren a telefon, a nõ rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi: - Ki volt az? - A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot... --------------------------------------- - Hallom, drágám, meghalt a férjed! - Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvõ után... - Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat! ----------------------------- - Hallom megnõsültél. - Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglõi koszt. - Na és most? - Most már ízlik. --------------------- Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak. -------------------------------------- Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam... Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nõket? - Dehogynem, a feleségem... -------------------------------------- |
| berdogabor | 18797 | 2011. december 5. 12:49 |
|
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz! |
| Bedouin | 18796 | 2011. december 5. 12:18 |
|
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre! |
| Geeza | 18794 | 2011. december 5. 06:29 |
|
Maradj talpon:) http://www.youtube.com/watch?v=AdS1iCXmurI&feature=youtu.be |
| Hooliboy | 18793 | 2011. december 4. 23:26 |
|
Mit csinál,a cigány a számítógépen?? Turkál a lomtárba. 20 év múlva.. -Apa,hogy ismerted meg anyát.? -Bökdöstem facebookon.. szex közben: - Mi az Béla, miért álltál meg? - Ez új póz ... Youtubeon láttam. Úgy hívják Bufferelés A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát. -Alszik? -Igen? Miért?? -Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!! |
| Bedouin | 18791 | 2011. december 4. 21:30 |
|
És a török - magyar nyelvrokonság smafu: http://www.youtube.com/watch?v=q_TeTJHP5Zc&NR=1&feature=endscreen ?
|
| yoss | 18790 | 2011. december 4. 21:24 |
|
Régi a történet, de nekem még mindig bejön, és hátha valaki nem ismeri. http://www.youtube.com/watch?v=32nfA4m_Ky8 |
| galoscsabus | 18788 | 2011. december 4. 21:05 | Válasz erre: 18782 |
|
Egy igazi barom, igazi Darwin-díj önjelölt :-) Elképzelni sem tudom, vajon mi volt az elképzelése???? |
| galoscsabus | 18787 | 2011. december 4. 21:02 | Válasz erre: 18779 |
|
Mert a vályú ugyan az marad, csak a disznók cserélõdnek :-(
|
| Larten | 18783 | 2011. december 4. 15:12 | Válasz erre: 18776 |
|
Ez a mai nap beírása. Még az elmélkedésekben is megállja a helyét. |
| Games | 18782 | 2011. december 4. 14:35 | Válasz erre: 18768 |
|
Olcsón megúszta... Gondolom azért a torkolattûz puskaporral javított a látásán.
|
| ekowob | 18780 | 2011. december 4. 13:23 | Válasz erre: 18779 |
|
Ebbõl is látszik, hogy ugyanolyan világot élünk, mint a komenisták alatt. :-( Bár ha jól tudom visszamenõleg még õk sem hoztak törvényeket. :-(( |
| tsanyi | 18779 | 2011. december 4. 12:54 | Válasz erre: 18777 |
|
Így alakul át a folklórban egy komcsi vicc mássá....:)))
|
| Amper05 | 18778 | 2011. december 4. 12:19 |
|
És egy kis tanulságos történet. Egy filozófia professzor kiállt az osztály elé. Amikor elkezdõdött az óra, minden kommentár nélkül elõvett egy üres befõttes üveget és megtöltötte 4-5 cm-es KÖVEKKEL. Majd megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg. A diákok egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elõvett egy doboz KAVICSOT és beleöntötte az üvegbe. Enyhén megrázta az üveget, és a kavicsok kitöltötték a nagyobb kövek köz...tti réseket. Újra megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg. Egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elõvett egy doboz HOMOKOT és beletöltötte az üvegbe. A homok természetesen kitöltötte a maradék helyet is. Megint megkérdezte a diákokat, hogy megtelt- e az üveg. A diákok egyhangúan igennel válaszoltak. A professzor ekkor elõvett két doboz sört az asztal alól és beleöntötte az üvegbe, kitöltve a homokszemek közötti réseket is. A diákok nevettek; Most, mondta a professzor, lássák be a következõt. Ez az üveg az Önök élete. A nagyobb KÖVEK a fontos dolgok: a család, a társ, az egészségünk, a gyerekeink- olyan dolgok, melyek, ha minden más el is veszik, még kitöltik az életünket. A KAVICSOK a többi dolog, ami számít-, mint pl. a munkájuk, a házuk, a kocsijuk. A HOMOK minden más. Az apróságok. Ha elõször a homokot töltik az üvegbe, folytatta, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez igaz az életre is. Ha minden energiájukat az apróságokba fektetik, soha nem marad hely az igazán fontos dolgoknak. Figyeljünk oda a boldogságunkhoz fontos dolgokra. Játsszanak gyermekeikkel. Figyeljenek oda az egészségükre. Vigyék el táncolni párjukat. Mindig lesz majd idõ dolgozni, lakást takarítani, vendégeket hívni. A köveket rendezzék elõször- amik a legfontosabbak. Állítsák fel a sorrendet. A többi csak homok. Az egyik diák felemelte a kezét és megkérdezte, hogy mit reprezentál a sör. A professzor elmosolyodott. - Örülök, hogy megkérdezte. Ezzel csak azt akartam volna jelezni, hogy mindegy mennyire tûnik telinek az életünk, két sörnek mindig marad hely. Üdv Nektek |
| Amper05 | 18777 | 2011. december 4. 12:15 |
|
A mai Magyar véres valóság! Miheztartás végett: Nyuszika rémülten rohan az erdõben. Találkozik a rókával. - Mi történt, Nyuszika, mitõl ijedtél meg? - A fideszesek bejöttek az erdõbe és azt mondják, hogy minden medvét elõzetes letartóztatásba helyeznek. - De hát te nem vagy medve! - Azt, hogy ki a medve, õk döntik el. |
| ekowob | 18776 | 2011. december 4. 12:09 |
|
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit: - Rabbi, mit jelent a demokrácia? - Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel – mondja a rabbi. - És mondd, nem haragszanak érte? – kérdi meglepõdve a gyerek. - Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak. |
| ekowob | 18775 | 2011. december 4. 12:08 |
|
Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül. A repülõút közben egyszer csak váratlanul a kapitány hangját hallják a hangszóróból: - Hölgyeim és uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt, és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen földdarabon soha nem találnak meg bennünket, és a hátralévõ életünket itt kell leélnünk. A repülõ gyakorlott személyzetének köszönhetõen a gép sikeresen le is száll a szigeten. Kohn kétségbeesve ül a homokban, és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér, s a feleségéhez fordul: - Mondd, Ráhel, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét? - Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás elõkészítésével - válaszolja az asszony. - És mondd, Ráhel, kifizetted a zsidó jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését? - Nagyon szégyellem, drágám - válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam. - De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted? - Ne haragudj, drága férjem, de most ez is elmaradt. - Akkor minden rendben, Ráhel. Meg fognak bennünket találni. |
| tsanyi | 18772 | 2011. december 4. 09:48 | Válasz erre: 18768 |
|
Ez mi a francot akart csinálni?....ha látja a golyót esetleg onnan kipiszkálja?....igazi hülye, de nincs egyedül.....állítólag vannak ilyen balesetek bár ezt nem sorolnám közéjük...:))))
|
| szsolt | 18771 | 2011. december 4. 09:45 | Válasz erre: 18762 |
|
:)) Mi meg nyithatnánk egy új topikot a próbanégerek új elnevezései javaslataira....
|
| Bedouin | 18770 | 2011. december 4. 08:35 | Válasz erre: 18769 |
|
Ez biztos igaz lehetett, mert ezt mi is eljátszottuk gyerekkoromba a falusi piacunkon. Persze a hírünk elõbb haza ért, mint mi, aminek aztán meg is lett a jutalma :) |
| Macko | 18769 | 2011. december 4. 08:13 | Válasz erre: 18766 |
|
Csak leírni tudom, nem ismerem a forrását. Még gyerekként olvastam valahol. Csokonai Vitéz Mihály Debrecenben volt diák, és nagyon nagy szegénységben élt. Roppant éhes volt, kiment a vásárba. Összesen annyi pénze volt, hogy vegyen egy cipót, de igazán frissre nem futotta neki. Kettétörte a cipót, de az bizony nem volt túl friss. Kicsipegette a belét, és megette. De még mindig éhes volt. Csakhogy a héja nagyon száraz volt már, azt nem tudta megenni. Odament hát a tejfölárushoz. Azt mondta, a gazdasszonya leküldte tejfölért, de elfelejtett edényt hozni. Nem adna-e az árus a cipóhéjba, aztán jól hazasiet vele. Az belement. Telemerte a cipót tejföllel, és mondja hogy mennyibe kerül. Csokonainak persze egy krajcárja nem volt, így kicsit még megpróbált alkudozni, majd amikor az árus kezdett megmérgelõdni, azt mondta, ennyi pénze nem lévén akkor inkább visszaadja a tejfölt. Vissza is öntötte a nagy lábosba, majd elballagott. Amikor pedig az árus már nem láthatta, jóízûen megette a finom, puha és tejfölös cipóhéjat. :-))) |
| Bedouin | 18767 | 2011. december 3. 20:12 |
|
Egy-kettõ igen muris: http://www.youtube.com/watch?v=v2nCZI-Uw7U&feature=related
|
| TTné | 18764 | 2011. december 3. 14:02 |
|
:-DD Nem akartam a Sandokán topikba tenni, mert kiüldözne a Paradicsomból.:-D 
|
| olika | 18762 | 2011. december 3. 10:18 |
|
:))) http://hirtelen.wordpress.com/2011/12/02/betiltjak-a-cigany-szo-hasznalatat/ |
| Macko | 18761 | 2011. december 3. 07:44 | Válasz erre: 18760 |
|
Tényleg jó! :-))) Már-már felér Csokonai Vitéz Mihály tejfölös sztorijával. Az megvan? :-) |
| gazesmas | 18760 | 2011. december 3. 06:51 |
|
Ez nagyon jónak tûnik! http://www.youtube.com/watch?v=p9jWUihiO9o&feature=related |
| Geeza | 18759 | 2011. december 3. 06:14 |
|
Ilyet is lehet egy játéktrombitával http://mindent-a-szemnek.hu/index.php/2011/11/ilyet-is-lehet-egy-jatektrombitaval/ |
| tomi_GS | 18758 | 2011. december 2. 22:49 |
|
Magyarország elõrébb került a korrupciós listán! Bár ennek meg volt az ára...
|
| Hooliboy | 18756 | 2011. december 2. 21:24 |
|
Mi a leggyorsabb a földön? Kérdezi a tanár. - A fény. Mondja Pistike. -Majdnem! Képzelet a leggyorsabb. - Szerintem a szar mondja Móricka. -Hamarabb beszartam, mint gondoltam volna! -Mi lesz hófehérkébõl ha megfogja a magasfeszültségû áramvezetéket? -??? -Hamupipõke. Apa: - Fiam látom a Facebookon "Bonyolultra'' változtattad a kapcsolatodat. Fiú: - Ja... Apa: - Nehéz választani a 2 kezed közül?? |
| galoscsabus | 18755 | 2011. december 2. 20:46 |
|
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak: - Hé, hát te meg mire készülsz ott fent? - Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni. - Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! – mondja incselkedve a biciklis. A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt: - Hû, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni? - Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok. ..................................................................................................................................... Ahogy 1995-óta minden évben, úgy 2010-ben is kiosztották a Darwin-díjat. Akkor most jöjjön a 2010. év tíz leghülyébb tette. Ja és, ezek az emberek közöttünk élnek és szaporodnak 2.) Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett hússzeletelõ géppel. Mivel volt élet és balesetbiztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a helyszínre küldték az ellenõrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelõ gépet, ami próba közben levágta az egyik ujját. 3.) A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, elõbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nõ beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetõen a férfi a beparkolt nõt a helyszínen agyonlõtte. 4.) Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Hararebõl Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személyt el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség. 5.) Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz. 6.) Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elõvett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt. 7.) Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexibõl volt, amirõl a nekivágott kockakõ visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelõ kamera az elejétõl a végéig felvette. 8.) Egy nõi vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezébõl a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletbõl végignézték és azonnal hívták a rendõrséget, akik percek alatt elfogták a bûnözõt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendõr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bûnözõ készségesen közbevágott: Igen uram, õ az, tõle loptam el a retikült. 9) Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a betörõ kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhetõ, amire a betörõ káromkodva elment. Ez a betörõ kapta az év leghülyébb embere külön díjat. 10.) Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicsõ segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepõ volt. A kihívott rendõr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengõ férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyûjtõtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött. 1.) És akkor most a gyõztes. A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálõtt a leendõ áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul mûködött. |
| galoscsabus | 18753 | 2011. december 2. 20:38 |
|
-Hééé kislány, játszunk megerõszakolósat !!! - De Én nem akarok. - EEEZ A BESZÉD !!!! |
| Tagok száma: 22117 |