Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 26251 | 2013. augusztus 26. 18:58 | Válasz erre: 26250 |
|
Semmiképpen nem humorviccek... Szegényke. :-(
|
| ekowob | 26250 | 2013. augusztus 26. 18:28 |
|
Ez most bukta-baleset? http://www.youtube.com/watch?v=Og8-eZYcu-0 |
| Bedouin | 26248 | 2013. augusztus 26. 16:51 |
|
Szerintem a motorozz-ról van a kép :) Vajon bevállalja-e valaki, hogy kinek a profilképe? |
| lendvai | 26247 | 2013. augusztus 26. 16:51 | Válasz erre: 26246 |
|
Dehogy néztük sokáig! Olyan volt, mint a lórúgás! :-) :-) :-)
|
| Penzi | 26246 | 2013. augusztus 26. 16:40 | Válasz erre: 26245 |
|
Nem kellett volna sokáig nézni, nézegetni )))
|
| Okta | 26245 | 2013. augusztus 26. 15:38 |
|
"Rákerestem a motorozz.hu-ra a google képkeresõjével. Inkább ne tettem volna... " Mondjuk ez is egy elég logikus cselekedet... :-D (Egyébként megfájdult a szemem!) |
| Geeza | 26244 | 2013. augusztus 26. 13:49 |
|
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/szkander-29861 Egy kis vigasz. Hátha ettõl jobb lesz a közérzetetek :) |
| Yossarian | 26243 | 2013. augusztus 26. 12:27 | Válasz erre: 26235 |
|
Aztak*rva.. ilyen nincs is.. Borzalom..
|
| kawa550 | 26242 | 2013. augusztus 26. 12:13 | Válasz erre: 26241 |
|
Most lefogadom, hogy az a képet Winchi töltötte fel!:))))))
|
| lendvai | 26241 | 2013. augusztus 26. 09:03 | Válasz erre: 26224 |
|
És mindig csapdába esek, mert nem tudom elfojtani a kíváncsi természetem! :-))) Hát fúúúúj! :-)
|
| vlevi | 26239 | 2013. augusztus 25. 18:48 | Válasz erre: 26237 |
|
Baj van. Mostmár szerintem az az elsõ, amire gondoltál :D :D :D A második a páncélos lovag lett :D |
| dinnyemag | 26238 | 2013. augusztus 25. 09:51 | Válasz erre: 26237 |
|
Késõ. Azt a képet nem lehet nem észrevenni. Sajnos:-))))))))))))))))))
|
| furoember | 26237 | 2013. augusztus 25. 09:46 | Válasz erre: 26236 |
|
Ne. Vagyis a második képet ugord át. :)
|
| furoember | 26235 | 2013. augusztus 25. 08:47 | Válasz erre: 26224 |
|
Inkább ne írtad volna be!!!! Én is rákerestem.....
|
| Geeza | 26234 | 2013. augusztus 25. 06:38 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=-1zax9rrmes&sns=fb Ez valami nagyon ........ Még most is nevetek. |
| drfarago | 26233 | 2013. augusztus 24. 08:32 |
|
:-) https://www.facebook.com/photo.php?fbid=599640706725785&set=a.300557889967403.73105.191032834253243&type=1&theater |
| VVLaci | 26232 | 2013. augusztus 23. 23:00 |
|
Kisvárosi kórház fõorvosa telefonál a motorszalonba: - Hány motorbiciklit adtak ma el? - Tízet. - szól a válasz. - Nem értem. Hol a fenében lõdörögnek még hárman...? |
| berdogabor | 26227 | 2013. augusztus 23. 22:28 |
|
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske. - Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja. Mire a felesége: - De hát ez nem is disznó! - Asszony, nem hozzád beszéltem! |
| berdogabor | 26226 | 2013. augusztus 23. 22:26 |
|
- Mit tennél ha elõtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van? - Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek. |
| berdogabor | 26225 | 2013. augusztus 23. 22:23 |
|
- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak. - Tegye próbára a felesége hallását, mielõtt elhozza a rendelõbe - mondja az orvos. Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi: - Mi lesz a vacsora, drágám? Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterrõl, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelrõl újra megkérdezi: - Drágám, mi lesz a vacsora? - Most mondom harmadszor, hogy sült csirke! |
| Ranger | 26224 | 2013. augusztus 23. 22:21 |
|
Rákerestem a motorozz.hu-ra a google képkeresõjével. Inkább ne tettem volna...
|
| berdogabor | 26223 | 2013. augusztus 23. 22:20 |
|
Egy vak álldogál egy forgalmas keresztezõdésnél a kutyájával. A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti õket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli õket, és megszólal: - Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát? - Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam! |
| berdogabor | 26222 | 2013. augusztus 23. 22:17 |
|
A moziban épp elkezdõdik a film, amikor a sor közepén egy szõke nõ feláll, és sûrû bocsánatkérések közepette elkezd kimenni a sorból. Az egyik nézõ megkérdi tõle: - Mi van, miért megy ki, most kezdõdik a film! - Mert pont az elõbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban. |
| berdogabor | 26221 | 2013. augusztus 23. 22:16 |
|
Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament az óvónõ, hogy segítsen neki. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt: - Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma. A óvónõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Pistike lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! Az óvónõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatja Pistike lábáról a csizmát, miközben az így folytatta: - ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? - A csizmámban! |
| Macko | 26219 | 2013. augusztus 22. 22:31 | Válasz erre: 26217 |
|
Kiszállt egy cigányasszony és elkiáltotta magát: MAIS BITTE!!!
|
| kispeti | 26217 | 2013. augusztus 22. 16:49 |
|
Itt minden megtörténhet! :-) http://index.hu/kulfold/2013/08/22/strandra_futott_a_katonai_hajo/ |
| tsanyi | 26215 | 2013. augusztus 21. 20:11 |
|
A madár:)): http://babetta.postr.hu/zsivanykodott-a-munkageppel-megszivta ...csak nem qqriq volt? :)
|
| Geeza | 26214 | 2013. augusztus 21. 10:06 |
|
A rendõr megállítja a szõke nõt: - Hölgyem, kérem a nevét! - Na de akkor engem hogyan fognak hívni? - Mi van messzebb tõlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold? - Szerintem Kína! - Mibõl gondolod? - A Holdat innen is látni! Kínát nem! |
| Cerb | 26212 | 2013. augusztus 19. 09:33 | Válasz erre: 26208 |
|
Kivétel erõsíti a szabályt. A Feng-shuiban az ágaskodó elefánt szerencsét hoz. De csak akkor ha az ajtóval szemben állítod fel. :)) |
| drfarago | 26209 | 2013. augusztus 18. 21:07 |
|
Tolass okosan :-) http://index.hu/indavideo/video/Legjobb_segitsegnyujtas |
| ekowob | 26207 | 2013. augusztus 18. 09:05 |
|
Megható történet. :-) A chicagoi egyetem kenyai diákja, Mkele Mbembe az 1989-es nyári szünetet hazájában töltötte. Ahogy sétált a faluja mellett, a táj szépségében gyönyörködve, egyszer csak szemben találta magát egy fiatal elefántbikával. Az elefánt fenyegetõen magasodott fölé, egyik mellsõ lábát a levegõbe emelve. Mbembe az ijedtségtõl kõvé dermedve állt, amikor észre vette, hogy az elefánt lábába egy nagyobb faág állt bele. A lehetõ leglassabban féltérdre ereszkedett és a legnagyobb óvatossággal kihúzta az elefánt lábába fúródott, állatcsapdából származó kihegyezett faágat. Az elefánt letette a lábát és hosszú percekig kíváncsian nézte az embert, majd trombitált egyet és elment. 20 év múlva Mbebe a 9 éves fiával a chicagoi állatkertben sétált. Amikor az elefántokhoz értek, az egyik kifejlett bika határozott léptekkel megindult feléjük, megállt elõttük a kerítésnél, egy kis ideig nézte Mbebe-t, majd felemelte a mellsõ lábát és trombitált egyet. Ezt megismételte még kétszer, miközben végig a szemébe nézett, majd elment onnan. Mbebe-nek eszébe jutott a 20 évvel azelõtti kenyai eset és azt gondolta, hogy ez talán ugyanaz az elefánt. Megvárta amíg az emberek elmennek onnan és minden bátorságát összeszedve átmászott a kerítésen és óvatosan elindult az elefánt felé. Az állat felé fordult és csak várt. Amikor Mbebe odaért hozzá, akkor az elefánt ismét felemelte a mellsõ lábát, trombitált egyet, ormányával lágyan körülölelte Mbebe egyik lábát, majd azzal a lendülettel nekib***ta a kerítésnek és utána halálra taposta a szerencsétlen idióta balf***t. Valószínûleg nem ugyanaz az elefánt volt. |
| Macko | 26206 | 2013. augusztus 18. 08:10 | Válasz erre: 26204 |
|
Teljesen jól használható a géperejû jármû! :-DDD
|
| berdogabor | 26194 | 2013. augusztus 16. 22:02 |
|
A cigánygyerek kérdezi. - Apa, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél? - Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját. |
| berdogabor | 26193 | 2013. augusztus 16. 22:00 |
"Egy napon mikor Micimackónak semmi dolga nem akadt....."
|
| berdogabor | 26192 | 2013. augusztus 16. 21:58 |
|
- Apa! Melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: Sárga elõl, barna hátul. |
| berdogabor | 26191 | 2013. augusztus 16. 21:57 |
|
Facebook. Csatlakoztam az "Eddig nem szexelt kecskével nevû csoporthoz" mert jó poénnak tûnt, de most már nem merek kilépni....... |
| ekowob | 26186 | 2013. augusztus 15. 20:54 |
|
A legzseniálisabb természetfilm: http://index.indavideo.hu/video/sziget_termeszetfilm :-)) |
| ekowob | 26185 | 2013. augusztus 15. 15:15 |
|
Occó állatkert. :-) http://index.hu/kulfold/2013/08/15/oroszlan_helyett_kutya/ |
| KT | 26184 | 2013. augusztus 14. 12:18 | Válasz erre: 26176 |
|
2 szõkenõ: -Képzeld tenap áramszünet volt és 3orát vártam a liftben... -Az szörnyû lehetet, én multkor 2 órát álltam a mozgólépcsõn !!! |
| bakossanyi60 | 26183 | 2013. augusztus 13. 21:10 |
|
Székely legény betér a kocsmába és kér 3 deci pálinkát. - Mire ez a nagy ivászat? - kérdi a kocsmáros. - Ma éltem át életem elsõ orális szexuális élményét - válaszolja a legény. - Az szép, derék dolog. Gratulálok! A negyedik decit én fizetem ennek örömére! - válaszol a kocsmáros. - Köszönöm, nem kérem. Ha az elsõ három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja... |
| nagytia | 26182 | 2013. augusztus 12. 18:35 | Válasz erre: 26180 |
|
pont ma láttam :) most akartam feltenni a videót.... oltári, hogy nem adja fel :D
|
| tsanyi | 26181 | 2013. augusztus 12. 14:31 |
|
A ráolvasás ereje:)))): http://www.origo.hu/sport/magyarfoci/20130811-hogyan-lehet-talpra-ugrasztani-a-szineszkedo-focistat.html
|
| zi-zi | 26180 | 2013. augusztus 12. 10:29 |
|
Harc: http://www.liveleak.com/view?i=6a7_1376041402#w4OzHP66qtSi7jXx.01 :-) |
| Vaslovas | 26179 | 2013. augusztus 10. 11:55 |
|
Hellosziaszewasz! Néztem a képeidet és azzal az érdeklõdéssel fordulok hozzád, hogy van-e barátod!!??????? - szia - nincs ...na, a kinézeted alapján ez érthetõ!!! :D |
| Bedouin | 26178 | 2013. augusztus 10. 11:38 | Válasz erre: 26177 |
|
Itt a magyar megfelelõje: http://www.youtube.com/watch?v=B-QGUnQUrI8
|
| Amper05 | 26177 | 2013. augusztus 10. 11:27 |
|
Ez nem vicc, de nagyon jópofa! http://www.youtube.com/embed/44UC6muN8KY
|
| Amper05 | 26176 | 2013. augusztus 10. 11:25 |
|
Két szõke nõ beszélget: - Még mindig nem tudom eladni az autómat, mert senkinek sem kell, ugyan is túl sok benne a km (500.000)! Mire a másik: - Bízd rám az autót, a barátom autószerelõ, és õ majd visszapörgeti neked a km-ket 50-re. Egy hónap múlva találkoznak, és kérdezi az egyik a másiktól, hogy sikerült-e már így eladnia az autót, hogy nincs benne sok km? Mire tök komolyan válaszol a másik SZÕKE NÕ: - Megõrültél? Hisz miért adjam el, ha alig van benne km???? |
| Amper05 | 26175 | 2013. augusztus 10. 11:24 |
|
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil: - Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem? - Miért is ne?! - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus-állatkereskedésben. - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla! - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra. - Nem, dehogy. Kösz és szia! A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?! |
| licsi | 26173 | 2013. augusztus 10. 09:12 | Válasz erre: 26172 |
|
Köszi, ma már jó napom lesz.))) Nem kis feladat lehetett a filmecske elkészítése. A motoros is ügyesen hozta magát. Nekem tecccccik.:)))
|
| Rudo | 26172 | 2013. augusztus 10. 08:50 |
|
Tigerman megint nagyot alkotott! :)) http://www.youtube.com/watch?v=p3koj9BvYrU |
| licsi | 26171 | 2013. augusztus 9. 21:05 | Válasz erre: 26169 |
|
Jól van, NA!! Az összes puhapöcsûnek így kéne járnia. Ezek azt hiszik övék a világ! ........... Vagy még sem??
|
| RYCSI | 26169 | 2013. augusztus 9. 16:15 |
|
Nyugdíjas boxolot próbált kirabolni késsel a suhanc : http://www.dailymail.co.uk/news/article-1196479/Pictured-The-battered-bruised-face-burglar-got-wrong-72-year-old-boxer.html |
| galoscsabus | 26167 | 2013. augusztus 9. 14:34 | Válasz erre: 26166 |
|
Van, ahonnan a gödör aljáig felkaparni is szép teljesítmény :-)))))))
|
| desiderus | 26166 | 2013. augusztus 9. 14:30 | Válasz erre: 26164 |
|
Most pedálozol, mi ? A Tour de France már végetért. :-))))))))))) |
| Bedouin | 26164 | 2013. augusztus 9. 12:16 | Válasz erre: 26163 |
|
Igazából szeretném is :) Úgy hozzám nõttek :) De télleg! |
| Bedouin | 26161 | 2013. augusztus 9. 12:02 | Válasz erre: 26160 |
|
A nehéz napokon az összes lányom (van belõle) tiszta idegbeteg, ezek szerint soha nem lesz társuk, barátjuk, barátnõjük ...
|
| Penzi | 26160 | 2013. augusztus 9. 11:57 | Válasz erre: 26159 |
|
Hmmmmm )))) Nekem csak olyan Barátnõim vannak, akiknek van agya, humora ( rettentõ fontosnak tartom bármilyen kapcsolatban ) és még a nehéz napokon sem türelmetlenek ))))) Így kell választani, barát-barátnõt is ! |
| lendvai | 26157 | 2013. augusztus 9. 10:28 | Válasz erre: 26156 |
|
Nekem csak jó tapasztalataim vannak eddig :-)
|
| Penzi | 26156 | 2013. augusztus 9. 09:59 | Válasz erre: 26155 |
|
Még ennyi, csalódott, rossz tapasztalattal rendelkezõ embert ……:-((((( Pedig van ilyen és ez nem vicc :-))))))
|
| Zozomano | 26155 | 2013. augusztus 9. 08:45 | Válasz erre: 26149 |
|
Tolerancia?? Nõi agyvelõ?? Humorérézék??? Ez nem vicc, hanem science fiction :-)) |
| olika | 26154 | 2013. augusztus 9. 06:23 |
|
Hogy hívják?? A nagymellû holland háziasszonyt? - Melle Van De Bõven A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán A kínai szakácsot? - Váj Ling Kínaiul a Jánost? - Jan Csi A japán titkárnõt? - Icuka Magacuki A hülye japánt? - Ikunuku A kopasz japánt? - Hayasima A japán agglegényt? - Maradoka Magamura A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci A belga impotenst? - Van de Logh A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya Hogy hívják a nagyothalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!! Az elszegényedett nõgyógyászt? - Méhenkórász Haláli bulit? - Kopor Show Lassú postást? - Levéltetû A népi fertõtlenítõszert? - Folklór A görög szakácsot? - Szarakoszt A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba A magyar amatõr pornószínészt? Petting Elek A börtönbélyegzõt? - Fogdapöcsét A messzirõl jött hajléktalant? - Távcsöves A sivatagi kocsmát? - Porozó Einstein gyerekeit? - Zweistein... ..Dreistein. . .. Az afrikai buszvezetõt? - Bus man Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre A kövér néger énekesnõt? - Whitney Houstonna... Én azért hozzá tenném a japán miniszoknyát - nicsak a picsaki |
| varajani | 26153 | 2013. augusztus 8. 12:01 | Válasz erre: 26150 |
|
Móra Ferenctõl a következõ ide vágó aforizma: A sok utazás mûveli az embert. Példa rá a vasúti konduktor. |
| Daty | 26152 | 2013. augusztus 8. 10:52 | Válasz erre: 26148 |
|
Mint írtam, biztos van akinek tetszik, neked éppen nem....
|
| Daty | 26151 | 2013. augusztus 8. 10:52 | Válasz erre: 26147 |
|
Nekem sem tetszik minden itt közzétett "poén".:-)
|
| desiderus | 26150 | 2013. augusztus 8. 09:56 |
|
Az elmúlt 2 hétben nem átallottam megállítani összesen 24 darab ellenõrt a Moszkva tér (nem kell beszólni, hogy Széll Kálmán!) és a Nyugati közt, és feltenni nekik a következõ kérdést. "Elnézést a zavarásért, én egy ilyen humoros oldal írója vagyok és azt szeretném kérdezni, hogy mik voltak pályafutása alatt a legtréfásabb válaszok az utasok részérõl arra a felszólításra, hogy jegyeket, bérleteket kérek." Ez a kis szociológiai kutatás a következõ eredményeket szülte, azaz következzenek az érvek, mi, magyarok, hogyan védekezünk blicceléskor a körúti villamoson. "Milyen jegyet? Hallod Peti! Ez itt már a Sziget bejárata vagy mi?" "Én 8 hónapos terhes vagyok, mint látja. A gyereknek az iskolakezdésig nem kell se jegy, se bérlet, márpedig én a gyerekkel vagyok, szóval…" "Alapvetõen azért szálltam fel mert kurva meleg van és csak egy légkondicionált helyen akartam lenni. Az, hogy ez a szar még mozog is alattam, baromira zavar, de mivel nem akarok menni sehova, ezt figyelmen kívül hagyom és csak hûsölök. Megyek egy kört, visszajövök a Moszkvára, leszállok, és olyan lesz az egész, mintha meg se történt volna." "Most nem értem miért izélgetik még itt is az embert! Ott szálltam fel az elsõ ajtónál, látta is a pilóta!" "Látja ott azt a fekete pólós fiatalembert? Na. Mikor kilyukasztottam a jegyemet õ egész egyszerûen kitépte a kezembõl, látja? Ott van nála a jegyem, ott szorongatja! Az az ÉN jegyem, de pisztoly van nála, nem akartam ellenállni!" "Nincs nálam semmi de apukám azt mondta, hogy 1 megállóra nem kell jegy, mert 3 alatt ingyenes." "Á nekem nincs ilyenem, de figyu, olcsóért márkás óra, parfüm?" "Drága uram, nekem operabérletem van, látja? Ez tartalmazza az oda és visszautat is az Operáig. Mit gondol, mi a francért kerül ilyen átkozottul sokba?!" "Mikor felszálltam, lyukasztottam és felmutattam a villamosvezetõnek a jegyemet, ahogy kell. Aztán eldobtam. Igen látom, hogy itt nincs szemetes, de kérem, ez az ország, hát egy nyamvadt kukát nem képesek felszerelni a villamosra és rákényszerítik az utast, hogy dobjon mindent a padlóra, most mondja meg, milyen ország ez?!" "Jegy? Bérlet? Hallod, bélyegem van, frankón. Gyere, adok egy felet fõnök! Nem néz ide pont senki, gyere, csak kinyitod a szádat és kapsz egy felet. Hidd el, sokkal többe kerül, mint a buzi kis jegyed! Okéság? Megdumáltuk?" "Maga is tudja, hogy ez zaklatás! 67 éves nyugdíjas háziasszony vagyok, ismerem a jogaimat! Ilyen nincs, hogy békésen ülök és maga idejön zaklatni! Hagyjon engem békén, különben feljelentem hogy megsértette a személyimet!" "Én ingyen utazom, mert vakvezetõ kutya vagyok…Dede, az vagyok. Bizonyítsd be, hogy nem, vauuu vauuuuuu látod? Kutya vagyok gecccccccccccciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!" "Te normális vagy öcsém? Én adjak pénzt a köcsög békávénak? Hát nézzél már körbe a buszokon! Mocskos, büdös, húgyszagú, lehányt csövesek mindenhol, egy élõ pestises rohadás az összes jármû bazmeg! Tudom, hogy nem a te hibád, hanem a fõnökeid verik el az összes eus lóvét kurvákra meg kokainra, de nehogy már ehhez én asszisztáljak!" "Nincs jegyem. Miért neked van? Te is utazol nem?" "Én nem beszélni mágyárul mert nórvég vágyók. De de nórvég vágyók csák ennyít túdok mágyárúl. Most mit nem hiszel el ezen te szerencsétlen? Nem láttál még norvégot mi?" "Mennyi a helyszíni bírság? MENNYI? Jó akkor most csak ötszáz forintról adjál csekket aztán ha legközelebb összefutunk, írhatod a többit." "Én ingyen utazom, mert az én apukám a Kovács Imre…Hát arról nem tehetek, hogy speciel TE nem ismered, õ a BKV egyik részvényese és minden hozzátartozója ingyen utazik." "A kutyának nincs jegye, mert ez egy macska…Hogyhogy vizsla? Dehogy vizsla. Igen úgy néz ki, mintha vizsla lenne, de ez egy perzsa-tacskó-német juhász-cirmos keverék macska, látod? Jellegzetes, ahogy ül. A vizsla nem így ül, az teljesen máshogy." "Azért nincs a kutyán szájkosár, mert nem harap. Igen látom, hogy körülbelül 60 kilós az állat, de mivel ilyen nagy, ezért lassú is. A harapás az egy ösztönös, gyors, reflex szerû dolog, ez nem harap, mert nagy és lassú." "Ez egy csivava. Mivel elfér a táskámban, ezért ingyen utazik, de mivel az én táskámban utazik, én is ingyen utazom, mert nélkülem, egyedül, nem tudna utazni, szóval én csak a csivava táskájának vagyok a hordozója." "Jóvan itt egy ötezres, ennyi pénzt úgysem látsz egész életedben, nem kell hadonásznod, tedd csak el tesó. Tudom, hogy kegyetlen meló a tiétek, napi 12 órában a sok suttyó, most végre találkozol egy úriemberrel, becsüld meg tesó, nem kell visszaadnod, csak tedd el, vegyél a srácaidnak nyalókát meg ropit, Don Papa nagylelkû, az egész nyolcker tudja, tedd csak el, nekem van még ebbõl a szarból bõven." "Ne haragudjon, most nem tudok leszállni, mert sietnem kell haza, ott hagytam fõni a tésztát, de szívesen meghívom egy kávéra és ha van ideje, megvárhatja az ebédet is, addig elbeszélgetünk!" "Csicskák vagytok mind! Nektek az a jó, hogy se jegyünk se semmink, mert fejpénzt kaptok utánunk! Ha lenne jegyem, akkor is megbüntetnétek, mert csicskák vagytok, lerántjátok a magyarokat, saját zsebre dolgoztok, mert ez egy ilyen csicska ország!" "Nincs jegyem. Nem, bérletem sincs. Viszont van valamim, amivel évek óta ingyen utazom, várj, megmutatom (és elõránt egy pillangó kést.) "Jajjj szevvvvassssz mi nem együtt jártunk a hova is…hova is jártál általánosba?…Miért nem mondod meg? Olyan ismerõs az arcod, szerintem padtársak voltunk! Anyukád még mindig könyvelõ? Fodrász? Na, azt akartam mondani, tudtam, hogy valami ilyen nõi dolgot csinál…Oké oké itt a személyim, egy próbát azért megért, nem?" "Hm…Igazán jó képû vagy húsom…Mi lenne, ha ledolgoznám ezt a 16 ezret? Ebben már benne vagy egy komplett, franciával! Na?" "Nincs nálam semmi, de van egy üveg Whiskey-m, konkrétan 32 ezer forint volt, itt a számla róla. Ha megiszod a felét, akkor egálban vagyunk asszem." "Nem tudok leszállni, mert bekészültem vágod? Nagyon bekarmoltam, asse tudom hol vagyok, hallod? Picit menj arrébb mert lehánylak…Figyelj, nincs nálam teló, hívd már fel a Janit hogy jöjjön értem! Vagy hazaviszel? Vigyél már haza, anyám csinál neked rántott húst!" "Nem tudok leszállni, mert nem vagyok madár. Lelépni tudok, de az meg olyan kis sunyi megoldás." "Te miért vagy ellenõr? De mondd meg nekem, hogy miért jó az neked, hogy téged több ezer ember gyûlöl? Miért jó az? Vertek gyerekkorodban? Apád ivott? Molesztáltak? Én pszichoterapeuta vagyok, nálam is 16ezer az óradíj, gyere, ülj le ide erre a kettes ülésre és meséld el szépen, hogy miért vagy áldozat, élõ céltábla.Mit érzel most?" "Hallod? Kajak felszálltam, bekopogtam a sofõröz, mondom neki, ott ülünk hátul az asszonnyal, 2 jegyet meg 2 kólát hozzá má léci, de baszik megmozdulni ez a gyík!" "Oké, kifizetek mindent, ha megmondod, hogy ezen a nyavalyás vilingeren miért beszél akcentussal a robotkurva a külföldieknek? MIÉRT TÖRI A MAGYART MIKOR ANGOLUL BEMONDJA A KÖVETKEZÕ MEGÁLLÓT? Te gondolkodtál már ezen? Asszed ez nem megalázó a turistáknak, hogy komplett hülyének nézzük õket?…Nincs jegyem, véleményem van, nagyanyám ott ül hátul, ad neked Pista kiflit, aztán el van sikálva a dolog, nem?" "Csókolom, én hét éves vagyok és csak 2 megállót megyek az iskolától hazáig. Igen van jegyem, ma kaptam egy ötöst rajzból, megmutassam a bácsinak?" "Jaaaaaj téged ismerlek, te folyton itt vagy ezen a villamoson! Te ilyen mobil-hómlessz vagy?" "Figyelj, én a cserekereskedelem híve vagyok. Mondjuk azt, hogy most elmegyek ingyen a Blaháig, viszont bármikor felhívhatsz és rendbe teszem a biciklidet. Szerintem ez így korrekt, nem? Azt nézd, mekkora mellei vannak a szõke csajnak aki most megy át a zebrán! (és huss, leszáll gyorsan.) "Istenkomplexusod van mi? Nem vettek fel az orvosira és szégyen szemre elmentél kallerképzõbe. És most itt vadászol és játszod az eszedet meg fitogtatod a hatalmadat mi? Ismerem a fajtádat! Hát rajtam nem fogsz uralkodni, világos?! Mert nekem kaller-killer kardom van! Hohó! Látod? Star Wars 4. rész! Világít meg minden, kikapcs-bekapcs, velem van az erõ! Gyorsan kezdj el futni, ha már átálltál a sötét oldalra!" "Kérem menjen arrébb, mert fertõzõ vagyok…komoly betegség, beszéddel és levegõvel terjed…nem, nem mutatok semmit fel, a maga érdekében mondom, hogy menjen arrébb, gyilkos vírust hordozok…lehet, hogy én fogom kihalasztani az emberiséget…MENJEN MÁR ARRÉBB HÁT MEG AKAR HALNI?!" "Te figyu, tudod mekkora dugó volt a körúton? IDÁIG ÉN TOLTAM AZ EGÉSZ KIBASZOTT VILLAMOST! Erre az 1 megállóra felszálltam, naná, de nézzél már rám! Folyik rólam a víz, egy istenverte Bruce Willis vagyok, aki megmentette a várost a totális katasztrófától! Hát nektek kéne nekem fizetni!" "Ne haragudjon, de süketnéma vagyok. Igen, igen, süketnéma!" "Van valami paragrafus vagy mi, hogy pszichés betegek ingyen utazhatnak. NA, én az vagyok öcsém, hidd el. Úgy kivagyok, mint atom…olyan toprongyosak az idegeim, mint egy 10 éve használt nyeles Vileda felmosó. Papírom is van róla, hohó, de mennyi! Annyi zárójelentésem van, hogy rólam még a Doktor House is lemondana! Nézzél rám! Remeg a kezem, táskásak a szemeim, habzik a szám…Jézusom, lehet, hogy veszett is vagyok!" "Nézze, nekem hasmenésem van és ha most itt nekiáll velem kötekedni, egész egyszerûen be fogok fosni, ez az igazság. Lehet az, hogy leszállunk, én berohanok a legközelebbi Mekibe és addig maga megvár. Ihat egy kávét is, meghívom, csak most hadd szálljak le, könyörgöm, mert ha nem, akkor nagy szarban leszek!" És végül a kedvenc: "Tengeri csillagok ingyen utaznak? Na az remek, mert mint látja, annak vagyok öltözve, most jövök a gyerekem farsangjáról és mindenki láthatja, tengeri csillag vagyok. Márpedig azok, nem tudnak beszélni…Nincs személyim, hát hogy lenne? Látott már maga olyan tengeri élõlényt, akinek hivatalos okmányai voltak? Spongya Bobnak van jogsija például? Naugye! És mégis miket csinál!!! Figyeljen, van a táskámban egy gomba jelmez. Vegye fel, addig elfordulok…nem tudok leszállni, nem érti, hogy tengeri csillag vagyok? ENGEDJEN EL! ENGEDJEN EL! TUNYACSÁP SEGÍTS!" |
| Tagok száma: 22118 |