Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kawa550 | 23773 | 2012. december 27. 14:19 |
|
Én ehhez inkább nem is mondanék semmit, suzuki hívõként a 3.-t használom, sx4 6év/140.000km hibátlanul fut és csuklóból vizsgázik, viszont tesómnak meg egy tizenakárhány éves 1.6 xara kupéja van 300.000 körüli futással és bár zörög meg csöpög már, de egy hátsóhíd felújításon kívül(kb 25.000Ft) nagyobb baja még nem volt. És nyilván aki egy ilyen jól összerakott franciát használ, az kiröhögi az õket leszóló véleményeket. Más kérdés hogy 100 tulajból hány ilyen vidám.....:)))))))))))
|
| CJKrisz | 23772 | 2012. december 27. 14:16 | Válasz erre: 23771 |
|
:))) Ez jó! Viszont ha megfordítjuk a dolgot, akkor szarabb kereskedõ a japánnál nincsen. Ha azt a jó technikát nem tudják az autótulajdonosok legalább felének eladni, akkor ott a kereskedelmi részleg vezetõit falhoz kellene állítani egy sorozat erejéig. :)) |
| ekowob | 23771 | 2012. december 27. 14:04 | Válasz erre: 23769 |
|
Ez így van! :-)) A franciák a világ legjobb autókereskedõi! Az ugyanis, hogy azt a sz.rt el tudják adni autó helyett, utolérhetetlen. :-)) Az olasz ugyan ez, de nekik azért annyival könnyebb dolguk van, hogy azok legalább szépek. (Na, jó a Multipla nem.) :-)) |
| CJKrisz | 23770 | 2012. december 27. 13:46 | Válasz erre: 23768 |
|
Miért, a tiédben mi? Felsoroltál pár típust. :)
|
| hellboy780917 | 23769 | 2012. december 27. 13:42 | Válasz erre: 23767 |
|
ha jól láttad az írásomat, a franciákról szólt, nem az olaszokról. annyit fûztem hozzá, hogy az olaszok a még hasonlóak... az olaszokkal az a bajom és tapasznyalatom, hogy ha benzines, akkor sokat eszik, ha dízel, egyzserûen szar és megbízhatatlan, rohad mindegyik, és elektromosan elbaszott mindegyik. ennyi. a nagy számok törvénye szerint, pedig egészen komoly fogadásom lenne, hoyg a mérleg nyelve az én véleményem, és tapasztalatom felé billenne... de annak kifejezetten örülök, hoyg neked más volt, mert alapvetõen valamiért engem is megbizseregtet egy egy szép alfa, vagy ducati... de "önerõbõl" biztosan nem vennék egyet sem... ;)
|
| Bedouin | 23768 | 2012. december 27. 12:36 | Válasz erre: 23767 |
|
Jani már megbocsáss, de mi ebben a bizonyíték? Felsoroltál pár típust :) No figyu itt meg az én "bizonyítékaim": 1. Citroen Xsara 1.4 coupé, újonnan vásároltam, exem használta csak, gyerekeket hordta vele oviba/bölcsibe, néha a szüleihez ment vele (40km), 3 éves korára többe esetben tréleren szállítva 47 ezer km futásteljesítménynél. 2. Citroen Jumper 1.9 TD, újonnan vásárolva 17 ezer km futásteljesítmény után meguntam a halom elektromos hibát amivel gyakran meglepett és megszabadultam tõle. 3. Peugeot 206 1.4 benzin, jelen nejem vette egy évesen, 5 éves korára 1 majd még 1 hengernél volt kipufogó szelep csere, 63 ezer km futásteljesítmény. 4. Suzuki SX4 1,5 benzin, 2006-ban újonnan vásárolva, csak tankolok bele és gumit veszek rá, 178 ezer km futásteljesítmény, jelenleg is meg van. 5. Suzuki Swift 1.0 GA benzin, két éve vettem isten tudja mennyi km-rel (csak öt számjegyû az órája, lassan ismét 0 km-es lesz :) ), tankolok bele és gumit veszek rá, jelenleg is meg van. Természetesen az összes jármûnél az elõírt intervallumban az olaj és mindenféle szûrõk, illetve gyújtógyertyák rendszeresen cserélve lettek! |
| Jani55 | 23767 | 2012. december 27. 11:10 | Válasz erre: 23765 |
|
Nem tudom, milyen konkrét tapasztalatod van olaszautó ügyben: nekem semmi gondom! Bizonyíték: Tempra1.9D, Uno1.1, Punto55S, AR146 1.6IEL Boxi, AR 156 1.9mJTD, Fiat 169 1.3mJTD: Mind HIBA NÉLKÜL! (0>4-10 évesig és max 68ekm-ig nálam. a 146-os a lányomnál, betöltött 16 évesen, ma is hiba nélkül, simán mûszakizik... a Punto ismeretségi körben van, 17 évesen 140ekm-nél tart, minden hiba nélkül!) A szükséges olajak, szûrõk, izzók, 50 ekm felett még + fékbetétek, aksik, stb, a 146-osnál elõl féktárcsák is... De ugye, ez minden kocsinál km-függõ és így van. Szerintem, a megállapításod legalább 10 éve idejétmúlt... Visszahívásokat minden nagyobb gyártó is elrendel, ez így korrekt (és ebbõl nem lehet semmiféle következtetéseket levonni). |
| CJKrisz | 23766 | 2012. december 27. 10:02 | Válasz erre: 23761 |
|
A "She sings" egy elég finom kifejezés erre. Sokkal inkább "She rattles". :))
|
| hellboy780917 | 23765 | 2012. december 27. 09:55 |
|
a francia autókhoz csak annyit, hoyg ez egy megnem nevezett év megnemnevezett autói, megnem nevezett városában, de mind francia volt: 68db új autó mielõtt bekerült volna országszerte a kirakatokba, 50-et kellett szinte alvázig bontani, s újracsavarozni, stb... franciát soha. max bort, vagy konyakot, mert ahhoz azért értenek. szóval nemazt akarom mondani, hoyg szarok, mert vannak jólösszerakott s tervezett motorjaik, de kompletten sajna vert mezõny mindenféle szempontból egy francia autó. kb mint egy olasz...
|
| kawa550 | 23764 | 2012. december 27. 09:15 |
|
Isten nyilván ateista, hisz nincs kiben higgyen. Ha önmagában hinne, az szerénytelen lenne, márpedig õ szerény. Istent követnünk kell: tehát legyünk ateisták! :))) |
| Winchi | 23762 | 2012. december 26. 10:43 | Válasz erre: 23761 |
|
durva!? Egy ilyen csini csaj meg szólitana az utcán hajnali 2kor!? Hejj faszikám??:-))))))) ..és ez? http://www.youtube.com/watch?v=wslTXnslwd0 |
| redmary | 23759 | 2012. december 25. 14:06 | Válasz erre: 23758 |
|
Köszi János. Végre valaki felfigyelt sanyarú sorsomra. Oszt jó sokan jöjjetek, hátha összehozunk egy kulturális, gazdasági forradalmat. Ya és desy vok, lassan írom, hogy sanyi az a ló is megértse :-)))))))) |
| qqriq64 | 23758 | 2012. december 25. 13:54 | Válasz erre: 23757 |
|
Látom már hogy Desi a mi Táncsicsunk. Szervezzetek egy túrát a felszabadítására:))))))))))))))))))))))) |
| tsanyi | 23757 | 2012. december 25. 13:33 | Válasz erre: 23748 |
|
De hát épp errõl beszélek......szerencsétlen ki van zárva Te meg a nevében intézkedsz....:)
|
| Bíborka | 23756 | 2012. december 25. 13:27 | Válasz erre: 23753 |
|
Igaz Marcsi, hogy erre születni köll! Nagyon kevesen beszélik már ezt a tájszólást. Barátok között, otthoni környezetben én is elengedöm magamat! De hivatalos helyeken, iskolában már sajnos "leparasztozzák" az embereket :-( |
| kawa70 | 23755 | 2012. december 25. 13:23 | Válasz erre: 23753 |
|
Igy aztán kurva könnyû :))) Senki nem tudja nyomon követni mert senki nem tudja :)) Akkor eccerûen mindenhova ööööööööööö kell :)) Mondjuk így: http://nagymanyokipaletta.network.hu/video/nagymanyok/hofi_rozsa_sandor_parodia_1_resz komplett meg itt van: http://www.youtube.com/watch?v=6Bjf9RYO_dc |
| Trysii | 23754 | 2012. december 25. 13:23 |
|
Boldog Karácsonyt... egy kicsit másképp ;) :P http://www.youtube.com/watch?v=Mf3ZFWPSd-Q |
| redmary | 23753 | 2012. december 25. 13:15 | Válasz erre: 23752 |
|
Nem tugyuk....!!!!!!!!!!!!:-)))))))))))))))))))) "Igy aztán hogy lehet helyesen szögediesen beszélni?" Hát....õ-vel.....!!!!!:-)))))) |
| kawa70 | 23752 | 2012. december 25. 13:02 | Válasz erre: 23751 |
|
De ha már igy belemerültünk, és még illetékes is vagy, áruld már el, hogy mi alapján cserélitek a betûket. Mert hogy nem minden E -bõl lesz Ö. Ezen már sokszor gondolkodtam. Egyéb tájszólás esetén a hangzók mindig változnak - bár az irásban ezt nem lehet észre venni. Igy aztán hogy lehet helyesen szögediesen beszélni?
|
| redmary | 23751 | 2012. december 25. 12:55 | Válasz erre: 23750 |
|
Tessen intézködni......!!!!!!!!!!!!!:-)))))))))))))))
|
| kawa70 | 23750 | 2012. december 25. 12:46 | Válasz erre: 23749 |
|
Mér? attól még gyárthatták oda :) Vagy van aki ezzel foglalkozik és alakitja át tájjellegûvé :)
|
| redmary | 23749 | 2012. december 25. 12:42 | Válasz erre: 23747 |
|
Nem igazán.....,nem Szögedön gyártották.....!!!!!!!!!!!!:-))))))))))))))))
|
| redmary | 23748 | 2012. december 25. 12:40 | Válasz erre: 23745 |
|
Na itt az igazság....a drágám fitneszöl az udvaron....én mög bent vagyok a gép elõtt....most!!!!!!:-))))))))))) Migyá gyün be...oszt nektök annyi!!!!!:-))))))))))) 
|
| kawa70 | 23747 | 2012. december 25. 12:35 | Válasz erre: 23745 |
|
A szegedi - akarom mondani szögedi - klaviaturán az E betû helyén Ö van? :) |
| kawa70 | 23747 | 2012. december 25. 12:35 | Válasz erre: 23745 |
|
A szegedi - akarom mondani szögedi - klaviaturán az E betû helyén Ö van? :) |
| Games | 23746 | 2012. december 25. 12:25 | Válasz erre: 23743 |
|
Ez azért hülyeség mert, mert, õõõ mit is akartam írni?
|
| tsanyi | 23745 | 2012. december 25. 12:21 | Válasz erre: 23744 |
|
Má' megen kezded?....tegnap is írtál ö betût, ezen buktál le.....:))
|
| redmary | 23744 | 2012. december 25. 12:09 | Válasz erre: 23741 |
|
Na szépen vagyunk...amig én a konyhában szorgoskodom....,hogy a kopaszhercegöm és kisfiamnak (aki lassan 2méter...)sütök-fõzök...ilyet ,mög olyat...ti mög itt kételködtök a drágámban.......nem szép dolog engöm gyanúsítani,hogy ilyen mög olyan dolgokat írogatok ide be....már csak azé sem.,mert a konyhában nem tudok netözni...úgyanis....neköm még aza régi asztaligépem van......de ha valakinek van a lomjai között egy vadi új ...azt neköm ajándékozhatná.....és palacsinta sütés közben is használhatnám!!!!!!!!!!!!!!!!!!:-)))))))))))))))
|
| Geeza | 23743 | 2012. december 25. 07:14 |
|
Kicsit erõs, de jó :) http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/buzi-e-vagy-52744 |
| ekowob | 23742 | 2012. december 24. 21:11 |
|
Vigyazat! A_netes_porno_karositja_a_rovidtavu_emlekezetet!! http://hvg.hu/Tudomany/20121219_Vigyazat_a_netes_porno_karositja_a_rovid |
| tsanyi | 23741 | 2012. december 24. 20:54 | Válasz erre: 23740 |
|
Marcsi, hiába írod még lassabban és hangosabban szegény kopasz nevét.....akkor is kilóg a lóláb....öööö haj...:)
|
| redmary | 23740 | 2012. december 24. 20:52 | Válasz erre: 23739 |
|
sanyi te ló.....vagy sanyi a ló ? Szorulni fox.... D E S Y lassan írva |
| tsanyi | 23739 | 2012. december 24. 20:24 | Válasz erre: 23736 |
|
Ne terelj Marcsi....hiába próbálod szerencsétlen Desyre kenni amit itt mûvelsz......nem szép dolog...:)
|
| redmary | 23738 | 2012. december 24. 20:23 | Válasz erre: 23737 |
|
Nyah, ez az igazi vicc : Citroen=tökéletesség.... Gáborom, iszol te rendesen ? :-))))))))))) |
| Gixef | 23737 | 2012. december 24. 20:21 | Válasz erre: 23734 |
|
Francokat.....azért nincs szóvicc róla mert ha valami tökéletes,azt nem lehet kifigurázni!!:-)
|
| redmary | 23736 | 2012. december 24. 20:20 | Válasz erre: 23735 |
|
Megpróbálom lassan írni, hogy megértsed : D E S Y vagyok. Mary a vacsora romjait igyekszik eltüntetni, gondoltam addig beszólogatok. Vágod ? :-))))))))))))))))))))))))))) |
| tsanyi | 23735 | 2012. december 24. 20:15 | Válasz erre: 23734 |
|
Figyelj Marcsi...ne akarj kopasznak látszani mert a vörös a monitoron is átüt!.......az autókhoz meg nem értesz, ne erõltesd...:)))
|
| redmary | 23734 | 2012. december 24. 20:14 | Válasz erre: 23733 |
|
Citroen....amegmi ? Nagyon ismeretlen márka, hogy még szóvicc sincs róla..... :-)))) Ya, még mindig desy vok.... |
| redmary | 23732 | 2012. december 24. 19:27 |
|
Félreértések elkerülése végett...desy vagyok, csak bitorolom redmary gépét...ya, yó nevetést és kellemes estét. :-))) Autómárkák kifigurázása (forrás : totalcar) Amerika: BMW - Big Money Waste (Merõ pénzkidobás) CADILLAC - Crazy And Demented Idiots Like Large American Cars (Õrült, elmeháborodott idióták nagy amerikai kocsikban) CHEVROLET - Cracked Heads, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time (Repedt hengerfej, zörgõ szelepek, rendszeres olajfolyás) DODGE - Damn Old Dirty Gas Eater (Átkozott, mocskos, öreg benzinfaló) HONDA - Had One, Never Do-that Again (Egyszer és soha többet) HYUNDAI - How Your Usual Nerd Drives An Import (Jellemzõ, hogy a kockák mind import kocsit vezetnek) MERCEDES - Most Eccentric Rich Capitalists Enjoy Driving Expensive Sedans (Különcködõ, gazdag kapitalisták élvezik, hogy drága szedánokat vezethetnek) OLDSMOBILE - Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Every day (Lassan vezetõ öreg hölgyek mögöttük dühös autósokkal, akik mind elkésnek) PONTIAC - Poor Old Nitwit Thinks It's A Cadillac (Öreg tökfej azt hiszi, ez egy Cadillac) SAAB - Swedish Automobile Always Broken (Svéd autó, mindig lerobban) TOYOTA - Too Often Yankees Overprice This Auto (A jenkik többnyire túlértékelik ezt az autót) VW - Virtually Worthless (Gyakorlatilag értéktelen) "- Láttad a videót a neten a tinilányokról, akik SMS-ezés közben karamboloztak? - Most nézem..." Anglia: FIAT - Fix It Again Tony (Javítsd újra, Tony!) FORD - Fix Or Repair Daily (Javítás vagy szerelés naponta) LOTUS - Lots Of Trouble Usually Serious (Rengeteg probléma, általában súlyos) MG - Money Guzzler (Pénznyelõ) TRIUMPH - The Risk In Useless Machinery Pays Heavily (Haszontalan masina, nagy kockázat, biztos ráfizetés) Németország: AUDI - Automobiler Unsinn Deutscher Ingenieure (Autóipari tévedés német mérnököktõl) BMW - Besser Mercedes Wählen (Jobb Mercit venni) FIAT - Fehler In Allen Teilen (Hiba minden alkatrészben) FORD - Für Opa Reicht Der (Nagyapámnak még megfelel) MAZDA - Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze (Az autóm német munkahelyeket veszélyeztet) OPEL - Ohne Power Ewig Letzter (Kevés krafttal hátul kullog) "- Szóval, hogy tetszik az új Toyota Prius? - Nagyszerû, CSAK NEM TUDOK MEGÁLLNI!" Hollandia: DAF - Duwen Anders Fietsen (Dobd el, vegyél biciklit!) FIAT - Fiasco In Auto Techniek (Autótechnikai melléfogás) HONDA - Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf (Magas ár, drága fenntartás) LADA - Langs Achter Duwen, Alsjeblieft (Kérem, tolja meg!) NSU - Nooit Slechter Uitgevonden (Sose találtak ki rosszabbat) SIMCA - Steeds Interessant Makend Cabaal Achterin (Furcsa hangok hátulról) |
| berdogabor | 23730 | 2012. december 24. 07:39 |
|
Karácsony a repülõtéren.... http://www.youtube.com/watch?v=fSkm3YHE3nk |
| Trysii | 23728 | 2012. december 23. 15:54 |
|
Zámbó Krisztián, akiben megvan a VICC-F**Ktor 1. rész PARÓDIA :D http://www.youtube.com/watch?v=jKXnwjVt6T4 |
| klimas | 23726 | 2012. december 23. 14:54 | Válasz erre: 23724 |
|
De! Az egyik háromkerekû, a másik csak kettõ...)))) és még a fejlõdés utján van....
|
| licsi | 23725 | 2012. december 23. 14:39 |
|
A féktárcsákat igazán csinálhatta volna cintányérból, hogy a bohócok és a bolondok is tudják élvezni. Szerintem az ár reális.))))) Vagy nem????:) |
| KawaÉvi | 23721 | 2012. december 23. 13:05 | Válasz erre: 23700 |
|
A "6 ütemû motor" címû könyvedet olvastam. Nagyon tetszett! Gratulálok! Remélem sikerül ehhez is hozzájutnom...
|
| Bedouin | 23720 | 2012. december 23. 13:03 | Válasz erre: 23718 |
|
A kronológiát tekintve drágább lett :-o Hiába a piac törvénye a kereslet-kínálat :D |
| Bedouin | 23719 | 2012. december 23. 13:01 | Válasz erre: 23714 |
|
Nem gyenge az a lengõvilla azzal a mono sokk rugóstaggal :)
|
| F2 | 23718 | 2012. december 23. 12:59 | Válasz erre: 23714 |
|
Van ebbõl egy kihagyhatatlan novemberi ajánlat is... :):):):):) http://www.jofogas.hu/vi/7193227.htm?g=hb24i3x4-25mmtomds7m-1ua61wd&gp=0 |
| KawaÉvi | 23717 | 2012. december 23. 12:57 | Válasz erre: 23714 |
|
Ezzel még szántani is lehet :-))) Igazi kétéltû :-))) Kawasaky...ez nagyon jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó |
| F2 | 23716 | 2012. december 23. 12:54 | Válasz erre: 23714 |
|
Ezt a "trikettet" a környéken egy 20Ft/kg áron átveszik az apacsok... :):):)
|
| pocak75 | 23714 | 2012. december 23. 12:48 |
|
http://www.jofogas.hu/nograd/Elado_egy_keszulo_trikett_7492565.htm no comment. |
| ekowob | 23712 | 2012. december 22. 20:37 | Válasz erre: 23711 |
|
Ehhez nem lehet polkorrekt megjegyzést hozzáfûzni! De mivel karácsony van, így csak annyit mondok: Atomot nekik! :-)) |
| kawa70 | 23710 | 2012. december 22. 19:57 | Válasz erre: 23709 |
|
Ettõl sokkal jobbat olvastam tegnap reggel annak a társasháznak a bejáratánál ahol melóztunk. A festõk kiragasztották az ajtóra, hogy mindenki lássa: A lépcsõ korlát most lett, festve, a száradási idõ kb. 24 óra. Ezért csak 22-én, közvetlenül a világ vége után lehet megfogni. :) |
| tsanyi | 23708 | 2012. december 22. 13:31 | Válasz erre: 23706 |
|
Ez még odafelé lehetett mert vissza már nem vonultak ilyen rendezetten...:)))
|
| Amper05 | 23707 | 2012. december 22. 12:28 |
|
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A fõnök az elsõ betévedt vevõt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idõ után a vevõ elmegy. A fõnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illetõ. - 22 millió forintért - mondja a srác. A fõnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól. - Mit vett? - Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erõsebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülõt. A felszerelés természetesen nem fért el az õ régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk. A fõnök teljesen elhûlve kérdezi: - És mindez úgy kezdõdött, hogy két horgot akart venni? - Hát, tulajdonképpen õ csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen inkább horgászni. - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát ott a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is! - Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze? - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben. - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége! - Én tudom. |
| berdogabor | 23704 | 2012. december 21. 17:07 |
|
Óvszerduda http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/nem-eppen-hagyomanyos-skot-duda-54885 |
| ekowob | 23702 | 2012. december 21. 10:02 | Válasz erre: 23701 |
|
Zseniális! :-))) Az elején a kép pedig különösen. ;) |
| Bubó Doki | 23701 | 2012. december 21. 08:45 |
|
Hitleres-Hagyós-Viktoros-pereskedõs- http://egyenlito.blog.hu/2012/12/20/orban_megtudja_hogy_elkurtak_a_hagyo-pert |
| Chad | 23700 | 2012. december 21. 07:15 |
|
" Karácsony És már megint itt a Karácsony. Mondjuk, már tavaly is megfogadtam, az idei más lesz mint a többi. Bár az sem volt rossz, leszámítva a kigyulladt karácsonyfát, meg hogy a család a „ A Texasi láncfûrészes” címû filmet, meg egy motorkatalógust kapott ajándékba. Aminek láthatóan nem örültek. De hát nem én tehetek arról, hogy pont akkor szûnt meg a meló a gyárban. Na jó, mondjuk nem kellett volna pont az ünnepek elõtt bemenni a fõnök irodájába, és meginni ott az összes dugi piát. És a kiürült üvegeknek a hashajtóval kevert kamillateás újratöltése is túlzás volt… Bár mitagadás, az a tény, hogy a góré napokig csak pizzát, meg palacsintát tudott enni, mert csak az fért be a klotyóba az ajtó alatt, mindent megért. Na de ez már régi történet, idén minden másképp lesz. Megfogadtam. Itt van mindjárt az asszony. Ha õ nem lenne, ki tudja, már mi lenne velem… Lehet, hogy már miniszterelnök lennék, esetleg jól menõ vállalkozó. Vagy belevágok Lacával a nagy bizniszbe, oszt most én is a kaptárban vagdoshatnám a centit, hogy mikor szabadulok. Azért ha belegondolok, jobb ez így. Jó kis csaj ez. És hogy tud fõzni… A barackpálinkája egyenesen legendás. Õ mindenképpen valami szépet fog kapni. Van is egy ötletem. Tavaly, az egyik motoros túrán érte egy kis baleset – a nadrágja ráolvadt a felhevült kipufogóra. Szegény hogy sírt… Nem, nem panaszkodott, az igaz, na de az a nézés. Akkor megfogadtam, kárpótolom ezért. Lesz új naci. Nézegettem is a nõi gatyákat, de a fene sem érti ezt a számozást. No meg azt sem igazán tudom, melyik a kedvenc színe. Meg milyen szabású legyen? Pantalló? Mackónadrág? Farmer? Ha jól belegondolok, igazából nem is annyira jó ez az ötlet, mert mi van, ha jövõre újra kiruccanunk? Ott fog ülni hátul, mosolyog, aztán újra ráolvad a gatya a frissen epillált vádlijára? No, akkor aztán tényleg pisloghatok. Viszont… Erre nem is gondoltam. Mekkora ötlet! Megvan! Láttam is itt valahol egy katalógust, benne egy új, akciós kipufogó-szettel. Csak egy kattintás az egész. Hogy fog bámulni a drágám, amikor felkuporodik a hátsó ülésre, és nem a megszokott, széthegesztett forró csövet találja a lába alatt, hanem csillogó, sima, hûvös krómot. És utána már bármilyen gatyát felvehet, nem kell aggódnia! Mert bár lehet, hogy kicsit olajos, meg benzinszagú lesz, de ráolvadni már tuti nem fog, soha többet! Na, ez meg is van. Szinte látom magam elõtt azt a kis, bájos arcocskát. Mert mosolyogni, azt tud. Bár tény, hogy néha ez a mosoly vért fagyaszt. De most majd ezzel a karácsonnyal mindent jóváteszek. Érzem. Meg itt a gyerek is. Adott ugyan egy listát, hogy mit szeretne, de komoly ember elvbõl nem vesz olyan cuccot, aminek a nevét részegen nem tudja kimondani. Meg egyáltalán. Mi az, hogy „Pléjsztésön”? Meg leptop? Na, tõlem semmiféle idegen izét nem kap, az tuti. Csak olyat, aminek szép, magyaros hangzású neve van. Mint pl. a „Cserszegi fûszeres”, vagy „Badacsonyi szürkebarát”. Meg hogy kártyaleolvasó. Mi annakidején az egész paklit kívülrõl fújtuk, felismertük a lapokat elölrõl, hátulról. Nem kellett hozzá külön ketyere. Ja, hogy ez nem olyan kártya? Memóriakártya? Na de annak meg mi értelme van? Emlékszem, milyen szomorúan jött egyszer haza. Ez akkor történt, mikor én vittem be a suliba, motorral. Mondta is, hogy ne, meg hogy ciki, de késésben volt, így gondoltam, felgyorsítom az eseményeket. Be is értünk idõben, de utána napokig hallgatag volt. Biztos az zavarta, hogy a haverjai elõtt szedtük ki az oldaltáskából a belegyömöszölt tornazsákot, és hát az a táska… Szakadt, karcos, viharvert. Emlékszem, nekem is mennyire cikis volt annakidején, mikor trapéznadrágban várt a fater a suli elõtt , pedig már rég a szûk rockergatya volt a divat. Hetekig cikiztek utána. Lehet, hogy most is ez történt, szétszadizták a gyereket a fater szakadt oldaltáskája miatt. Mégsem hagyhatom pácban a gyereket – visszavágunk! De vissza ám! Hol is az a katalógus? Láttam az elõbb egy táska-szettet benne. Oldaltáska + szerszámtartó hengertáska, akciósan. Vadiúj, csillogó, szegecselt. Hadd legyen büszke a gyerek! Kerül amibe kerül, nem számít! Merthogy a család mindenek elõtt. Aztán mondja még valaki, hogy nem vagyok egy aranyember. Persze, az ember magára már nem is gondol. pedig azért én is örülnék ám pár dolognak. Mert jól jön ugyan az a pár zokni, meg a szokásos tusfürdõ-sampon-dezodor egységcsomag , de azért van aminek jobban örülnék. Pl. krómozott légszûrõfedél, új markolatok a régi, szakadt helyett… Meg egy új tükör sem ártana már a mocira. Igazából én is megrendelhetem magamnak, végülis egy kasszán vagyunk, vagy mi. Így, ni. Na, ezzel is megvolnánk. Hiába na, a karácsony a családról, a szeretetrõl szól. Én például kíváncsian várom már, mit hoz a Jézuska… " ----------- �Örömmel értesítek mindenkit, hogy megjelent az újabb kötetem, "Vadkelet, avagy túlélési kRézikönyv nemcsak motorosoknak" címmel. Ha valaki úgy érzi, hogy e kis "kRézikönyv"-nek tudna egy jó kis biztonságos helyet otthon, a könyvespolcán, esetleg lenne Valaki, akit szívesen meglepne vele így a legújabb világvége, és/vagy Karácsony elõtt, ne habozzon, írjon. Pótolhatatlan darab, mert még egyszer ugyanilyet úgysem tudnék, és kölcsönadni se nagyon érdemes, mert nem adják vissza :-) Az ára 2500 ft, amiért közel 300 oldalnyi vidám szöveg, egy halom rajz, és egy remekbeszabott könyvborító jár! Rendelni a következõ címen lehet: aiac01@yahoo.com Átvétel: személyesen, esetleg postai utánvéttel. Üdv: Chad - Korpos Csaba 
|
| qqriq64 | 23699 | 2012. december 20. 19:26 |
|
Besza-behu :))))))))))))))))))))))))))))))))))))û http://kptlnsg.info/2LbvuT6EhhnkrVqjlcsk84 |
| CJKrisz | 23698 | 2012. december 20. 15:39 | Válasz erre: 23696 |
|
Egy egy jó kérdés, fel nem foghatom én sem.
|
| Bedouin | 23697 | 2012. december 20. 15:23 |
|
Hát ezt megkönnyeztem: http://www.youtube.com/watch?v=5IcDSKUkc-w :))))
|
| Bedouin | 23696 | 2012. december 20. 07:09 |
|
Mondd, ez hogy lett sztár? http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=on5E-Fw86Yk&NR=1
|
| Geeza | 23695 | 2012. december 20. 06:38 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gdeorGCwQUE#!
|
| Bubó Doki | 23693 | 2012. december 19. 17:01 |
|
Hölgy parkol......Matizzal......http://www.automotor.hu/hirek/szoke-no-parkol-nem-egyszeru-mutatvany-476396
|
| Geeza | 23691 | 2012. december 19. 16:18 |
|
Mi vár még ránk? A korosztályombelieknek azért küldöm, hogy derüljön rajta, a fiataloknak meg azért, hogy tudják, mi vár rájuk ... 1.) Egy idõs úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított. Egy hónap múlva elment ellenõrzésre az orvoshoz, aki azt mondta: - Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek. Az idõs úr így válaszolt: - Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet! 2.) Két idõs ember az öregek otthonában egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak: - Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy érzed magad? - Én? Mint egy újszülött! - Tényleg? - Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem. 3.) Egy idõs házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak. A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak: - Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is. - Mi a neve az étteremnek? Az elsõ férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi: - Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, ami piros és szúr. - Rózsára gondolsz? - Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít: - Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk? 4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nõvérként dolgoztam, egy idõs bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bõrönddel a lábánál, aki közölte, hogy õneki nem kell tolószék. Egy idõ után meggyõztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a kórház bejáratánál. Erre azt válaszolta: - Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdõszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingbõl. 5.) Egy idõs házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenõrzés során azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra. Este - amíg TV-t néznek - az idõs ember feláll a székébõl. - Kérsz valamit a konyhából? - kérdezi a feleségét. - Hoznál nekem egy tál fagylaltot? - Igen. - Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá? - Nem, erre fogok emlékezni. - Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne írnod, egyébként el fogod felejteni. - Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején. - Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves. A férj dühösen válaszol: - Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én! Ezután kimegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi: - Hol van a piritósom? 6.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának: - Szóval megnõsülsz? - Igen. - Ismerem a hölgyet? - Nem. - Ez a hölgy, csinos? - Nem nagyon. - Jól fõz? - Nemigen. - Sok pénze van? - Nem. Olyan szegény, mint a templom egere. - Akkor jó az ágyban? - Nem tudom. - Akkor miért akarod elvenni feleségül? - Mert neki még van érvényes jogosítványa. 7.) Három idõs ember sétál. Az elsõ azt mondja: "Szeles, igaz-e?" Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van." Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört." 8.) Egy ember meséli a szomszédjának: - Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom tökéletes! - Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú? - Fél kettõ. 9.) Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idõsek otthonában. - A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap <BR>úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC elõtt, fütyül, <BR>csapot nyit, de hiába, nem jön semmi. <BR>- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális <BR>széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán <BR>egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi. <BR>- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik. <BR>- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves. <BR>- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy <BR>versenyló, semmi gond vele. <BR>- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves. <BR>- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bõséges székletem van. <BR>Magából kikelve mondja erre a 60 éves: <BR>- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is <BR>van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen? <BR>- De 10 óra elõtt sosem ébredek fel ... <BR> <BR> |
| Geeza | 23690 | 2012. december 19. 15:50 |
|
Az biztos, hogy nem miatta tüntetnek :) https://www.youtube.com/watch?v=AQ7V5iOb3LA |
| mogorva | 23689 | 2012. december 19. 13:47 |
|
- Hogy hívhatjuk még Montgomery tábornokot, aki gyõzelmet aratott az Afrikakorps felett? - Rommel takarító. |
| mogorva | 23688 | 2012. december 19. 12:01 | Válasz erre: 23685 |
|
Ez is bizonyítja, hogy van élet az agyhalál után is... Bár én inkább azt vallom, hogy "salátaként" már minek, az már inkább a kínzás kategória, de biztosan van, aki ezért elítél. |
| desiderus | 23687 | 2012. december 19. 11:19 |
|
A legjobb :-) -Kíváncsi voltam valójában hányan tudják, hogy mikor van a szülinapom, ezért megváltoztattam a születésnapom dátumát a facebook-on úgy, hogy az a mai napon legyen. Még az anyukám is boldog születésnapot kívánt. És a többi : -A lány, aki nagyon tetszik nekem nálunk volt, mert egy közös iskolai projekten dolgozunk. Apám berontott a szobába, fingott egyet, majd röhögve kifutott. -A barátnõméknél ebédeltünk és utána az apja félrehívott. A faterjával tök jól kijövök, sokszor szoktunk dumálni. Mondta hogy pár napja hallotta ahogy szexeltünk és hogy legközelebb figyeljünk oda mert ez neki és nekünk is kínos. A gáz csak az volt, hogy én egy hétig a haverjaimmal voltam síelni. -3 éve váltam a feleségemtõl. A lányunk kéthetente lakik nálam. Egy ilyen héten, este úgy gondoltam, eleget teszek férfi vágyaimnak, és bejelentkeztem egy online live sex oldalra. Kiválasztottam a ma esti "beszélgetõtársamat". Nem kis meglepetésemre a szomszéd szobából csatlakozott az édes lányom félmeztelenül... -Szex közben a barátnõm a szemembe nézett és elkezdett zokogni. Nem érettem mi a baja, addig a pontig õ is baromira élvezte. Megkérdeztem mi baj van. Azt mondta az arcom eszébe juttatta a halott kutyáját. -A pasim szólt, hogy nála hagytam a kék melltartómat. Sosem volt kék melltartóm -Megakartam kérni a barátnõm kezét akivel már 3 éve laktam együtt. Megvettem a gyûrût, elrejtettem a lakásban a zoknijaim közé. Tegnap elhatároztam, hogy megkérem végre a kezét, de a gyûrût nem találtam csak egy cetlit a helyén ezzel a felirattal: "NEM" -Ma összebarátkoztam egy lánnyal chaten. Elég jól elbeszélgettünk, és megadtuk egymásnak a facebookos elérhetõségünket. Így kiderült, hogy meglepõen sok közös van bennünk. Ugyanolyan idõsek vagyunk, ugyanabba az iskolába járunk, és a pasink is ugyanaz... -Vadasparkban voltunk a családommal és a barátnõmmel, akivel 1 éve vagyunk együtt. Egész jól éreztük magunkat. Egyszer csak a barátnõm megszólal: -Nézzétek, de aranyos az a liba! Mire az apám: -Az egy hattyú, te buta kurva. A barátnõm szakított velem. Egyébként meg tényleg liba volt, nem hattyú. -Paintballozni voltunk. Mindenkinek adtak kezeslábast. Kövér vagyok és nem fértem bele. Halkan megkértem az ott dolgozót - úgy, hogy a haverok ne hallják - hogy hozzon nagyobbat. A fickó értette, mi van, mondta, hogy semmi gáz, õ megérti, hoz másikat. Majd elkezdett ordítani: ZOLI! HOZZ MÁSIK OVERÁLT, MER' A DAGADT NEM FÉR BELE! -A pasim karácsony elõtt 3 nappal szakított velem teljesen váratlanul, ok nélkül. Teljesen magamba zuhantam. Karácsony napján csöngettek és egy hûtõ nagyságú doboz volt a kapunkban. Egyszercsak kiugrott belõle az exem és üvöltözte hogy "meglepetés". csak azért szakított velem, hogy magát adhassa karácsonyra. ez nem normális... -Az egyik barátnõm msn en mondta el hogy meghalt a nagypapája. akartam küldeni egy együttérzõ szomorú szmájlit de mellékattintottam és sikerült egy táncoló malacot elküldenem. -Még tavaly nyáron történt, hogy elhívott egy srác randizni, aki már régóta nagyon tetszett nekem. Gondoltam bedobom amim van. Kedvenc fölsõmben nagy dekoltázzsal és egy rövid miniszoknyában jelentem meg. Amikor megérkeztem a találkahelyre döbbentem rá, csak az egyik lábam borotváltam le. -A tegnap a férjemmel színházba készültünk, de miután kirakuk a macskát, az visszafutott. A férjem ment utána, hogy kikergesse, közben megjött a taxi. Lementem, és mondtam, hogy a férjem azonnal jön, csak visszament elköszönni anyámtól.Közben jön a férjem:-A büdös dög bebújt az ágy alá, a seprûvel kellett kikergetnem! -A részeg apám végigkergetett az utcán a kisöcsém fénykardjával, azt ordibálva: "Gyere vissza Yoda! Tanits meg hogy kell használni az erõt!" -Ma tesi órán a fiukkal fociztunk , mikor véletlenül az egyik oszt.társam tökön talált a labdával . Annyira fájt , hogy már sírtam így felkísértek az iskola orvos szobájába . Meg kellett mutatnom a micsodámat a dokinak aki nõ .... Az oszt.fõnököm is látta aki szintén nõ . Azon kezdett el röhögni , hogy milyen kicsi a péniszem ... -A férjem megpróbált romantikus hangulatot teremteni azzal, hogy ledobott a rózsákkal teleszórt ágyra. Kár, hogy a tüskéket elfelejtette leszedni róluk. -Ma a võlegényem részegen, egy csajjal állított haza. Aztán azt mondta neki, hogy én csak a nõvére vagyok. -Suliban nyári szünetre a feladat az volt hogy válasszunk egy témát és azt dolgozzuk ki. Én a szüleimet választottam. Neki akartam valahogy kezdeni. Megkérdeztem anyukámat hogy miért szereti apukámat. 5 percig nem szólt semmit. Most mennek válni. Kösz iskola köszi tanárnõ! -Apám elvált anyámtól,mert 63 évesen rájött, hogy meleg. -Egy hete a 11 éves fiam ránk nyitott, miközben szeretkeztünk a feleségemmel... Másnap megkérdezte, hogy ahogy felnõtt lesz, neki is úgy összemegy-e a kukija mint nekem...... -Ma rájöttem, hogy a 18 éves fiam a szõnyegre pisil, ha reggel túl lusta felkelni, és a macskára fogja. -Ma elmentem meglátogatni a vénséges vén dédnagyanyámat, aki egész beszélgetésünk alatt, a nagynéném nevén, Ildikónak szólított. Kristóf vagyok. -2 év után szakított velem a barátom. hogy miért? mert a legjobb haverját dobta a nõje és úgy gondolta "Ketten poén lesz szinglinek lenni". Mert hogy õk ennyire jó "tesók". -A szülinapom napján szombat reggel, a barátom ágyba hozta a reggelit nagyon kedves volt, kimentünk a nappaliba és valami filmet néztünk... csókolgatni kezdett... kis idõ elteltével orálisan kényeztettem, mikor hirtelen kinyílt az ajtó az anyukám, tesóm és apukám pislogott rám egy tortával.. Sikítottam és ráharaptam a p*niszére . -Politológiából vizsgáztam... Mindent szépen megtanultam,mert tudtam, hogy nem vagyok szimpatikus a tanárnak. Amikor elmeséltem a rendszerváltás minden apró titkát, a prof megszólalt: Kitûnõ felelet, már csak két kérdés a kettesért: Ki volt Nagy Imre keresztapja és ki tervezte a díszletet az újratemetésén? Megbuktam... -Ma a szüleim közölték, hogy felnõve bûnözõ leszek, az utcán fogok élni, és drogozni fogok. Mindezt azért, mert elvettem az utolsó csokitojást. A feleségem tegnap éjjel rendõrnõnek öltözött, és kacéran így szólt - Uram, le van tartóztatva! - De miért? - kérdeztem. - Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott. ...Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat -Szakított velem a barátom azzal az indokkal, hogy különbözõek vagyunk és hogy ez így nem fog menni blablabla... Nem értettem az egészet, kértem, hogy hozzon fel egy példát, mire érti ezt. Elhallgatott és ezt mondta: "Én szeretem a camembert sajtot, te pedig nem" |
| fragile | 23684 | 2012. december 19. 07:23 |
|
;) http://m.youtube.com/#/watch?v=6J0orC2QECc&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D6J0orC2QECc&gl=HU .....
|
| desiderus | 23677 | 2012. december 17. 21:04 |
Igénytelenné váló világunk ékes bizonyítéka...vicc... :-)) :-((((
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |