Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Penzi | 22817 | 2012. szeptember 25. 13:46 | Válasz erre: 22816 |
|
Dolgoztam, de azon tuti besértõdnétek :-))))))) |
| 1Laciapu | 22813 | 2012. szeptember 25. 12:36 |
|
Ez egy hülye vicc! Majd megmondom én, mi a jó vicc. Csak most hirtelen nem jut az eszembe :-) |
| Spapa | 22812 | 2012. szeptember 25. 12:30 | Válasz erre: 22807 |
|
Én tegnap óta röhögök rajta! Mindig eszembe jut. :-)))))
|
| CJKrisz | 22811 | 2012. szeptember 25. 12:30 | Válasz erre: 22810 |
|
Nem rossz ez sem, bár én úgy ismertem, hogy - Mi hozta le a férfit a fáról? - Az evolúció - És a nõt? - A gravitáció. :))) Egyébként tudod mi a különbség a teológus és a geológus közt? Ég és föld. :)) |
| Penzi | 22810 | 2012. szeptember 25. 12:16 |
|
Mi az, ha a nõ lemászik a fáról? - Evolúció. És ha a férfi lemászik a fáról? - Tévedés. hmmmmmmm:-)))) |
| Bedouin | 22809 | 2012. szeptember 25. 11:39 | Válasz erre: 22808 |
|
De vannak esetek, amikor ez így is van! Tehát nem vicces :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| CJKrisz | 22808 | 2012. szeptember 25. 11:25 | Válasz erre: 22806 |
|
De ne már, ez tényleg marha vicces! :)))))))))))))
|
| qqriq64 | 22807 | 2012. szeptember 25. 11:22 | Válasz erre: 22806 |
|
Természetesen feltételezni sem mertem hogy egy halvány mosolyt csal sz arcodra. Nem Te voltál a célközönség.:))))) |
| Penzi | 22806 | 2012. szeptember 25. 10:30 | Válasz erre: 22798 |
|
Hahaha, ez nagyon vicces......majdnem annyira, mint mikor elküldted, hogy mi a nõ feladata :-)))))
|
| yoss | 22805 | 2012. szeptember 25. 07:11 |
|
Jedik balhéznak. http://rec.postr.hu/nagyon-veszelyes-mikor-a-jedik-balheznak/ |
| qqriq64 | 22798 | 2012. szeptember 24. 19:33 |
|
- Hogyan tudott a nõ - csekély szellemi képességei ellenére - az evolúció véres harcában a mai napig fennmaradni ? - Körbenõtte a pinát ! |
| oszika | 22796 | 2012. szeptember 24. 18:47 |
|
Szóval, ha elég pofátlan vagy, sikerülhet... :-)))) http://www.youtube.com/watch?v=DiyWXQyAJ44&feature=player_embedded |
| Penzi | 22795 | 2012. szeptember 24. 09:57 | Válasz erre: 22789 |
|
én azért egy kicsit aggódom, remélem nem fázott fel a fiatalember a vizes aszfalton …… |
| Mastyff | 22794 | 2012. szeptember 24. 08:49 | Válasz erre: 22789 |
|
Ilyet eddig csak futballmeccseken láthattunk. (mondjuk ott töményen) Hogy az eset beférjen a humor fórumba, elképzeltem, mely sportágakban lehet ezt még eredményesen eljátszani: 1. Sakk Mikor XY érezte, hogy három lépésbõl mattot fog kapni, hirtelen ujjtörést szimulált az óra lecsapása után, majd látványosan lesöpörte a tábláról a figurákat, míg összeesett... 2. 400 méteres férfi vegyes úszás Mikor XY belátta, hogy az elsõ hossz alatt behozhatatlan hátrányra tett szert, nemes egyszerûséggel kimászott oldalt, és leengedte a medencét. Mikor a vízállás elérte a 40 cm-t a teljes mezõny csuklótörést szenvedett, ugyanis a pillangóúszásnál tartottak... Jöhetnek a további ötletek! :))) |
| Geeza | 22793 | 2012. szeptember 24. 05:53 |
|
Egy roma felhívja a bankot: - Tessék mondani megérkezett már a segíly a bankszámlámra? Mire a banki ügyintézõ: - Azt nem tudom, de tõlem már levonták. |
| ekowob | 22791 | 2012. szeptember 23. 20:11 | Válasz erre: 22789 |
|
Minimum örökre eltiltanám. De lehet, hogy még 5 évig. |
| kicsi | 22789 | 2012. szeptember 23. 18:00 |
|
Vicces-e vagy nem, azt mindenki döntse el maga: http://www.origo.hu/sport/20120923-a-vilag-legpofatlanabb-motorosa.html |
| TTné | 22785 | 2012. szeptember 21. 20:59 | Válasz erre: 22784 |
|
:-)) http://www.youtube.com/watch?v=P08iadDzgn0&feature=related |
| Winchi | 22784 | 2012. szeptember 21. 20:24 |
|
Ugatbugra http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tQIfbRZ-UD8!:-))
|
| nagytia | 22783 | 2012. szeptember 21. 08:27 |
|
vidám esküvõ :) http://soskeresem.postr.hu/rohogo-menyasszony-nem-tud-igent-mondani |
| qqriq64 | 22782 | 2012. szeptember 20. 22:11 |
|
Végre Gazdag vagyok???!!! Ezüst a hajam ... Arany az erem ... Kövek a vesémben ... Cukor a véremben ... Ólom a lábamban ... Platina a csípõmben ... Mész és Vas az artériáimban ... és Kimeríthetetlen forrása vagyok a nemes gázoknak! Nem gondoltam, hogy valaha is sikerül ekkora vagyont felhalmoznom!!! |
| desiderus | 22781 | 2012. szeptember 20. 20:29 | Válasz erre: 22779 |
|
De elõtte enni is kellene.... http://www.origo.hu/nagyvilag/20120920-fozve-szolgalta-fol-peniszet-a-japan-ferfi.html Péniszvagdalt zöldségekkel és sült here ananásszal ??? Jó étvágyat.... :-)))))) |
| ekowob | 22777 | 2012. szeptember 20. 19:57 | Válasz erre: 22775 |
|
Jereváni Rádiót megkérdezik: -Igaz-e a hír, hogy Svájcban is lehetne kommunizmust építeni? Jereváni Rádió válaszol: -A hír igaz, valóban lehetne Svájcban szocializmust építeni. …de minek? Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi a kommunizmus elõnye más rendszerekkel szemben?! Jereváni Rádió válaszol: -A kommunista rendszer elõnye az, hogy képes leküzdeni mindazokat a nehézségeket, amelyek más rendszerekben elõ sem fordulhatnának. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi lenne, ha a Szaharában építeni kezdenék a szocializmust? Jereváni Rádió válaszol: -Az elsõ pár évben semmi, egyik terv követné a másikat egymás után, aztán egyszer csak akadozni kezdene a homok-ellátás... Jereváni Rádiót megkérdezik: -Melyek voltak a szocialista mezõgazdaság útjában álló legfõbb akadályok? Jereváni Rádió válaszol: -A tudósok szerint 4 ilyen akadály létezett: a tavasz, a nyár, az õsz és a tél. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mit jelent Orbánnak az a mondása, hogy "élénkül a gazdaság és haladunk a jövõ ragyogó távlatai felé?" Jereváni Rádió válaszol: -Ez azt jelenti, hogy már ma jobban élünk, mint holnap fogunk. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Igaz-e a hír, hogy az Orbán kormányban vannak szakemberek is? Jereváni Rádió válaszol: -A hír igaz, bár szakértõt a valóságban még senki sem látott. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mennyibe fog kerülni 2020-ban egy liter vodka? Jereváni Rádió válaszol: -Úgy kb. 200 jüanba Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi lenne ha nem lenne szocializmus? Jereváni Rádió válaszol: -Akkor bizony lenne minden. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Melyek azok a kérdések, amelyekre a szocializmus nem tudott válaszol:ni? 1) Ha a kapitalizmus rothadt, miért akarták a Nyugatot mégis utolérni? 2) Németországot hogyan tudták úgy kettéosztani, hogy Nyugatra került minden fasiszta, Keletre pedig valamennyi demokrata? 3) Ha az egész világon kommunizmus lett volna, a Szovjetunió honnan szerezte volna be a gabonát? Jereváni Rádiót megkérdezik: -Fenn tudta volna-e tartani Kádár a rendet Magyarországon, ha kivonják az orosz csapatokat. Jereváni Rádió válaszol: -A rendet talán, de a rendszert semmiképp. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi a szocializmus építésének két fõ szakasza? Jereváni Rádió válaszol: A fejlõdés nehézségei és a nehézségek fejlõdése. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mit tud az csinálni egy társadalomban, aki nem tud sem írni sem olvasni? Jereváni Rádió válaszol: -Az majd diktál. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi igaz a hírbõl, hogy állítólag nagyon lassú az orosz hivatalokban az ügyintézés. Jereváni Rádió válaszol: -Valóban így van. A csehek például 1938-ben kértek segítséget tõlünk és csak 1968-ban teljesítettük. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi a világon a legjobb és mi a legrosszabb? Jereváni Rádió válaszol: -A legjobb a kommunizmus. A legrosszabb meg benne élni. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Miért van királynöjük a méheknek? Jereváni Rádió válaszol: -Mert ha párttitkáruk volna, nem lenne mézük. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi a különbség a létezõ és a mûködõ szocializmus között? Jereváni Rádió válaszol: -A létezõ nem mûködik, a mûködõ pedig nem létezik. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi a különbség a lábtörlõ és a forradalom között? Jereváni Rádió válaszol: -Semmi. Mind a kettõ a küszöbön van. Jereváni Rádiót megkérdezik: Kérem mondják meg, de õszintén, mikor lesz már jobb? Jereváni Rádió válaszol: -Jobb? De hiszen az már volt! Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi a nõk legfontosabb szerve? <BR>Jereváni Rádió válaszol: <BR> -A nõk legfontosabb szerve a Nõszövetség. <BR> <BR> <BR>Jereváni Rádiót megkérdezik: <BR> -Igaz-e a hír, hogy a nyugdíjasok ezentúl átmehetnek a piros jelzésen? <BR>Jereváni Rádió válaszol: <BR> -A hír igaz, olyannyira, hogy amikor a rendelet elkészül, nem csak átmehetnek, hanem kötelezõ lesz nekik átmenni. <BR> <BR> <BR> |
| varajani | 22775 | 2012. szeptember 20. 17:50 | Válasz erre: 22765 |
|
Még egy jereváni rádió Megkérdezik a jereváni rádiótól: -Igaz, hogy Leningrádban Mercedeseket osztogatnak? Válasz: -A hír igaz, de egy kis módosítással: -Nem Leningrádban, hanem Jaltában; nem Mercedeseket, hanem Moszkvicsokat; nem osztogatnak, hanem fosztogatnak. |
| Tompecs | 22773 | 2012. szeptember 20. 17:31 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Z08k6zYsVAY
|
| Amper05 | 22772 | 2012. szeptember 20. 07:41 |
|
Egy idõs hölgy remegõ hangon betelefonál a rendõrségre: - Azonnal jöjjenek ki! A szemben levõ ház kertjében egy fiatal pár naphosszat szeméremsértõ módon mutatkozik. Meztelenül flangálnak! A rendõrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást: - Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni! - Hát persze, mert rosszul nézik! De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá a hokedlit, és ha felállnak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent láthatnak. - Csak nem beteg, szomszédasszony? - Dehogy vagyok beteg. Mibõl gondolja? - Mert látom, hogy naponta orvos jár magához. - Na és aztán? Magához is jár egy tûzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház. |
| Bedouin | 22771 | 2012. szeptember 19. 21:00 | Válasz erre: 22769 |
|
Ilyen vidám este után én már nem olvasok vazze :DDDDD
|
| hellboy780917 | 22769 | 2012. szeptember 19. 20:41 | Válasz erre: 22767 |
|
min? :D olvasd el az alatta lévõ szöveget....
|
| tsanyi | 22768 | 2012. szeptember 19. 20:36 |
|
Még, hogy fényezõ....így kell ezt:): http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MZIlNb4KIRk
|
| Bedouin | 22767 | 2012. szeptember 19. 20:02 |
|
Lehet töprengeni: http://www.youtube.com/watch?v=99XYKkf2vCU
|
| mogorva | 22765 | 2012. szeptember 19. 16:30 |
|
Valahol Szibériában: A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak egy kitömött krokodilt. - Na Iván, mi ez itt az asztalon? - Kenguru. - Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Griska! - Orrszarvu. - Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Sztyopka! - Zebra. - Nem, nem menj a helyedre. Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az elôzô órán! Mond meg te Szásenyka! Szásenyka: - Csak nem személyesen Vlagyimir Iljics? Az amerikai, francia és az orosz pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülõterét. Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai: - Ez New York Kennedy airport lesz! - Honnan tudod?-kérdezik a többiek. - Megérintettem a Szabadság szobor tetejét. Késõbb kinyúl a francia: - Ez Párizs Orly Aeroport lesz! - Honnan tudod? - Megérintettem az Eiffel-torony tetejét. Repülnek tovább, kinyúl az orosz, majd megszólal: - Ez Moszkva Seremetyevo lesz! - Hát honnan tudod? - Ellopták az órámat - Hogy végzõdik az Orosz népmese? - Aki nem hiszi annak utánajárunk! Egy orosz légitársaság repülõgépe épp felszállás elõtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba: - Tisztelt hölgyeim és uraim! Szives elnézésüket kérjük ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk! Mi az olcsó orosz szex? Szása leveszi a falitükröt, ráfekszik, és máris alatta a Mása. Mikor még itt voltak az oroszok: - Mit jelent a ruszki katona vállapján a CA jelzés? - Camping Afganisztán. Egy parasztbácsi felmegy Pestre biciklivel. Nézelôdik, majd a biciklijét egy Országház elôtti oszlophoz támasztja. Odamegy hozzá egy rendõr: - Nem hagyhatja itt a kerékpárt, mert mindjárt itt lesz az orosz küldöttség! - Annyi baj legyen! Oda van láncolva! Orvoskonferenciát rendeznek Moszkvában. Az egyik elõadáson elhangzik, hogy a röntgenkészülék valójában orosz felfedezés. Mindenki nagyon csodálkozik és megkérdõjelezik a bejelentés igaz voltát. Erre a rendezõk azt felelik, hogy írásos dokumentummal tudják ezt a tényt bizonyítani. Mindenki elmegy a Moszkvai Levéltárba, ahol is elôvesznek egy levelet, melyen valóban egy Röntgen elõtti dátum áll. A levél írója bizonyos Ivan Ivanovics Ivanov, a címzett pedig Ányja. A levél így kezdôdik: "Ányja, te kurva, átlátok rajtad!" Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak: - Engem a párt ?szinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm. Erre Iván: - Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam. A szovjet festõmûvészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel. Számtalan gyönyörû pályamû érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon mutatja az ülõ, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festõ képe marad, mely megdöbbenti a zsûritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható, Dzserzinszki elvtárs és Krupszkaja elvtársnõ (Mrs. Lenin) éppen szeretkeznek. - Na, de ember, hát hol van Lenin? - Lenin? Finnországban! Április 4. után a tanító néni végigkérdezi a gyerekeket, ki hogyan töltötte ezt a szép ünnepet. Annácska: Mi virágot szedtünk a kertben, és az apukámmal kivittük a hõsi halált halt szovjet hõsök emlékmûvéhez. Tanító néni: Nagyon szép dolog volt, Annácska, örülök, hogy ilyen szépen megemlékeztetek a hõsökrõl. És te, Józsika, te hogyan ünnepeltél? Józsika: Apukám beöltözött német katonának én pedig szovjet katonának, aztán egy jót birkóztunk, és én legyõztem apát! Tanító néni: Ez nagyon kedves és vidám játék lehetett, biztos jól szórakoztatok. És te, Pistike, te hogyan emlékeztél meg a szovjet hõsökrõl? Pistike: Apukám beöltözött szovjet katonának, én is beöltöztem szovjet katonának, aztán átmentünk a szomszéd nénihez, és amíg apukám leteperte õt, én egy nagy zsákba összeszedtem minden mozdíthatót. |
| mogorva | 22764 | 2012. szeptember 19. 16:25 |
|
A volt Szovjetunióban két paraszt dolgozik a földeken. Megszólal az egyik: - Te, Szerjózsa, nem hiányzik neked most valami? - Nekem?... Nem. Miért? Dolgoznak tovább, majd megkérdi újra: - Biztos, hogy semmi sem hiányzik? - Nem. Hiszen minden itt van: párttagsági könyv, szakszervezeti tagkönyv, Lenin-szobrocska, vodka... Ám a paraszt nem tágít. - De figyelj már! Hát valami olyan sem hiányzik, ami pével kezdõdik és aval végzõdik? - Ja, persze! - csap a homlokára Szerjózsa. - A Pravda... Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az elsõ mondatot. - O...... (Tapsvihar) - O...... (Tapsvihar) - O...... (Tapsvihar) - Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni! Orosz katonai kerdõív: 1.) Ki a példaképed? ..................... 2.) Miért pont Lenin? ..................... - Mi az? feldobod csavar, leesik tank? - Orosz népmese. Az anyós azt mondja Ivánnak: - Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába! - De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik! Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan. Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával: - Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés! Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget: - Mond, te hogy vagy ilyen sikeres? Mi a titkod? - Hát...elõször is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját. Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve. - Hát veled meg mi történt? - Úgy tettem, ahogy mondtad: felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors. |
| mogorva | 22763 | 2012. szeptember 19. 16:22 |
|
1917. November 8! Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal: - Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni! - Nem! Ballagnak tovább. - De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk. - Nem! Mennek, mendegélnek. - Akkor legalább egy kisvodkát. - Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt! 1940 írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon. - Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak? - Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása. - Ja, ja és délután? 1953. Budapest. Állnak az emberek húsért. Várják a húst. Végre, több óra után megjön. Egy nõ felsóhajt: - Hála Istennek! Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja: - Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak. A magyar nõ ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi: - Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és õ is halandó..., mit fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal? - Azt, hogy hála Istennek. |
| mogorva | 22762 | 2012. szeptember 19. 16:21 |
|
Jereváni Rádiót megkérdezik: -Van-e bizonytalanabb dolog a magyar jövõnél? Jereváni Rádió válaszol: -Igen van, a román és a szlovák múlt... Jereváni rádiótól megkérdezték: -Igaz-e a hír, hogy Majakovszkij öngyilkos lett és mik voltak utolsó szavai? Jereváni rádió válaszol: -A hír igaz, Majakovszkij valóban öngyilkos lett. Utolsó szavai ezek voltak: Elvtársak, ne lõjetek! Jereváni Rádiót megkérdezik: -Hogyan áll most a Rubel a Fonthoz és a Dollárhoz képest? Jereváni Rádió válaszol: -A Rubel Dollárhoz viszonyított aránya: 1 : 1 -hez. -Ugyanis épp 1 fontnyi Rubel ér 1 Dollárt. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi volt korábban: a tyúk vagy a tojás? Jereváni Rádió válaszol: -Kedves hallgatónk talán már nem emlékszik rá, de korábban még volt tyúk is meg tojás is. A Jereváni Rádiót megkérdezik: -Igaz-e a hír, hogy Gagarin volt az elsõ ember, aki az ûrben járt? Jereváni Rádió válaszol: -A hír valóban igaz, de múlt idõben értendõ, ugyanis akiket elõtte lõttek föl, azok még most is fönt vannak. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Igaz-e hogy Brezsnyev elvtársat meggyilkolták és ha igen, akkor hogyan történt? Jereváni Rádió válaszol: -A hír nem igaz, Brezsnyev elvtárs halála ugyanis egy sajnálatos baleset volt. A nagy beteget Andropov és Gromiko elvtársak részvéttel meglátogatták. Egyszer csak arra lettek figyelmesek, hogy Brezsnyev elvtárs fenemód integetni kezd, majd egy papírra ír, miközben szinte kapkodja a levegõt, sõt végül mielõtt megnyugodott volna, még kapálódzott is. Mint utólag kiderült, sajnos meghalt. -Andropov és Gromiko elvtársak megtisztelve érezték magukat, hogy jelen lehetettek Brezsnyev elvtárs utolsó perceiben és arra meg különösképp, hogy épp nekik írta papírra élete utolsó üzenetét. -Úgy vélték, valami nagyon fontosat akart tudatni. Ám amikor elolvasták, a papíron ez állt: Gromiko te állat, állj le az oxigénvezetékrõl. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Igaz-e a hír, hogy valakit 6 nap börtönre ítéltek csak azért mert Moszkvában felmászott a Kreml falára? Jereváni Rádió válaszol: -A hír igaz, Szergej Ljudmjikov valóban 6 napot kapott azért mert felmászott a Kreml falára. Igaz, kapott még plusz még 4 hónapot is, mivel a falon meglapulva távcsõvel leselkedett Brezsnyev elvtárs dolgozószobája ablaka felé és kapott még 35 évet azért is, mivel a távcsõ egy puskára volt szerelve. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Igaz-e a hír, hogy Brezsnyev elvtárs minden létezõ kitûntetést kikövetelt magának? Jereváni Rádió válaszol: -A hír hazug és nagyon rosszindulatú. Köztudott ugyanis, hogy a "Hõs anya" és a "Kiváló Áruk Fóruma" díjat Brezsnyev elvtárs eddig még nem kapta meg, de reméljük, hogy akiket illet, azok most hallják és értik ezt az adást. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mit jelent az a fogalom, hogy szocialista tervgazdaság? Jereváni Rádió válaszol: -A szocialista tervgazdaság hasonlít egy elsötétített üres szobához, amelyben többen keresnek egy fekete macskát, s bár mindenki tudja, hogy nincs ott, mégis idõnként felordít valaki, hogy: "Megvan!" A Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi a különbség a katasztrófa és a baj között? Jereváni Rádió válaszol: -Ha a kedves kérdezõ a járda szélén áll és egy autó saras vizet fröccsent a frissen vasalt nadrágjára, ez baj, de nem katasztrófa. -Ha viszont fedélzetén a Kommunista Párttal és a teljes Politikai Bizottsággal lezuhan a repülõgép, az katasztrófa, de nem baj. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mire tanítja meg az embereket az árvíz? Jereváni Rádió válaszol: -Hogy a feneket nem nyalni, hanem kotorni kell. A Jereváni Rádiót megkérdezik: -A két német állam hogyan osztozott meg Marx hagyatékán? Jereváni Rádió válaszol: -Úgy hogy Nszk kapta a tõkét, az NDK pedig a kiáltványt. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Hogyan lehet az hogy a törökök 150 évig tudtak Magyarországon maradni? Jereváni Rádió válaszol: -Õk nem ünnepeltették meg a magyarokkal minden évben Mohácsot. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi a legelkeseredettebb osztályharc? Jereváni Rádió válaszol: -Amikor a kommunista pártház macskája kergeti a templom egerét. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mi az igazi sztahanovizmus? Jereváni Rádió válaszol: -Amikor az 5 éves tervet 4 év alatt teljesítik, úgy hogy 3 ember munkáját kettõ végzi 1 fizetésért. Jereváni Rádiót megkérdezik: -A 70-es években amikor a kecskemétiek tarisznyát akasztottak a nyakába és zsíros kenyeret a kezébe a Lenin szobornak, milyen felirat volt olvasható? Jereváni Rádió válaszol: -"Ne búsulj, kenyeres, nem tart ez örökké, 150 év alatt sem lettünk törökké." Jereváni Rádiót megkérdezik: -Hogyan lehetne Magyarország történetét röviden, tömören összefoglalni? Jereváni Rádió válaszol: -A dúlások korszakaival: Tatárdúlás- Törökdúlás- Felszabadúlás- Koldúlás Jereváni Rádiót megkérdezik: -Mikor Kádár Moszkvába indult Andropov temetésére, mit mondott neki búcsúzóul felesége, aki már nagyon unta az egymást sûrûn követõ moszkvai temetéseket? Jereváni Rádió válaszol: -Temetés után hazajössz, vagy megvárod a következõt? Jereváni Rádiót megkérdezik: -Miért örült a kolozsvári öreg székely, mikor arról álmodott, hogy Bukarestben járt? Jereváni Rádió válaszol: -Mert azt álmodta, hogy útlevelet kellett váltani az úthoz. Jereváni Rádiót megkérdezik: -Milyen osztályokból kerültek ki az USA, Magyarország és a Szovjetunió vezetõi? Jereváni Rádió válaszol: -Az USA vezetõi a tõkésosztályból, a magyar vezetõk a munkásosztályból, a szovjet vezetõk az intenzív osztályról. Jereváni Rádió híreket mond: -Egy kínai harci különítmény a szovjet-kínai határ mentén, de még szovjet területen megtámadta a munkájukat békésen végzõ kombájnokat. A kombájnok viszonozták a tüzet, majd felszálltak, és sértetlenül visszatértek támaszpontjukra. -A tegnap éjjel a városi könyvtár ajtaját feszegetõ betörõ, az õt kihallgató rendõr azon kérdésére, hogy mikor voltál utoljára könyvtárban, a következõt válaszolta: Két éve mikor kikölcsönöztem a fénymásollót meg a videjjót. -Rádiónk értesülése szerint Fidel Castro, Kuba örökös államfõje már nem él, de eddig még nem merték neki megmondani. -A jereváni Mjuzikholl-ban tegnap este elmaradt a meghirdetett trombita virtuózok koncertje. Rádiónk értesülése szerint a trombitákat megfújták. |
| franz | 22757 | 2012. szeptember 19. 05:22 |
|
Mint kiderült a SÖR rákkeltõ! ...önts egy pohár hideg sört egy alvó rákra. |
| desiderus | 22756 | 2012. szeptember 18. 20:57 |
|
Bemásolva a Tékasztorikból. Beszólások elkerülése végett, engedély nélkül. A szezámmag gyógyítja a rákot! 2012.09.15. 13:10 Az alábbi cikket Dr. Hoax Mátyás, a magyar lecsófõzõk Országos Ambuláns Egyesületének Meghízott Tagja fordította eredetibõl, fejjel lefelé. Köszönjük neki, mert mindannyian tudjuk, hogy a rákot a NASA és az FBI fejlesztette ki az 51-es körzetben, hogy hatalmas profitra tegyenek szert a multicégek. A cikk a következõ: Egy Amazonasz menti maja törzs rájött, hogy a szezámmag gyógyítja a rákot. Nem csak a rákot, hanem gyakorlatilag a ma ismert összes betegséget!!!! Arra is rájöttek, hogy a napi háromszori maszturbáció olyan endorfinokat és szabad gyököket termel, hogy az agyunk 115 százalékát tudjuk kihasználni vele, valamint bebizonyított tény, hogy ha mentolos fogkrémet keverünk hársfatea kivonattal és alutasaskos macskaeledellel, akkor a malária az esetek hetven százalékában azonnal gyógyítható, valamint a jobb agyféletkés rajzolás és a zumba is jobban megy! A szezámmagot már az õsember is használta, errõl írásos dokumentumok és légifelvételek vannak. A szezámmag ötezerszer több nátrium trilikátot és benzonát hidroticitet tartalmaz, mint a kemoterábiában használatos feltakundehid vegyületek. Eddig eltitkolták elõlünk, de ma már tudjuk, hogy a kemoterápia során is szezámmag oldatot kapunk csak sajnos nagyon kicsi mennyiségben, mert az államnak sokba kerülne a nagyobb dózis. Ha megosztod ezt a bejegyzést, sokkal nagyobb esély van arra, hogy egy súlyos betegségben szenvedõ barátod hirtelen meggyógyul. Ha lehet, mellékelj hozzá egy megható képet. Hogyan alkalmazzuk a szezámmagot: Orálisan vagy análisan is lehet. Anális használat esetén 1-2 marokkal helyezzünk a hátsó testnyílásba, a jobb és sikamlósabb eredmény eléréséhez kenjük be olajjal és helyezzük csirkemell darabokra, majd a végbélben így jobban feloldódik és a végbélrákot is jobban gyógyítja. Cimpa-rák esetében dugjuk a fülünkbe és várjunk 3 napot. Ilyenkor elõnyös szoláriumba menni mert az uvé sugárzás is elpusztítja a rákos sejteket valamint tápláló hatóanyagokat olvaszt ki a szezámmagból. Lábrák esetén az egész lábszárat szórjuk be, nagyobb hatásfok eléréséhez pedig azt javaslom, epilálás után szúrjunk a szõrtüszõkbe szezámmagot. Bõrrák esetén egész egyszerûen panírozzuk be magunkat és forró olajban süljünk ki. Ha egy egész család beteg, akkor szórjunk a küszöbre szezámmagot, ez bizonyítottan távol tartja a rákokat, akiket elijeszt a szezámmag jellegzetesen erõs, csípõs szaga. Facebook kommentek: -Én szezámmagos rántott csirkét ettem 2 évig, a rákom nem múlt el, viszont felszökött az egekbe a koleszterinem,ez annyira lefoglal és annyi gyógyszert szedek rá, hogy a rák már nem is izgat. Köszönöm szezámmag! -A szezámmag õsi, sumér-kelta-szittya magyarkeresztény találmány. Szezám Nagyurunk magjait hívták így, azokat a tatár õseinket, akik betörtek az Árpád medencébe és betegségeket gyógyítottak. Persze a zsidók ezt is elvették és most kóser szezámmagokat árulnak, de ne vegyünk tõlük semmit mert õk a sátán szövetségesei!!! Csak az igazi õsmagyar szezámmag az igazi! -Olvastam a neten, hogy a szódabikarbóna is gyógyít, szerintem irtó hatásos, ha felpuffadok a szezámmagtól, mindig helyereteszi a gyomromat. -A szüleim 5 évig minden nap ettek szezámmagot, de sajnos nem segített nekik legyõzni a rákot. Az orvos végül azt mondta, nem mindegy, honnan szerezzük a szezámmagot, mert a török import például tele van ciánnal és hatástalan. -Az én nagyszüleim is meghaltak sajnos tavaly, pedig a helyi plébánián mág szenteltvízbe is áztattuk a szezámmagot. -Nekem áttétes rákom volt és meggyógyultam! A KERMI és az ÁNTSZ megállapította, hogy azért, mert az én boltomban van csak olyan magasan definiált szezámmag, ami VALÓBAN gyógyító erejû. A boltom címe: Budapest, Romhai Elemér utca 114, a buszmegálló mellett a vegyesbolt. -Én impotenciára használtam a szezámmagot, elõször bekentem mézzel majd megszórtam szezámmaggal a hímtagomat és a feleségem azóta minden este követeli az orális szexet. -Hihetetlen, mennyi sötét ember van, aki elhiszi ezeket a baromságokat! Ma már mindenki tudja, hogy nem a szezámmag, hanem a sárgadinnye leve pusztítja a rákos sejteket. Kicsit jobban kéne tájékozódnotok gyerekek! -A szezámmag igenis csodaszer, ezt már az õseink is tudták! Szerintetek honnan jött a Szezám tárulj kifejezésünk? Ez egy spirituális megoldókulcs, egy metafizikus, intertranszperszonális testelhagyó kilépés. A szezámmag más tudatállapotba repít és béta szinten segít leküzdeni minden betegséget. Aki nem hiszi, kérdezze meg a Táltosokat vagy az Alekoszt, aki szintén nagy tudású mágus. -Ha teheted, ültess szezámmag fát a kertedbe és öntözgesd. Igaz ez mediterrán növény de ha hosszabbítóval kiviszel hõsugárzót, egész nap melegben van. Mi is ezt tettük, édesapám volt rákos, aztán megjött a villanyszámla és infarktust kapott, szóval ez igazán rákmegelõzõ. -Én is rákos voltam 12 éven kersztül, hiába ettem szezámmagot, tavaly <BR>novemberben meghaltam, szóval ez kamu, igyatok inkább sört meg <BR>házipálinkát. <BR> <BR>-A világon minden tizedik ember meggyógyul a rákból állítólag, szerintem a <BR>rák kamu, meg az AIDS, csak ijesztegtik az embereket. Én nem is nézek <BR>híradót és érdekes, de rákom sincs. Ugye? Ezen kéne elgondolkodni! <BR> <BR> -Azt mondják amerikai tudósok, hogy ha 2 másodpercre beleállsz egy <BR>atomvillanásba, akkor az azonnal elpusztatja a rákos sejteket. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Aki esetleg nem tudná, miért kapta el a szerzõt a mérhetetlen szarkazmus <BR>ironikus ereje az emberi ostobaság láttán, annak itt egy kis segítség, <BR>valamint érdemes elolvasni a facebookon keringõ kommenteket is a további <BR>szórakozás (vagy sírás) érdekében. <BR> |
| kawa70 | 22741 | 2012. szeptember 14. 20:29 | Válasz erre: 22740 |
|
Én is erre utazom :) Már eltelt vagy 30 nap a befizetési határidõ óta de még semmi következmény...... Viszont kicsit visszás a dolog, mert közig birság esetén elvileg hivatalból kezdeményezik a jármû forgalomból történõ ideiglenes kivonását.
|
| matador | 22740 | 2012. szeptember 14. 19:56 | Válasz erre: 22739 |
|
Jelzed az önkorinál közmunkával szeretnéd letudni oszt kész(5000Ft/6 óra nem is rossz órabér)
|
| gaborgyula | 22736 | 2012. szeptember 14. 19:51 | Válasz erre: 22734 |
|
Törvény szerint két sikertelen kézbesítést követõ 5. napon kézbesítettnek tekintik a hivatalos küldeményt.
|
| tsanyi | 22735 | 2012. szeptember 14. 19:48 | Válasz erre: 22734 |
|
A 2. át nem vett után automatikusan kézbesítettnek minõsül.....ennyi..., de ez sajnos nem vicc így nem idevaló....azt hiszem...
|
| CJKrisz | 22734 | 2012. szeptember 14. 19:03 | Válasz erre: 22724 |
|
Sokba fog kerülni az a rengeteg tértivevényes levél, amit saját kezûleg kell átvenni a címzetteknek. Mert ha nem így küldik, akkor ugye én meg se kaptam, bizonyítsák be, hogy de. :)
|
| KT | 22730 | 2012. szeptember 14. 16:22 | Válasz erre: 22728 |
|
:) nemtom miaf sz van az oldallal, sima 30kb-s jpeg képet nem tölt fel... |
| bob | 22724 | 2012. szeptember 14. 10:15 |
|
ééééés.. újabb sikergyanús törvény... ezek normálisak?! - atomvillanás balról! http://index.hu/belfold/2012/09/14/mindenkit_behivhatnak_vedelmi_szolgalatra/ |
| bob | 22723 | 2012. szeptember 14. 09:46 |
|
Egyik kedves kormánypárti képviselõnk felszólalásának utózöngéi :) - és Te szültél már ma?! http://neszeszer.blog.hu/2012/09/13/szulsz_te_rendesen 
|
| berdogabor | 22717 | 2012. szeptember 13. 14:58 |
|
Jelszónak RAMBO-t adtam meg de erre azt írja, hogy az túl gyenge. Megpróbálom a Chuck Norrist. |
| Tagok száma: 22118 |