Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kocosfater | 21503 | 2012. április 28. 20:57 |
|
Mit csinálnak a nyugdíjasok az unióban? Angol nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz, és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe, és ott töltöm az egész napomat... |
| qqriq64 | 21502 | 2012. április 28. 20:56 |
|
Segítséget kérek. Fordítsa le ezt valaki nekem angolra.:)))))))))))))) "Hogy a büdös úristen bassza rá az eget a redvás vén öreg kurvák vörösrézzel kivert kárpitozott, foncsorozott vasporos valagára, hogy az énekes koldus verje belétek, hogy a talpas trójai faló húzza beléd a szálkás faszát, hogy nõjön köröm a gombás túrókarimás farkadra és azzal kúrjad a pinaszagú, riherongy, ki nem jelölt türelmi zónában ingyen-guminélkül strihelõ repedt sarkú szentpáli szajha anyádat a tripperes apád hátán seggbe, te rohadt takonyszagú gyárihibás selejtbunkó gecipúder, hogy a feketenájlon hullazsák cipzárja csípné be a mellszõrödet is te féregarcú tapló köcsög, hogy a vonat szabjon rád rövidnadrágot, te hónaljmankós nádvágó pudvás buzimajom, hogy szopja telibe az a jeges-tengeri vacogós fehér cápa a getvás pöcsödet, hogy szakadt volna be a fejed születéskor, te szaros pondró, hogy békávés találja meg hátulról a férfizuhanyzóban, és a radai rém vízfejû fia törje el a kezét és nyomja le a gennyes torkán vagy szúrja a heréjébe ennek a fostalicska tyúkbaszónak... baz-baz-baz- hööööörrghh!!" |
| husos | 21501 | 2012. április 28. 19:41 |
|
Állásinterjún: - Volt már valami komoly állása? - Igen, fél napig voltam sírásó. - Az magának komoly? - Hááát, nem volt szabad röhögni.... |
| urbán1500 | 21500 | 2012. április 28. 14:55 |
|
A rendõrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám: - Mit akartok? - kérdezi. - Kefélni jöttünk! - És mennyi pénzetek van? - Ötszáz forint. - Nahát, ennyiért menjetek a bokor mögé, és verjétek ki egymásnak! A két rendõr elmegy a bokor mögé, és kiverik egymásnak, majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót: - Mit akartok már megint? - Jöttünk fizetni! |
| vlevi | 21497 | 2012. április 28. 09:19 | Válasz erre: 21493 |
|
Erre mondják, hogy siess, mert valahol már várják a vesédet. Vagy lehet, hogy mégsem jó hasonlat, mert ha nem adja ki az egyik kanyar, ebbõl a vadbaromból semmi felhasználható nem marad... |
| papamaci54 | 21495 | 2012. április 27. 22:06 | Válasz erre: 21493 |
|
Ha R1-em lenne, én is erre használnám....... Másra nem jó. Erre nagyon.
|
| Geeza | 21493 | 2012. április 27. 21:59 |
|
Csak megoldotta a problémát:) http://www.mommo.hu/media/Gumis_lepedo_remek_talalmany Biztos van aki azt mondja, hogy normális. http://www.mommo.hu/media/Motorozzunk_-_299_kmoraval |
| TTné | 21492 | 2012. április 27. 20:59 |
|
Megszüntethetõek-e a zebrán gázolások? Ha igen, hogy? dr-aliendelon: Sima ügy. Ha az MSZP-s megoldást nézzük, alagutat kell fúrni a gyalogátkelõk alá, ha a Fideszest, akkor meg be kell vezetni gázolási adót. |
| Amper05 | 21491 | 2012. április 27. 16:53 |
|
�A szõke nõ áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas. - Miért sír, kedves, valami baj van? - Igen. Elveszett a kutyám. - Milyen kutya volt? - Német juhász. - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni. Mire a szõke még jobban kezd sírni. - És én? |
| Geeza | 21490 | 2012. április 27. 12:07 |
|
- Borzasztó a feleségem - mondja egy koma. - Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid. - Mert nem jól teszed, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, tiszta erõbõl becsapom a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna. Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat. Az öregedõ feleség áll a tükör elõtt: - Jaj Istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban õszülök... Erre a férj: - Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitûnõ! A férj borotválkozik a fürdõben és morog magának: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést? - Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet. A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te cafka! Mire a válasz a kagylóból: - Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni? |
| Bedouin | 21489 | 2012. április 26. 22:03 | Válasz erre: 21483 |
|
Elmondtam a gondolataimat az üggyel kapcsolatban, többet nem kívánok foglalkozni vele!
|
| Haya | 21488 | 2012. április 26. 21:24 | Válasz erre: 21485 |
|
lesz lehetõség használni is az új mentõ csomagot :)
|
| Ranger | 21485 | 2012. április 26. 21:11 | Válasz erre: 21483 |
|
Átmész a segítség-be és már érted is! Ott összevitáztak és most bárhol találkoznak, megy a Mivamivamivaa??? (Vagy valami ilyesmi.) :-)
|
| pipers | 21483 | 2012. április 26. 21:01 |
|
Nem értem a poént a humor topicban, segítsetek már (F2,Dr.Bubó, Beduin)
|
| F2 | 21482 | 2012. április 26. 20:41 | Válasz erre: 21480 |
|
Részemrõl nincs csörte... Nekem is segítettek már itt ezen az oldalon és én is segítettem másoknak. Ha arról van szó hogy segíteni kell Bubónak, mint magánembernek, mert segítséget kért, akkor az legyen a téma. Segítséget kérni és segíteni sosem szégyen. Én is kérek egy ilyen csomagot, majd elajándékozom annak, akinek nincs. Máris két embernek segítettem. Ha viszont boltolni akarok, akkor azt a megfelelõ helyen teszem.... Köszönöm, Bubó jókivánságait, de én nem olvastam olyat, hogy rá van szorulva "a motoros barátok jóindulatára"... Ugye? Akkor legyen egy segítsünk Bubónak akció. Én kérek egyet. Hol vehetem át, mert nem szeretnék postázni... |
| Bedouin | 21480 | 2012. április 26. 18:38 |
|
Ehhez csörtéhez csak annyit fûznék hozzá, hogy ezen az oldalon van egy pár emberke, akiktõl már vásároltam ezt-azt, vagy javíttattam velük ezt-azt. Nem feltétlen azért mert Õ volt a legolcsóbb, hanem azért mert róla volt szó és mert JÓEMBER! Ha úgy vesszük, hogy segítség révén olcsóbban illene hozzájutni bizonyos szolgáltatásokhoz, vagy alkatrészekhez, akkor esetleg segítség okán illene olykor többet is fizetni ezekért. Persze nyilván gyarló az ember és úgy gondolja, hogy az elõnyök csak õt illetik meg, de õ ugyanezt már nem kívánja megadni másoknak. Igen én úgy gondolkozom, hogy mások nem azért születtek, hogy az én boldogulásom szolgálják. Persze nem is vittem semmire az életben - anyagilag ... De ettõl talán még én is lehetek jó ember. |
| Bubó Doki | 21479 | 2012. április 26. 17:05 |
|
Remélem, eccer te is rá leszel szorulva a motoros barátok jóindulatára...... remélem, úgy fognak rúgni egyet rajtad, mint a szél...
|
| kocosfater | 21474 | 2012. április 26. 00:30 | Válasz erre: 21473 |
|
Ez nem egy kétütemû Csepel hangja az elején! A többivel nincs különösebb bajom!
|
| fragile | 21473 | 2012. április 25. 23:27 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v1zmgjwmIy4#! |
| desiderus | 21469 | 2012. április 25. 20:29 |
|
Egy szõke meg egy barna nõ összebarátkozik a mennyországban. A szõke megkérdezi a barnától : te hogyan haltál meg ? A barna válaszol : megfagytam. Azután visszakérdez : és te hogyan haltál meg ? A szõke válaszol : amikor hazamentem, éreztem egy idegen nõ parfümjét. Összevissza kerestem a férjem szeretõjét mindenhol. Végül olyan ideges lettem, hogy infarktust kaptam. Hosszas hallgatás után megszólal a barna : te szerencsétlen, ha benéztél volna a fagyasztóba, most mindketten élnénk.... |
| ekowob | 21468 | 2012. április 25. 20:27 |
|
Kemény kis srác: http://www.youtube.com/watch?v=Nr19QX1p44c&feature=youtu.be |
| desiderus | 21467 | 2012. április 25. 20:22 |
|
MIért Magyarországon forgatja Bruce Willis a Die Hard 5-öt ? Mert Budapesten a legdrágább az élet.... |
| GaST | 21466 | 2012. április 25. 12:03 |
|
A thaiföldi barátnõm azt mondja, hogy a kis fütyi nem akadály egy igaz szerelermi kapcsolatban... . . . . . . ...azért talán mégiscsak jobban örülnék, ha végképp nem volna neki semilyen?! |
| Don | 21465 | 2012. április 25. 11:50 |
|
Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról - Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár. - Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. - Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt. - Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. - Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc címû tévémûsort. - Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. - Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - Chuck Norris osztható nullával. - Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne. - Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. - Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott. - Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van. - Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. - Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer. - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne. - Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. - Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is. - Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos. - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt. - Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá. - Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka. |
| Don | 21464 | 2012. április 25. 11:45 |
|
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bûzlõ fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézõhöz és rámordul: - Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni! - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintézõ. - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan! A nõ zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra: - Uram, van valami problémája? - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni! - Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek? |
| Don | 21463 | 2012. április 25. 11:44 |
|
- Nagymama, te ültél már trojkán? - Az mi? - Orosz fa szán. - Orosz faszán? Igen, 1945-ben. |
| urbán1500 | 21462 | 2012. április 25. 07:34 |
|
-Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket. Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szeretõ apósod..." |
| fragile | 21461 | 2012. április 24. 18:41 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S7j8yVlBcfI |
| berdogabor | 21460 | 2012. április 24. 10:46 |
|
Floridában haldoklik egy öreg kubai emigráns és utoljára még meg akarja csókolni a kubai zászlót. A család és rokonok mindent átkutatnak, de kubai zászlót nem találnak. Végül az egyikük meglát a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére van tetoválva. Megkérik a szívességre, elviszik az öreghez. A bácsi megcsókolja szülõhazája szimbólumát, majd azt mondja a lánynak: - Kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castro-tól is... |
| CJKrisz | 21459 | 2012. április 24. 10:29 |
|
Nincs is szebb dolog a kárörömnél. :)))) http://auto.indavideo.hu/video/Jani_1 |
| Don | 21458 | 2012. április 24. 08:24 |
|
Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenõrizzék a kutak vízminõségét. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezõn lévõ kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan elõhúzza az ellenõr az igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezõgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, ...hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltûnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezébõl a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja: - AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!" |
| Bedouin | 21457 | 2012. április 24. 07:56 |
|
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. - Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tõle a többiek. - Családi titok. - Terveid a jövõre? - Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni. Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást? - Családi titok. - mondja a kakas is. - És mik a terveid a jövõre? - Szétverem a strucc pofáját! A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt! Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelõzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota elõzi meg õket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán. A sofõr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 80.000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofõr. - Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is! - Honnan tudod? - Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nõvérénél aludt. - És, honnan tudod, hogy hazudik? - Onnan, hogy én aludtam a nõvérénél. |
| Games | 21456 | 2012. április 23. 15:20 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yFW9AT3Ujuc
|
| Games | 21454 | 2012. április 22. 21:33 | Válasz erre: 21452 |
|
Mit akartál írni? Kínai barátainkat próbáltad szidni? :):)
|
| eröt | 21453 | 2012. április 22. 20:55 | Válasz erre: 21451 |
|
Pofám leszakad.Tell Vili becsukhatja a boltot.Meg a Robi Hód is.
|
| Games | 21451 | 2012. április 22. 20:04 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=YnBvfVJu8-U
|
| TTné | 21450 | 2012. április 22. 10:25 |
|
A Statisztikai Hivatal szerint a lakosság egyik fele nõ, a másik összemegy. |
| Winchi | 21449 | 2012. április 21. 19:00 |
|
Hát...jót derûltem én is...... Az az Istenke állatkertje csak szaporodik!:-)) |
| licsi | 21448 | 2012. április 21. 14:29 | Válasz erre: 21445 |
|
Köszi Winchi az "Ez sem bitang"-ot. A fazon " túlteszameggyespiskótán". Az az, szép sütemény. (süti a hülyeség) Jót derültem. Köszi. |
| Penzi | 21447 | 2012. április 21. 08:59 | Válasz erre: 21445 |
|
Estvánka nagyon eccerû lehet és fõleg igénytelen ..... :-(((((((((
|
| ekowob | 21446 | 2012. április 21. 08:22 | Válasz erre: 21445 |
|
"De nekem van Full os jogsim !" Ahogy a helyesírását nézem, el is hiszem.. |
| Winchi | 21445 | 2012. április 21. 07:27 | Válasz erre: 21444 |
|
Lehet arra navigálta a GPS!:-)) De a fa.. HA nem jõn le a dupla padlóról akkor átjön sikeresen...mivel a traktor már száraz fõldön volt és annak sem kevés a súlya!:-)) más Ez sem bitang.. http://www.jofogas.hu/bekes/Peugeot_partner_4385824.htm :-)) |
| kispeti | 21444 | 2012. április 21. 07:20 |
|
Magasan képzett szállítási szakemberek munkavégzése ! http://www.vezess.hu/vezetunk/kamion_alatt_szakadt_le/36532/ |
| Amper05 | 21439 | 2012. április 20. 15:37 |
|
Hülye szomszéd Egyszer a szomszéd átjött hozzám: - Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet, mint a tiétek. Hány tekercs tapétát vettél te annak idején? - 14-et. - Okés, köszi! - azzal hazament. 1 hét után ismét átjött hozzám: - Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt! - Nekem is... Magyarország Orbán és Gyurcsány ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg ? - Az ország! Rendõrnõ Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy nagyon csinos rendõrnõ: - Ötezer forint lesz. Csorgó nyállal méri végig a részeg a nõt: - Érted akár tízezret is adnék, de mióta hordtok egyenruhát? |
| Amper05 | 21438 | 2012. április 20. 15:31 |
|
Jézuska Egy anyuka karácsonyi nagytakarítást végez, épp a WC-t takarítja és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Miért? - Jaj, aranyom, tudod, karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni? |
| Iceblue | 21435 | 2012. április 20. 10:31 |
|
18+ http://tekasztorik.blog.hu/2012/04/19/csabika_ba_meg_te_beteg_allat |
| bareszz | 21433 | 2012. április 19. 21:13 |
|
Lány: A nõgyógyászom azt mondta, hogy nem szexelhetünk 2 hétig..:// Fiú: Értem... Na és a fogorvosod mit mondott.? |
| zi-zi | 21432 | 2012. április 19. 14:54 | Válasz erre: 21429 |
|
Meg ha felveszik Kartik Katalint. No inkább adja meg anyja leánykori nevét. Burján Zita. :-) Na inkább az apjáét. Gergácz Ciprián :-) Kérem kapcsolja ki....... |
| Bubó Doki | 21430 | 2012. április 19. 14:24 |
|
Vezetés után sem szabad inni Májustól!! Ime: http://hircsarda.blog.hu/2012/04/19/vezetes_utan_sem_szabad_inni_majus_1_tol?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+hircsarda+%28H%C3%ADrCs%C3%A1rda%29 |
| ekowob | 21429 | 2012. április 19. 11:25 |
|
Tisztelt IT csoport, A mai nap kezdtem a cegnel es mar el is keszult a ceges e-mail postafiokom, koszonom gyors intezkedesuket! Ertekeltem a humorerzekuket, de a kiosztott e-mail cim termeszetesen nem maradhat. Hogyan kepviseljem a ceget egy olyan e-mail cimmel hogy faszi@cegunk.hu koszi, Farkas Szilard VALASZ: Szia Szilard, Rosz hirem van, ez nem vicc! E-mail cimek generalasa automatikusan tortenik a vezeteknev es a keresztnev elso betuibol. Es sajnos nincs lehetoseg ennek modositasara. Nekem elhiheted, Udv. Pinter Csaba (picsa@cegunk.hu) |
| qqriq64 | 21428 | 2012. április 19. 10:08 | Válasz erre: 21426 |
|
Miért büntetsz hát bántottalak én Téged?:))))
|
| bareszz | 21425 | 2012. április 18. 23:27 |
|
Az iskolai elõadáson odahajol az egyik szülõ a másikhoz: - Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány? - FIÚ! Méghozzá az én kisfiam! - Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja! - Az APJA vagyok! |
| bareszz | 21424 | 2012. április 18. 23:26 |
|
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával: - Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nõvel, a seggét már fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! - De a mellét már csak fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! Hát akkor milyét fogtad már lánynak? - A fülét! - És mit mondtál neki? - Azt, hogy szopjál bazdmeg. |
| bareszz | 21423 | 2012. április 18. 23:25 |
|
Apa képzeld! Sikerült leszoktatnom a nagyit a körömrágásról! -Tényleg?? És mégis hogyan? -Eldugtam a fogait!! |
| bareszz | 21422 | 2012. április 18. 20:24 |
|
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlõ válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes..? A kitörõ röhögésbõl rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát: - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelõ bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában. A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvõ beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? A professzor asszony megõrzi nyugalmát a kitörõ röhögésben is, és így felel: - Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva. Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnõni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. - Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához... |
| lendvai | 21421 | 2012. április 18. 13:55 | Válasz erre: 21419 |
|
Búcsúzóul még huncutul rá kellett volna mosolyogni és azt mondani: nem, nem, akkor tett volna szívességet, ha orálisan kielégít :-))))
|
| kocosfater | 21420 | 2012. április 17. 23:38 |
|
A ló épp a rókán "dolgozik", és megkérdezi: - Te róka, élvezed? - Persze, és ha kijjebb húznád, még bólogatni is tudnék. |
| LaMeRick | 21419 | 2012. április 17. 22:40 | Válasz erre: 21413 |
|
Szintén K&H és utalással fizettem, nekem is csak a zöld papírom volt. A "hölgy" meg nekiállt velem vitázni, hogy ez nem jó, mert ez "nemzetközi". Arra a kérdésre, hogy "tehát mindenhol jó csak itthon nem?" semmi reakció, csak intézzem el az igazolást. Felhívtam a kh-t, virágnyelven elküldték az ügyintézõt melegebb éghajlatra (+ burkoltan engem is cumira tettek), lediktálták az ide vonatkozó PM rendeletet (http://www.complex.hu/jr/gen/hjegy_doc.cgi?docid=A0900034.PM 1. § d. pont) és mentem vissza, ezen a ponton számomra is nyilvánvalóvá vált, hogy enyém a csörte, de a kedves ügyintézõ ezt csak azzal ismerte el, hogy megcsinálta a melót. Persze zárásként még hozzátette, hogy õ tulképp szívességet tett nekem... Kösz.
|
| lendvai | 21418 | 2012. április 17. 22:08 | Válasz erre: 21413 |
|
Nyugi, a zöld papír egy része az igazolás a KFB meglétérõl.
|
| husos | 21415 | 2012. április 17. 19:34 |
|
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendõrség, mentõk, a tûzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon. - Mi történhetett? – kérdezi a sofõr. - Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyûjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az elõtted álló 2 litert… |
| kocosfater | 21414 | 2012. április 17. 17:59 |
|
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! Mire a feleség: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek. |
| szabcsab | 21413 | 2012. április 17. 17:57 | Válasz erre: 21412 |
|
Én nem is kaptam mást a K&H biztosítótól, akkor most mi is van???
|
| LaMeRick | 21412 | 2012. április 17. 16:52 | Válasz erre: 21411 |
|
Ilyet pont a héten játszottam el, csak Lajosbá helyett a kettõs funkciójú Marinéni volt és a meghatalmazás helyett a zöldkártyámmal szívóztak, miszerint azzal nem igazolhatom a kötelezõm meglétét.
|
| fragile | 21411 | 2012. április 17. 13:58 |
|
csakúgy http://www.napikozlony.hu/2012/04/coelho-edit-es-a-cicak/ |
| yoss | 21410 | 2012. április 17. 07:18 |
|
Én tudtam! Tudtam! Tudtam! Ezt is mi találtuk ki, csak lenyúlták a szemetek!! http://www.youtube.com/watch?v=7cOfeyJSbTM&feature=player_embedded |
| berdogabor | 21407 | 2012. április 16. 22:10 |
|
A reggeli meglepetés szexnél nincs jobb dolog a világon. (Kivéve ha éppen börtönben vagy.) |
| Tagok száma: 22118 |