Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 23730 | 2012. december 24. 07:39 |
|
Karácsony a repülõtéren.... http://www.youtube.com/watch?v=fSkm3YHE3nk |
| Trysii | 23728 | 2012. december 23. 15:54 |
|
Zámbó Krisztián, akiben megvan a VICC-F**Ktor 1. rész PARÓDIA :D http://www.youtube.com/watch?v=jKXnwjVt6T4 |
| klimas | 23726 | 2012. december 23. 14:54 | Válasz erre: 23724 |
|
De! Az egyik háromkerekû, a másik csak kettõ...)))) és még a fejlõdés utján van....
|
| licsi | 23725 | 2012. december 23. 14:39 |
|
A féktárcsákat igazán csinálhatta volna cintányérból, hogy a bohócok és a bolondok is tudják élvezni. Szerintem az ár reális.))))) Vagy nem????:) |
| KawaÉvi | 23721 | 2012. december 23. 13:05 | Válasz erre: 23700 |
|
A "6 ütemû motor" címû könyvedet olvastam. Nagyon tetszett! Gratulálok! Remélem sikerül ehhez is hozzájutnom...
|
| Bedouin | 23720 | 2012. december 23. 13:03 | Válasz erre: 23718 |
|
A kronológiát tekintve drágább lett :-o Hiába a piac törvénye a kereslet-kínálat :D |
| Bedouin | 23719 | 2012. december 23. 13:01 | Válasz erre: 23714 |
|
Nem gyenge az a lengõvilla azzal a mono sokk rugóstaggal :)
|
| F2 | 23718 | 2012. december 23. 12:59 | Válasz erre: 23714 |
|
Van ebbõl egy kihagyhatatlan novemberi ajánlat is... :):):):):) http://www.jofogas.hu/vi/7193227.htm?g=hb24i3x4-25mmtomds7m-1ua61wd&gp=0 |
| KawaÉvi | 23717 | 2012. december 23. 12:57 | Válasz erre: 23714 |
|
Ezzel még szántani is lehet :-))) Igazi kétéltû :-))) Kawasaky...ez nagyon jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó |
| F2 | 23716 | 2012. december 23. 12:54 | Válasz erre: 23714 |
|
Ezt a "trikettet" a környéken egy 20Ft/kg áron átveszik az apacsok... :):):)
|
| pocak75 | 23714 | 2012. december 23. 12:48 |
|
http://www.jofogas.hu/nograd/Elado_egy_keszulo_trikett_7492565.htm no comment. |
| ekowob | 23712 | 2012. december 22. 20:37 | Válasz erre: 23711 |
|
Ehhez nem lehet polkorrekt megjegyzést hozzáfûzni! De mivel karácsony van, így csak annyit mondok: Atomot nekik! :-)) |
| kawa70 | 23710 | 2012. december 22. 19:57 | Válasz erre: 23709 |
|
Ettõl sokkal jobbat olvastam tegnap reggel annak a társasháznak a bejáratánál ahol melóztunk. A festõk kiragasztották az ajtóra, hogy mindenki lássa: A lépcsõ korlát most lett, festve, a száradási idõ kb. 24 óra. Ezért csak 22-én, közvetlenül a világ vége után lehet megfogni. :) |
| tsanyi | 23708 | 2012. december 22. 13:31 | Válasz erre: 23706 |
|
Ez még odafelé lehetett mert vissza már nem vonultak ilyen rendezetten...:)))
|
| Amper05 | 23707 | 2012. december 22. 12:28 |
|
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A fõnök az elsõ betévedt vevõt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idõ után a vevõ elmegy. A fõnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illetõ. - 22 millió forintért - mondja a srác. A fõnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól. - Mit vett? - Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erõsebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülõt. A felszerelés természetesen nem fért el az õ régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk. A fõnök teljesen elhûlve kérdezi: - És mindez úgy kezdõdött, hogy két horgot akart venni? - Hát, tulajdonképpen õ csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen inkább horgászni. - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát ott a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is! - Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze? - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben. - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége! - Én tudom. |
| berdogabor | 23704 | 2012. december 21. 17:07 |
|
Óvszerduda http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/nem-eppen-hagyomanyos-skot-duda-54885 |
| ekowob | 23702 | 2012. december 21. 10:02 | Válasz erre: 23701 |
|
Zseniális! :-))) Az elején a kép pedig különösen. ;) |
| Bubó Doki | 23701 | 2012. december 21. 08:45 |
|
Hitleres-Hagyós-Viktoros-pereskedõs- http://egyenlito.blog.hu/2012/12/20/orban_megtudja_hogy_elkurtak_a_hagyo-pert |
| Chad | 23700 | 2012. december 21. 07:15 |
|
" Karácsony És már megint itt a Karácsony. Mondjuk, már tavaly is megfogadtam, az idei más lesz mint a többi. Bár az sem volt rossz, leszámítva a kigyulladt karácsonyfát, meg hogy a család a „ A Texasi láncfûrészes” címû filmet, meg egy motorkatalógust kapott ajándékba. Aminek láthatóan nem örültek. De hát nem én tehetek arról, hogy pont akkor szûnt meg a meló a gyárban. Na jó, mondjuk nem kellett volna pont az ünnepek elõtt bemenni a fõnök irodájába, és meginni ott az összes dugi piát. És a kiürült üvegeknek a hashajtóval kevert kamillateás újratöltése is túlzás volt… Bár mitagadás, az a tény, hogy a góré napokig csak pizzát, meg palacsintát tudott enni, mert csak az fért be a klotyóba az ajtó alatt, mindent megért. Na de ez már régi történet, idén minden másképp lesz. Megfogadtam. Itt van mindjárt az asszony. Ha õ nem lenne, ki tudja, már mi lenne velem… Lehet, hogy már miniszterelnök lennék, esetleg jól menõ vállalkozó. Vagy belevágok Lacával a nagy bizniszbe, oszt most én is a kaptárban vagdoshatnám a centit, hogy mikor szabadulok. Azért ha belegondolok, jobb ez így. Jó kis csaj ez. És hogy tud fõzni… A barackpálinkája egyenesen legendás. Õ mindenképpen valami szépet fog kapni. Van is egy ötletem. Tavaly, az egyik motoros túrán érte egy kis baleset – a nadrágja ráolvadt a felhevült kipufogóra. Szegény hogy sírt… Nem, nem panaszkodott, az igaz, na de az a nézés. Akkor megfogadtam, kárpótolom ezért. Lesz új naci. Nézegettem is a nõi gatyákat, de a fene sem érti ezt a számozást. No meg azt sem igazán tudom, melyik a kedvenc színe. Meg milyen szabású legyen? Pantalló? Mackónadrág? Farmer? Ha jól belegondolok, igazából nem is annyira jó ez az ötlet, mert mi van, ha jövõre újra kiruccanunk? Ott fog ülni hátul, mosolyog, aztán újra ráolvad a gatya a frissen epillált vádlijára? No, akkor aztán tényleg pisloghatok. Viszont… Erre nem is gondoltam. Mekkora ötlet! Megvan! Láttam is itt valahol egy katalógust, benne egy új, akciós kipufogó-szettel. Csak egy kattintás az egész. Hogy fog bámulni a drágám, amikor felkuporodik a hátsó ülésre, és nem a megszokott, széthegesztett forró csövet találja a lába alatt, hanem csillogó, sima, hûvös krómot. És utána már bármilyen gatyát felvehet, nem kell aggódnia! Mert bár lehet, hogy kicsit olajos, meg benzinszagú lesz, de ráolvadni már tuti nem fog, soha többet! Na, ez meg is van. Szinte látom magam elõtt azt a kis, bájos arcocskát. Mert mosolyogni, azt tud. Bár tény, hogy néha ez a mosoly vért fagyaszt. De most majd ezzel a karácsonnyal mindent jóváteszek. Érzem. Meg itt a gyerek is. Adott ugyan egy listát, hogy mit szeretne, de komoly ember elvbõl nem vesz olyan cuccot, aminek a nevét részegen nem tudja kimondani. Meg egyáltalán. Mi az, hogy „Pléjsztésön”? Meg leptop? Na, tõlem semmiféle idegen izét nem kap, az tuti. Csak olyat, aminek szép, magyaros hangzású neve van. Mint pl. a „Cserszegi fûszeres”, vagy „Badacsonyi szürkebarát”. Meg hogy kártyaleolvasó. Mi annakidején az egész paklit kívülrõl fújtuk, felismertük a lapokat elölrõl, hátulról. Nem kellett hozzá külön ketyere. Ja, hogy ez nem olyan kártya? Memóriakártya? Na de annak meg mi értelme van? Emlékszem, milyen szomorúan jött egyszer haza. Ez akkor történt, mikor én vittem be a suliba, motorral. Mondta is, hogy ne, meg hogy ciki, de késésben volt, így gondoltam, felgyorsítom az eseményeket. Be is értünk idõben, de utána napokig hallgatag volt. Biztos az zavarta, hogy a haverjai elõtt szedtük ki az oldaltáskából a belegyömöszölt tornazsákot, és hát az a táska… Szakadt, karcos, viharvert. Emlékszem, nekem is mennyire cikis volt annakidején, mikor trapéznadrágban várt a fater a suli elõtt , pedig már rég a szûk rockergatya volt a divat. Hetekig cikiztek utána. Lehet, hogy most is ez történt, szétszadizták a gyereket a fater szakadt oldaltáskája miatt. Mégsem hagyhatom pácban a gyereket – visszavágunk! De vissza ám! Hol is az a katalógus? Láttam az elõbb egy táska-szettet benne. Oldaltáska + szerszámtartó hengertáska, akciósan. Vadiúj, csillogó, szegecselt. Hadd legyen büszke a gyerek! Kerül amibe kerül, nem számít! Merthogy a család mindenek elõtt. Aztán mondja még valaki, hogy nem vagyok egy aranyember. Persze, az ember magára már nem is gondol. pedig azért én is örülnék ám pár dolognak. Mert jól jön ugyan az a pár zokni, meg a szokásos tusfürdõ-sampon-dezodor egységcsomag , de azért van aminek jobban örülnék. Pl. krómozott légszûrõfedél, új markolatok a régi, szakadt helyett… Meg egy új tükör sem ártana már a mocira. Igazából én is megrendelhetem magamnak, végülis egy kasszán vagyunk, vagy mi. Így, ni. Na, ezzel is megvolnánk. Hiába na, a karácsony a családról, a szeretetrõl szól. Én például kíváncsian várom már, mit hoz a Jézuska… " ----------- �Örömmel értesítek mindenkit, hogy megjelent az újabb kötetem, "Vadkelet, avagy túlélési kRézikönyv nemcsak motorosoknak" címmel. Ha valaki úgy érzi, hogy e kis "kRézikönyv"-nek tudna egy jó kis biztonságos helyet otthon, a könyvespolcán, esetleg lenne Valaki, akit szívesen meglepne vele így a legújabb világvége, és/vagy Karácsony elõtt, ne habozzon, írjon. Pótolhatatlan darab, mert még egyszer ugyanilyet úgysem tudnék, és kölcsönadni se nagyon érdemes, mert nem adják vissza :-) Az ára 2500 ft, amiért közel 300 oldalnyi vidám szöveg, egy halom rajz, és egy remekbeszabott könyvborító jár! Rendelni a következõ címen lehet: aiac01@yahoo.com Átvétel: személyesen, esetleg postai utánvéttel. Üdv: Chad - Korpos Csaba 
|
| qqriq64 | 23699 | 2012. december 20. 19:26 |
|
Besza-behu :))))))))))))))))))))))))))))))))))))û http://kptlnsg.info/2LbvuT6EhhnkrVqjlcsk84 |
| CJKrisz | 23698 | 2012. december 20. 15:39 | Válasz erre: 23696 |
|
Egy egy jó kérdés, fel nem foghatom én sem.
|
| Bedouin | 23697 | 2012. december 20. 15:23 |
|
Hát ezt megkönnyeztem: http://www.youtube.com/watch?v=5IcDSKUkc-w :))))
|
| Bedouin | 23696 | 2012. december 20. 07:09 |
|
Mondd, ez hogy lett sztár? http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=on5E-Fw86Yk&NR=1
|
| Geeza | 23695 | 2012. december 20. 06:38 |
|
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gdeorGCwQUE#!
|
| Bubó Doki | 23693 | 2012. december 19. 17:01 |
|
Hölgy parkol......Matizzal......http://www.automotor.hu/hirek/szoke-no-parkol-nem-egyszeru-mutatvany-476396
|
| Geeza | 23691 | 2012. december 19. 16:18 |
|
Mi vár még ránk? A korosztályombelieknek azért küldöm, hogy derüljön rajta, a fiataloknak meg azért, hogy tudják, mi vár rájuk ... 1.) Egy idõs úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított. Egy hónap múlva elment ellenõrzésre az orvoshoz, aki azt mondta: - Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek. Az idõs úr így válaszolt: - Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet! 2.) Két idõs ember az öregek otthonában egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak: - Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy érzed magad? - Én? Mint egy újszülött! - Tényleg? - Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem. 3.) Egy idõs házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak. A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak: - Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is. - Mi a neve az étteremnek? Az elsõ férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi: - Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, ami piros és szúr. - Rózsára gondolsz? - Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít: - Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk? 4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nõvérként dolgoztam, egy idõs bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bõrönddel a lábánál, aki közölte, hogy õneki nem kell tolószék. Egy idõ után meggyõztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a kórház bejáratánál. Erre azt válaszolta: - Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdõszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingbõl. 5.) Egy idõs házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenõrzés során azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra. Este - amíg TV-t néznek - az idõs ember feláll a székébõl. - Kérsz valamit a konyhából? - kérdezi a feleségét. - Hoznál nekem egy tál fagylaltot? - Igen. - Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá? - Nem, erre fogok emlékezni. - Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne írnod, egyébként el fogod felejteni. - Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején. - Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves. A férj dühösen válaszol: - Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én! Ezután kimegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi: - Hol van a piritósom? 6.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának: - Szóval megnõsülsz? - Igen. - Ismerem a hölgyet? - Nem. - Ez a hölgy, csinos? - Nem nagyon. - Jól fõz? - Nemigen. - Sok pénze van? - Nem. Olyan szegény, mint a templom egere. - Akkor jó az ágyban? - Nem tudom. - Akkor miért akarod elvenni feleségül? - Mert neki még van érvényes jogosítványa. 7.) Három idõs ember sétál. Az elsõ azt mondja: "Szeles, igaz-e?" Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van." Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört." 8.) Egy ember meséli a szomszédjának: - Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom tökéletes! - Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú? - Fél kettõ. 9.) Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idõsek otthonában. - A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap <BR>úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC elõtt, fütyül, <BR>csapot nyit, de hiába, nem jön semmi. <BR>- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális <BR>széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán <BR>egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi. <BR>- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik. <BR>- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves. <BR>- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy <BR>versenyló, semmi gond vele. <BR>- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves. <BR>- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bõséges székletem van. <BR>Magából kikelve mondja erre a 60 éves: <BR>- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is <BR>van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen? <BR>- De 10 óra elõtt sosem ébredek fel ... <BR> <BR> |
| Geeza | 23690 | 2012. december 19. 15:50 |
|
Az biztos, hogy nem miatta tüntetnek :) https://www.youtube.com/watch?v=AQ7V5iOb3LA |
| mogorva | 23689 | 2012. december 19. 13:47 |
|
- Hogy hívhatjuk még Montgomery tábornokot, aki gyõzelmet aratott az Afrikakorps felett? - Rommel takarító. |
| mogorva | 23688 | 2012. december 19. 12:01 | Válasz erre: 23685 |
|
Ez is bizonyítja, hogy van élet az agyhalál után is... Bár én inkább azt vallom, hogy "salátaként" már minek, az már inkább a kínzás kategória, de biztosan van, aki ezért elítél. |
| desiderus | 23687 | 2012. december 19. 11:19 |
|
A legjobb :-) -Kíváncsi voltam valójában hányan tudják, hogy mikor van a szülinapom, ezért megváltoztattam a születésnapom dátumát a facebook-on úgy, hogy az a mai napon legyen. Még az anyukám is boldog születésnapot kívánt. És a többi : -A lány, aki nagyon tetszik nekem nálunk volt, mert egy közös iskolai projekten dolgozunk. Apám berontott a szobába, fingott egyet, majd röhögve kifutott. -A barátnõméknél ebédeltünk és utána az apja félrehívott. A faterjával tök jól kijövök, sokszor szoktunk dumálni. Mondta hogy pár napja hallotta ahogy szexeltünk és hogy legközelebb figyeljünk oda mert ez neki és nekünk is kínos. A gáz csak az volt, hogy én egy hétig a haverjaimmal voltam síelni. -3 éve váltam a feleségemtõl. A lányunk kéthetente lakik nálam. Egy ilyen héten, este úgy gondoltam, eleget teszek férfi vágyaimnak, és bejelentkeztem egy online live sex oldalra. Kiválasztottam a ma esti "beszélgetõtársamat". Nem kis meglepetésemre a szomszéd szobából csatlakozott az édes lányom félmeztelenül... -Szex közben a barátnõm a szemembe nézett és elkezdett zokogni. Nem érettem mi a baja, addig a pontig õ is baromira élvezte. Megkérdeztem mi baj van. Azt mondta az arcom eszébe juttatta a halott kutyáját. -A pasim szólt, hogy nála hagytam a kék melltartómat. Sosem volt kék melltartóm -Megakartam kérni a barátnõm kezét akivel már 3 éve laktam együtt. Megvettem a gyûrût, elrejtettem a lakásban a zoknijaim közé. Tegnap elhatároztam, hogy megkérem végre a kezét, de a gyûrût nem találtam csak egy cetlit a helyén ezzel a felirattal: "NEM" -Ma összebarátkoztam egy lánnyal chaten. Elég jól elbeszélgettünk, és megadtuk egymásnak a facebookos elérhetõségünket. Így kiderült, hogy meglepõen sok közös van bennünk. Ugyanolyan idõsek vagyunk, ugyanabba az iskolába járunk, és a pasink is ugyanaz... -Vadasparkban voltunk a családommal és a barátnõmmel, akivel 1 éve vagyunk együtt. Egész jól éreztük magunkat. Egyszer csak a barátnõm megszólal: -Nézzétek, de aranyos az a liba! Mire az apám: -Az egy hattyú, te buta kurva. A barátnõm szakított velem. Egyébként meg tényleg liba volt, nem hattyú. -Paintballozni voltunk. Mindenkinek adtak kezeslábast. Kövér vagyok és nem fértem bele. Halkan megkértem az ott dolgozót - úgy, hogy a haverok ne hallják - hogy hozzon nagyobbat. A fickó értette, mi van, mondta, hogy semmi gáz, õ megérti, hoz másikat. Majd elkezdett ordítani: ZOLI! HOZZ MÁSIK OVERÁLT, MER' A DAGADT NEM FÉR BELE! -A pasim karácsony elõtt 3 nappal szakított velem teljesen váratlanul, ok nélkül. Teljesen magamba zuhantam. Karácsony napján csöngettek és egy hûtõ nagyságú doboz volt a kapunkban. Egyszercsak kiugrott belõle az exem és üvöltözte hogy "meglepetés". csak azért szakított velem, hogy magát adhassa karácsonyra. ez nem normális... -Az egyik barátnõm msn en mondta el hogy meghalt a nagypapája. akartam küldeni egy együttérzõ szomorú szmájlit de mellékattintottam és sikerült egy táncoló malacot elküldenem. -Még tavaly nyáron történt, hogy elhívott egy srác randizni, aki már régóta nagyon tetszett nekem. Gondoltam bedobom amim van. Kedvenc fölsõmben nagy dekoltázzsal és egy rövid miniszoknyában jelentem meg. Amikor megérkeztem a találkahelyre döbbentem rá, csak az egyik lábam borotváltam le. -A tegnap a férjemmel színházba készültünk, de miután kirakuk a macskát, az visszafutott. A férjem ment utána, hogy kikergesse, közben megjött a taxi. Lementem, és mondtam, hogy a férjem azonnal jön, csak visszament elköszönni anyámtól.Közben jön a férjem:-A büdös dög bebújt az ágy alá, a seprûvel kellett kikergetnem! -A részeg apám végigkergetett az utcán a kisöcsém fénykardjával, azt ordibálva: "Gyere vissza Yoda! Tanits meg hogy kell használni az erõt!" -Ma tesi órán a fiukkal fociztunk , mikor véletlenül az egyik oszt.társam tökön talált a labdával . Annyira fájt , hogy már sírtam így felkísértek az iskola orvos szobájába . Meg kellett mutatnom a micsodámat a dokinak aki nõ .... Az oszt.fõnököm is látta aki szintén nõ . Azon kezdett el röhögni , hogy milyen kicsi a péniszem ... -A férjem megpróbált romantikus hangulatot teremteni azzal, hogy ledobott a rózsákkal teleszórt ágyra. Kár, hogy a tüskéket elfelejtette leszedni róluk. -Ma a võlegényem részegen, egy csajjal állított haza. Aztán azt mondta neki, hogy én csak a nõvére vagyok. -Suliban nyári szünetre a feladat az volt hogy válasszunk egy témát és azt dolgozzuk ki. Én a szüleimet választottam. Neki akartam valahogy kezdeni. Megkérdeztem anyukámat hogy miért szereti apukámat. 5 percig nem szólt semmit. Most mennek válni. Kösz iskola köszi tanárnõ! -Apám elvált anyámtól,mert 63 évesen rájött, hogy meleg. -Egy hete a 11 éves fiam ránk nyitott, miközben szeretkeztünk a feleségemmel... Másnap megkérdezte, hogy ahogy felnõtt lesz, neki is úgy összemegy-e a kukija mint nekem...... -Ma rájöttem, hogy a 18 éves fiam a szõnyegre pisil, ha reggel túl lusta felkelni, és a macskára fogja. -Ma elmentem meglátogatni a vénséges vén dédnagyanyámat, aki egész beszélgetésünk alatt, a nagynéném nevén, Ildikónak szólított. Kristóf vagyok. -2 év után szakított velem a barátom. hogy miért? mert a legjobb haverját dobta a nõje és úgy gondolta "Ketten poén lesz szinglinek lenni". Mert hogy õk ennyire jó "tesók". -A szülinapom napján szombat reggel, a barátom ágyba hozta a reggelit nagyon kedves volt, kimentünk a nappaliba és valami filmet néztünk... csókolgatni kezdett... kis idõ elteltével orálisan kényeztettem, mikor hirtelen kinyílt az ajtó az anyukám, tesóm és apukám pislogott rám egy tortával.. Sikítottam és ráharaptam a p*niszére . -Politológiából vizsgáztam... Mindent szépen megtanultam,mert tudtam, hogy nem vagyok szimpatikus a tanárnak. Amikor elmeséltem a rendszerváltás minden apró titkát, a prof megszólalt: Kitûnõ felelet, már csak két kérdés a kettesért: Ki volt Nagy Imre keresztapja és ki tervezte a díszletet az újratemetésén? Megbuktam... -Ma a szüleim közölték, hogy felnõve bûnözõ leszek, az utcán fogok élni, és drogozni fogok. Mindezt azért, mert elvettem az utolsó csokitojást. A feleségem tegnap éjjel rendõrnõnek öltözött, és kacéran így szólt - Uram, le van tartóztatva! - De miért? - kérdeztem. - Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott. ...Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat -Szakított velem a barátom azzal az indokkal, hogy különbözõek vagyunk és hogy ez így nem fog menni blablabla... Nem értettem az egészet, kértem, hogy hozzon fel egy példát, mire érti ezt. Elhallgatott és ezt mondta: "Én szeretem a camembert sajtot, te pedig nem" |
| fragile | 23684 | 2012. december 19. 07:23 |
|
;) http://m.youtube.com/#/watch?v=6J0orC2QECc&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D6J0orC2QECc&gl=HU .....
|
| desiderus | 23677 | 2012. december 17. 21:04 |
Igénytelenné váló világunk ékes bizonyítéka...vicc... :-)) :-((((
|
| licsi | 23672 | 2012. december 17. 09:48 | Válasz erre: 23671 |
|
-Hány éves is a bácsi??? -Ja és "paraszt". Erre mondják azt, hogy józan paraszti ész!!! No, ez az amit igen nehéz túlszárnyalni. Mi is az, hogy (politikus)? Egy két frappáns rövid meghatározást szívesen veszek.:)) (Természetesen mások örömére is.):)))) |
| TTné | 23671 | 2012. december 17. 09:27 |
|
Miközben a falusi orvos egy 75 éves paraszt bácsi sérült kezét varrta össze, gondolta, beszélget egy kicsit az öreggel. Valahogy Orbán Viktor került szóba. Az öreg paraszt így szólt: “Tudja doktor úr, a Viktor egy cölöp-teknõs.” Az orvos nem értette a meghatározást, így megkérdezte az öregembert, hogy mit jelent a “cölöp-teknõs”. “Hát… tudja, amikor az ember egy vidéki földúton haladva meglát egy kerítéshez rögzített cölöpöt, melynek tetején egy teknõsbéka egyensúlyoz, az egy cölöp-teknõs,” – magyarázta az öreg paraszt. De mivel látta a doktor arcán, hogy nem érti a dolgot, tovább magyarázott. “Tudja, doktor úr, a teknõs nem került fel oda csak úgy magától, és az egyáltalán nem az õ helye. Valamint fogalma sincs arról, hogy mit csináljon, amíg ott fenn van, mivel sokkal magasabban van, mint amit képességei megengednek. És az ember egyébként is elgondolkozik azon, hogy ki volt az a hülye, aki a teknõst oda feltette.” Ez volt az eddigi legjobb magyarázat Orbán Viktorra. 
|
| Macko | 23670 | 2012. december 16. 22:22 | Válasz erre: 23669 |
|
Ez tetszik! Csak nehogy most elõször igazuk legyen! :-) |
| klimas | 23665 | 2012. december 15. 19:23 | Válasz erre: 23663 |
|
Biztos rendelkezett már tapasztalattal..))))) Meg az eleje, lehet kicsit harapósabb....))) |
| Bedouin | 23663 | 2012. december 15. 19:13 | Válasz erre: 23661 |
|
És mennyi esze lehetett, hogy tudta melyik az eleje/hátulja :)
|
| qqriq64 | 23662 | 2012. december 15. 19:13 | Válasz erre: 23660 |
|
Nocsak. Férjhez mentél? Gratula. Nem tudtam hogy már ott is engedélyezik:))))))))))))))) |
| klimas | 23661 | 2012. december 15. 19:09 | Válasz erre: 23654 |
|
Én hasonlót élõben láttam, ott a szuka volt kisebb és a kan nemes egyszerûséggel az egyik elsõ mancsával megfelelõ magasságba emelte a bejáratot......
|
| ekowob | 23660 | 2012. december 15. 19:05 |
|
Így buktatta le a férjem a Google street view: http://kepvilag.eu/2012/12/igy-buktatta-le-a-ferjem-a-google-street-view/ |
| Gyurci | 23658 | 2012. december 15. 17:56 | Válasz erre: 23655 |
|
Eztet így ismerem: Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997. 10. hó 16.-án. (A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.) **Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**: Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben): Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang): Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang): ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Gallíciaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. :))) |
| Geeza | 23657 | 2012. december 15. 17:46 |
|
http://indavideo.hu/video/Amikor_a_jeg_megkavarja_az_eletunket?autostart=1&utm_source=flash&utm_medium=relatedvideos&utm_campaign=videoplayer |
| varajani | 23656 | 2012. december 15. 17:37 | Válasz erre: 23652 |
|
A szájsebészeten történt. a sikeres mûtét után a beteg/ egy falusi idõsebb ember/ egy literes fehér üveget ad át az orvosnak. -Doktor úr hoztam egy üveg bort ajándékba Az orvos: -Ez nem bor, hanem pálinka A beteg erõsködik, hogy ez bor. Az orvos: -Tanulja meg bátyám, hogy a bort demizsonban hozzák, a pálinkát üvegben! |
| Bedouin | 23655 | 2012. december 15. 16:40 |
|
Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában: - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal. - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal... - Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk. - Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal.... - Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki. - Én pedig szolgálatos a világítótoronyban... |
| ekowob | 23654 | 2012. december 15. 16:34 |
|
A szex nem ismer lehetetlent http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=trs9Vo6M-38#! |
| Bedouin | 23653 | 2012. december 15. 16:32 |
|
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következõ szöveggel: "Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert õ azt hiszi, hogy egy hajó!" |
| Bedouin | 23652 | 2012. december 15. 16:30 |
|
"Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerõsöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, õ mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi cigány család jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezetõ orvos is hamar elõkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók. Ekkor elõlépett a családfõ és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerû szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas díszdoboz desszertet. Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelõen kicsattant: - Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte: - Bocsánat, hanem mit? - Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még errõl? Pedig van maguknál szaporulat szép számban! - Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek? - Hát. . . 30-40. 000 forintot. - Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet. Kivette az orvos kezébõl a dobozt, felnyitotta és kivett belõle egy köteg 20ezrest, majd 2 darabot átadott a kõvé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórterembõl. A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstõl. " |
| Bedouin | 23651 | 2012. december 15. 16:25 |
|
Legyen ön is milliomos! Valós történet alapján: A német legyen ön is milliomos játékban egy férfi eléri a legutolsó kérdést, amivel a fõdíjat vihette el és volt még egy telefonos segítsége. A férfi felhasználja a segítségét és a feleségét kéri, hogy hívják fel. A mûsorvezetõ felhívta és elmondta neki, hogy ki õ és miért hívta fel, majd átadja a szót a férfinak. - Szia drágám. Csak azért hívlak, hogy te legyél az elsõ aki megtudja, hogy megnyertem a fõdíjat.- majd megjelölte az A-t és megnyerte a fõdíjat. |
| Bedouin | 23649 | 2012. december 15. 16:02 | Válasz erre: 23648 |
|
A klasszikus: Régen a feleségem volt a jobb kezem, most bezzeg a jobb kezem a feleségem :) |
| Ispan | 23648 | 2012. december 15. 15:55 | Válasz erre: 23647 |
|
még válogathattál is Hol a jobb, hol a bal? :-)))))) |
| Bedouin | 23647 | 2012. december 15. 15:04 | Válasz erre: 23646 |
|
opssssssssssssz :) Nekem mindig volt barátnõm :D - bocs magaslabda volt - |
| Macko | 23646 | 2012. december 15. 14:48 | Válasz erre: 23645 |
|
Ha ez a mozdulat izmosítana, fiatalabb koromban több Mr Olympiát nyertem volna, mint Arnold! ;-P
|
| Bedouin | 23645 | 2012. december 15. 14:05 |
|
Karácsonyra egy profi ajándék Tug Toner :))))) http://www.youtube.com/watch?v=jby0I-zLj9c |
| Amper05 | 23642 | 2012. december 14. 21:01 |
|
Egy anyuka takarítja karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni? |
| Amper05 | 23639 | 2012. december 14. 20:42 |
|
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben megcsal fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül? |
| CJKrisz | 23636 | 2012. december 14. 07:49 | Válasz erre: 23633 |
|
Dehogy tud... :))) http://babetta.postr.hu/hogyan-ne-parkoljunk-bmw-vel |
| ekowob | 23633 | 2012. december 14. 00:03 |
|
Vezetni mindenki tud. http://videokedvenc.hu/cikk/vigyazat_kutyak_a_volannal |
| TTné | 23632 | 2012. december 13. 19:13 |
|
Nem lennék a helyükben. :D http://www.facebook.com/photo.php?v=499264436762833&set=vb.109662802398899&type=2&theater |
| kran | 23630 | 2012. december 13. 10:50 |
|
Az erdei tisztáson pihenõ vándort megszólítja egy égi hang: - Áss! Áss! A vándor engedelmesen ásni kezd, hamarosan tíz aranypénzre bukkan. Megszólal az égi hang: - Kaszinó! A vándor engedelmesen besiet a városi kaszinóba. Ismét megszólal az égi hang: - Rulett! A vándor az aranypénzeket zsetonokra váltja, és odamegy a rulettasztalhoz. A hang: - Huszonkettes! Az ember minden pénzét felteszi a huszonkettesre, pörög a kerék, és a krupié elkiáltja magát: - Huszonhármas. Mire az égi hang: - Bassza meg :( |
| Tagok száma: 22118 |