Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 26696 | 2013. november 1. 23:47 |
|
A Halloween és a Valentin nap között az a különbség, hogy Halloween egy tökrõl szól a Valentin nap pedig kettõtökrõl...........
|
| johnny | 26684 | 2013. október 31. 11:12 |
Nem is tudtam, hogy a Harley-Davidson gyárt gyerekméretben is motorokat. :)))
|
| FeR1 | 26683 | 2013. október 30. 18:45 |
|
Ezt épp az elõbb hallottam. :D Két székely fát vág az erdõben. Azt mondja az egyik: - Te, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leesõ fejsze alól. - Na látod, ez a vagánykodás. A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdõre, gondolja megmutatja, mit tanult. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdõben. |
| Geeza | 26682 | 2013. október 30. 18:42 |
|
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/poruljart-zsebtolvaj-53784 Póruljárt zsebtolvaj Elfogták, megverték, pucérra levetkeztették |
| Geeza | 26681 | 2013. október 30. 18:10 |
|
A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres. Barátja kérdi hogy minek. - Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól. - De minek az üres medence? - Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni. |
| zooli | 26679 | 2013. október 30. 17:39 | Válasz erre: 26678 |
|
Kérnék egy P.Ü.-t,köszi!:) Az éven már leróttam a rendõr árvák + az etnikum jólétét biztosító kes, rám esõ részét.:( |
| drfarago | 26678 | 2013. október 30. 15:51 |
|
Írom a P.Ü.-ket. Valóban be kell tartani a szabályokat,de,mint az én esetemnek is vannak határai.
|
| Geeza | 26677 | 2013. október 30. 13:16 |
|
Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit. 2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta. 3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". 4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint". 5. Ne hasznalj ekezeteket. 6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek. 7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 8. Az operában énekelj együtt a darabbal. 9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!" |
| KT | 26676 | 2013. október 30. 11:20 | Válasz erre: 26674 |
|
A legegyszerûbb, hogy betartod a szabályokat !!! |
| Barla | 26675 | 2013. október 30. 09:46 |
|
Gondolom csak PÜ-ben, mert nyilvánosan nem bölcs dolog az indokokat megosztani. Pl. "nem láttam a csókákat mert bokorból lövöldöztek, még józanul se szúrtam volna ki õket" :-)
|
| lendvai | 26674 | 2013. október 30. 08:27 |
|
Engem is érdekel, csak mint hasznos infó, mivel próbálkoznak mostanában a rend éber õrei és mivel lehet védekezni ellene. :-)
|
| KawaÉvi | 26671 | 2013. október 30. 08:18 | Válasz erre: 26670 |
|
Mesélj errõl! Engem érdekelne...akár pü-ben is!
|
| drfarago | 26670 | 2013. október 30. 08:14 |
|
Naná,hogy megfellebbeztem! Tudom,hogy nem ide való,de tiszta erõbõl át akartak verni. Így lett egy kis játék a GPS koordinátákkal!
|
| bareszz | 26666 | 2013. október 29. 09:26 |
|
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenõrizzék az illegális szeszfõzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezõn lévõ fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan elõhúzza a pénzügyõr a szolgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezõgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. A pénzügyõr átlép a kerítésen, és eltûnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezébõl a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!! |
| bareszz | 26665 | 2013. október 29. 09:20 |
|
Szõke csaj ül le az egyik üres székre a repülõgép I. osztályán. Odamegy hozzá a légikisérõ és azt mondja: - Kérem, ez az elsõosztály. Önnek a másodosztályra szól a jegye. A szõke válaszol: - Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen! A légikísérõ bemegy a pilótafülkébe és elmondja, hogy a szõke nem akar átülni a másodosztályra. Azt mondja a másodpilóta: - Na majd én elintézem. Odamegy a szõke csajhoz és mondja: - Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, mindenképpen át kell ülnie. A szõke: - Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen! A másodpilóta jelenti a kapitánynak a szõkével folytatott beszélgetést. - Na majd én elintézem, az én feleségem szõke, tudom, hogyan kell velük beszélni - válaszolja a kapitány és kilép az utastérbe. A szõke nõhöz megy, valamit súg a fülébe, aki erre azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérõ és a másodpilóta csak bámul. A kapitány csak annyit mond: - Közöltem vele, hogy csak a másodosztály repül Ausztráliába! |
| bareszz | 26664 | 2013. október 29. 09:19 |
|
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következõ szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szûzleányt "rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót. - Spartacus! Spartacus! Spartacus nekifog, 500 lányig meg sem áll, a tömeg tombol: - Spartacus! Spartacus! 700 után megtörli a homlokát , a nép tombol: - Spartacus! Spartacus! 900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja: - Spartacus! Spartacus! 999-nél nem bírja tovább és össze esik. Mire a nép: - Búúúúzi!!! Búúúúzi!!! Mr. Green |
| bareszz | 26663 | 2013. október 29. 09:15 |
|
LÁMPALÁZ AZ ELSÕ MISÉN A fiatal pap nagyon izgult az elsõ miséje elõtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielõtt megkezdi a misét - tegyen,egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az elsõ mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktõl: Kedves Fiam! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem: - Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nemegyszerre felhajtani. - Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva. - A Bibliát nem használjuk pohártartónak. - 10 parancsolat van és nem 12. - 12 Apostol van és nem 10. -Amikor a keresztrõl beszélsz - nem mondhatod hogy;Az a nagy T az oltáron. - Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod hogy:A fiú és bandája! - Dávid egy parittyával és egy kõvel gyõzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét. - Júdást nem hívhatod köcsögnek. - Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az öreg , a srác és a szellem! - Nem szép a Pápát Keresztpapának hívni. - A Fáraó számûzte a zsidókat, nem küldte õket a picsába. - Mária Magdolna bûnös volt, de nem kurva. - Az ötlet, hogy kérted a hívõket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted õket, táncolják a szambát és Daniella nõvért sztriptízre hívtad. - A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehûtsd vele. - Keresztelõ Jánost nem a lábáztatók avatták szentté. - Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék - Aki a kereszten van,az Jézus - nem Che Guevara. - Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni. - A padban mocorgóknak nem kell mondanod,hogy óvszert használjanak. - A hívõk adománya nem piti aprópénz. - A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT. - A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet. - Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK. - A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény. - Amikor a bûnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba. - Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad. - A zsinat nem a vén buzik gyûlése. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad -én voltam. Hát -ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád. |
| bareszz | 26662 | 2013. október 29. 09:07 |
|
rissen elítélt bekerül a börtönbe. Elsõ nap találkozik a legbrutálisabb rabbal,aki azt mondja neki: te komám, tetszel nekem, ezért választhatsz mi szeretnél lenni- anyuci vagy apuci? Hát ha lehet választani akkor természetesen apuci! Mire a brutál- rendben van, akkor most apuci lecumizza anyucit! |
| bareszz | 26661 | 2013. október 29. 09:05 |
|
Hogyan fürdessünk meg egy macskát: 1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t. 2. Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet. 3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed. 4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét. (Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bõ habot fog verni. Ne törõdj a zajokkal, amik a WC-bõl jönnek, a macska valójában élvezi ezt. FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak. 5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erõteljes mosás" és az "Öblítõ" fokozat is, amirõl azt találtam, hogy nagyon hatékonyak. 6. Valakivel nyittasd ki a külsõ ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külsõ ajtó között. 7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet. 8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-bõl, kirohan, ahol is magától megszárad. Õszinte üdvözlettel: A kutya |
| bareszz | 26660 | 2013. október 29. 09:03 |
|
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben. De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás. - Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz! - De én nem is csináltam semmit! - Tudom, csak szólok, nincs túl sok idõnk. |
| janni | 26659 | 2013. október 29. 08:57 |
|
Ez is elég õszintének tûnik:))) http://aprod.hu/hirdetes/yamaha-pokol-jaro-ID1si8n.html#f609ce5d71 |
| Bedouin | 26657 | 2013. október 28. 17:55 |
|
Ezt megéri végig olvasni :)))) http://www.kepesmotor.hu/aprilia-sportmotor/p1256635 |
| lendvai | 26656 | 2013. október 28. 15:00 | Válasz erre: 26655 |
|
Hát ekkora tökkel a lábaim között már nem hiszem, hogy egyetlen nõt is meg tudnék gyõzni arról, hogy férfi vagyok.:-) :-) :-)
|
| Penzi | 26655 | 2013. október 28. 07:31 | Válasz erre: 26649 |
|
Ez tuti férfi, hiszen tök van a lába közt :-)))))
|
| berdogabor | 26654 | 2013. október 27. 19:32 |
|
Petõfi S. Faluvégén kurta kocsma (Eszperente nyelven.) Petõfi S.: Telepszegleten szeszelde Telepszegleten szeszelde csermely mellett elhelyezve, benne kedve tetszelegne, teszem fel, nem esteledne. Egek rendre estelednek, erek, berkek csendesednek. Dereglye sem megy keresztbe, hever e fekete csendbe. Szeszelde bezzeg nem csendes, zeng-peng benne zene rendes. Szesz ereje szerteterjed, embereknek kedve gerjed. Hej, menyecske, kedves lelkem, erjedt hegylevet kell nyelnem! Legyen hetven esztendeje, de meg heves szesz ereje! Zenemester, sebesebben! Kerekedett fene kedvem. Keresetem szerteverem, lelkemet meg eltemetem. Megjelennek rendelettel: Csendesebben kedvetekkel! Telep feje heveredne, esetleg elszenderedne! Legyen vele beste lelke, te meg eredj fene helyre! Zene zengjen, szedte-vedte, pendelyemnek lehet veszte! Esmeg mennek, reteszt vernek: Legyenek csendesek kendtek! Szentek lelke legyen velek, kedves egyetlenem beteg. Feleletet egy meg nem tett, berekesztnek szesznyeletet. Zene menten befejezve, s szertemennek csendesedve |
| berdogabor | 26652 | 2013. október 27. 16:50 |
|
Optikai illúziók..... http://www.youtube.com/watch?v=UelJZG_bF98 |
| Winchi | 26647 | 2013. október 24. 21:22 |
|
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól: - A bödös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba'meg, mûzlit biztos nem. |
| Macko | 26646 | 2013. október 24. 07:34 | Válasz erre: 26622 |
|
Amúgy nem gyorsan, mert akkor szét is kenõdnek. Tartós kétszázplusz után nem ilyen a sisak. :-)))
|
| ekowob | 26645 | 2013. október 24. 00:59 |
|
Bár hangja ettõl még van.. http://divany.hu/tejbenvajban/2013/10/23/itt_a_fingszuro_alsonemu/ |
| hellboy780917 | 26635 | 2013. október 22. 13:24 | Válasz erre: 26620 |
|
melyikbe illene jobban? de reakciók hiányában elkönyveltem pöcsöknek... :D
|
| drfarago | 26634 | 2013. október 22. 13:19 |
Max 130 volt asebesség,de sikerült begyûjteni pár bogárkát. :-)
|
| Audimania | 26633 | 2013. október 22. 13:09 | Válasz erre: 26622 |
|
Nekem ~100-as tempónál jött ez össze: http://www.motorozz.hu/img/forum/1406338_1.jpg Inkább a bogár volt sok, nem annyira a tempó. Végül a tempó sem, mert elfogy az elõrelátási lehetõség és meg kell állni :) |
| berdogabor | 26632 | 2013. október 22. 11:58 |
|
- Te Józsi, mit rohangálsz itt azzal az üres talicskával? - Jaj drága fõnök úr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincs idõm megpakolni. |
| lendvai | 26621 | 2013. október 22. 08:21 | Válasz erre: 26619 |
|
Három pöcs méregeti egymás farkát :-))) Szerintem. :-)))
|
| ekowob | 26620 | 2013. október 21. 23:19 | Válasz erre: 26619 |
|
Ném néztem végig, de ez tényleg ebbe a topikba való?
|
| hellboy780917 | 26619 | 2013. október 21. 21:20 |
|
https://www.facebook.com/photo.php?v=589460454446808 érdekelne kinek mi a véleménye... a motorosok mennyire vannak a szeren. az szerintem okés, hoyg mindkét féltõl kurvanagy felelõtlenség volt a mutatvány, de kinek mi a véleménye, ki uralta jobban a masináját, autós vs motoros. :) |
| klimas | 26614 | 2013. október 19. 17:43 |
|
- Hogyan ismerjük fel a szõke iskoláslányt? - ??? - Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét. A szõke nõ bemegy a boltba. - Kérem ezt a mikrohullámú sütõt. - Szõke nõknek nem adunk. Befesteti a haját barnára. Ismét bemegy a boltba. - Kérem ezt a mikrohullámú sütõt. - Szõke nõknek nem adunk. Felöltözik férfinek és ismét bemegy a boltba. - Kérem ezt a mikrohullámú sütõt. - Szõke nõknek nem adunk. - Honnan tudja, hogy szõke nõ vagyok? - Mert az egy TV. |
| Geeza | 26613 | 2013. október 18. 19:57 |
|
Eladó egy zöld kaméleon…. Nem,sárga! Inkább piros! Most barna…. Ez ku*va jó!…… NEM ELADÓ!!! |
| eröt | 26611 | 2013. október 17. 19:09 | Válasz erre: 26610 |
|
Bocs inkább hagyjuk a pébe. Leszálltam a képrõl.
|
| eröt | 26610 | 2013. október 17. 19:05 | Válasz erre: 26608 |
|
Ebben a keresztezõdésben ez a baleset csak tolató szgk. esetén jöhetett volna létre.De elsõbbsége akkor se nem van.
|
| kawa550 | 26609 | 2013. október 17. 18:51 | Válasz erre: 26608 |
|
Nincs azzal a képpel semmi baj, csak nem tudjátok értelmezni. Ezt az AUTÓ sofõrje mondta. :))))))))
|
| FeR1 | 26608 | 2013. október 17. 17:08 | Válasz erre: 26604 |
|
"Természetesen ez csak játék egy helyzet kiértékelésérõl, hiszen nyilvánvalóan egy útakadályként odaállított autóról van szó,és nem is valódi keresztezõdés,stb, stb.." Errõl van szó, kérem szépen. Ez csak egy vicces kép akart lenni, amit ráadásul nem is én készítettem, csak találtam, és gondoltam jót lehet rajta mulatni. Nem az a lényeg, hogy mi merre áll, csak ironikus módon láttatja, hogy milyen az, ha az autó a gyengébb egy elsõbbség meg nem adásos helyzetben. Ezt a képet kéne mutogatni minden nebulónak és beléjük sulykolni, hogy bizony, keresztezõdésben körül kell nézni, mert tank is jöhetne. :) Akárhányszor elém vágnak a jobbkezes utcákban, mindig ez jut eszembe, vagy az, hogy egy leharcolt Zsigulival kéne lennem, tuti akkorát beledurrantanék, hogy évekig azt emlegetné. |
| Geeza | 26607 | 2013. október 17. 14:56 |
|
Miért jó nõnek lenni? Megvagyok sör nélkül egy hétig is Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét Nem igazítgatom a tökeimet állandóan Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel? Egy zoknit csak egy napig hordok A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fûje Sok idõt megtakarítok a sportmûsorok kihagyásával Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk Tudom azt mondani, hogy bocsánat Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvoje lesz Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n Mindig hivatkozhatok fejfájásra Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes Nem leszek süket, ha megkérnek valamire Ha stoppolok, egybõl felvesznek A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam Nem ciki, ha én vagyok a kisebb Elsõként hagyhatom el a süllyedõ hajót Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot. |
| Geeza | 26606 | 2013. október 17. 14:55 |
|
Férfiak vagyunk Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat. Értjük, mi az a les-szabály. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bõröndre van szükségünk. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái. Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befõttesüveget. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a mûsornál, ahol valaki sír. Minden orgazmusunk igazi. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk. Nem fontos, hogy a fehérnemûnk márkás legyen. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nõtlenek. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni. Az autószerelõk nekünk áltálaban megmondják az igazat. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint õ. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat. |
| Geeza | 26605 | 2013. október 17. 14:40 |
|
Miért jobb az uborka a férfiaknál? :) 1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb. 2. Egy uborka legalább 2 hétig kemény. 3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit. 4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba. 5. Egy uborkát könnyû felszedni. 6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel. 7. Egy uborka minden reggel békén hagy. 8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod. 9. Az autós moziban maradhatsz az elsõ ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz. 10. Egy uborka nem kérdezi : Ugye én vagyok az elsõ ? 11. Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szûz. 12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szûz vagy. 13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe. 14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz. 15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod. 16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nõgyógyászra vagy a fodrászra. 17. Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hûtõszekrényben. 18. Akármilyen idõs is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát. 19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van. 20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol. 21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni. 22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat. 23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt. 24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön. 25. Egy uborkával a WC ülõke mindig úgy marad ahogyan hagytad. 26. Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, másik nõért, másik uborkáért 27. Egy uborkáról nem derül ki menet közben hogy: nõs; penicillin kúrán van; kedvel téged, de az öcsédet szereti 28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat. 29. Egy uborkát könnyû dobni. 30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható. |
| MoZi | 26604 | 2013. október 17. 14:21 | Válasz erre: 26603 |
|
Kérem nézze meg merre néz az autó eleje! Természetesen ez csak játék egy helyzet kiértékelésérõl, hiszen nyilvánvalóan egy útakadályként odaállított autóról van szó,és nem is valódi keresztezõdés,stb, stb..Itt csak azt feltételezve, hogy egy valódi közlekedési helyzetben miként érvényesûlhetett volna a tank szempontjából a jobb kéz szabály? Sehogy, mert az autó állásából ítélve az eleje jobbra néz vagyis a tank szempontjából õ érkezett volna jobbról,így õt illette volna az elsõbbség. Nem pedig a tankot!
|
| eröt | 26603 | 2013. október 17. 14:16 | Válasz erre: 26602 |
|
Az autó jött volna jobbról a tanknak??A képen a tank jön jobbról. Miért nem értem mirõl van szó? |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |