Humor-Viccek-,Aranyköpések
| klimas | 27650 | 2014. február 27. 19:15 |
|
Egy elhagyott kis faluban az út mentén betonárok, beleborulva egy úthenger. Az úthenger mellett, az árok szélén, vérbe fagyva a sofõr. Kis faluról lévén szó, a parasztházból kijön egy öreg néni. Járókeretével elcsoszog a félig kidõlt fakerítéshez, megtámaszkodik rajta, meglátja az úthengert és a gazdáját, majd fennhangon mondja! - Persze, mert mennek mint az állat! Házasságtörés nyugdíjas korban Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy mirõl van szó. - Doktor úr, végignézné a szexünket? A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tõlük 50 dollárt a vizitért. Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebbõl kihozni. - Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnõm férjnél van, így nem mehetünk az õ házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amibõl aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet... Hát, nem érti??!! |
| klimas | 27649 | 2014. február 27. 19:08 |
|
Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon keresztül beszél: - Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FRANCBA!!! Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik: - Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kellene a nadrágom elejét! Erre az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját. 
|
| klimas | 27648 | 2014. február 27. 19:05 |
|
Március 16-án bemegy Petõfi a Pilvax kávéházba, és így szól a csaposhoz: - Egy fél Unicumot kérek! Mire a csapos, feddõn: - Ejnye Sándor! Tegnap is így kezdted! Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? Mi a bio fajgyûlölet? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet. Miért van a méheknek királynõjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz. Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs. Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz. Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája. Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! |
| Bubó Doki | 27647 | 2014. február 27. 10:49 |
|
Hazajön a lovag a csatából, kardja törött, páncélja ütött-kopott. Odaáll a király elé, térdre ereszkedik: - Uram királyom, aprítottam az ellenségeidet északon és keleten. A nõket meggyaláztam, a férfiakat legyilkoltam, a falvakat felégettem. Mire a király rémülten: - De nekem nincsenek is ellenségeim sem északon, sem keleten... Mire a lovag büszkén: - Most már vannak.....! |
| Mastyff | 27646 | 2014. február 26. 18:38 |
|
"Az a baj az interneten terjedõ idézetekkel, hogy nem lehet tudni, valódiak-e." /Petõfi Sándor/ |
| licsi | 27643 | 2014. február 25. 22:35 |
|
Ezért vagyok már én is higgadt. Azért a motorozással se hagyjunk fel még 50 évig!!!!! |
| desiderus | 27642 | 2014. február 25. 22:30 | Válasz erre: 27641 |
|
Nyugi licsi...53 évig a nõket szerettem meg a G pontjukat, ezentúl sem lesz másképp... :-))))))))
|
| licsi | 27641 | 2014. február 25. 22:26 |
|
Kezdek derengeni a melegekkel kapcsolatban. Mondom én, hogy okosodunk. Én már nyugodt vagyok e téren, mivel negyven éves korig dõl el, hogy mivé is válsz:))) Higgadt maradhatsz Te is.:)))))))))) |
| desiderus | 27640 | 2014. február 25. 22:21 | Válasz erre: 27638 |
|
Hát hogyne lettünk volna okosabbak...a G-pont után szembesültünk a bolygóideg létezésével valamint hatásával a retyón ülve...minõ boldogság... :-))))) Azé a Princetoni Egyetemen tudnak valamit... :-))))) |
| desiderus | 27639 | 2014. február 25. 22:17 |
|
Vitz : Fõnök az új titkárnõjének :elõször csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran fogok emelni !!! |
| licsi | 27638 | 2014. február 25. 22:17 | Válasz erre: 27636 |
|
Látod Desi.: a jó pap is holtig tanul.:)))) Most aztán okosabbak lettünk???:((((((( |
| desiderus | 27637 | 2014. február 25. 22:16 |
|
Aranyköpések : - ha egy nõ fölülkerekedik rajtad, akkor ugrálni fog örömében - a legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hûtõben csírázik valami - ha a bor folyékony, akkor hogyan lehet száraz ??? |
| desiderus | 27636 | 2014. február 25. 22:12 | Válasz erre: 27635 |
|
Most viccen kívül...valamikor a 80-as évek elején a kollégáim között volt egy cerkóf aki azt hajtogatta, hogy egy jó xarás felér egy fél dugással...erre mondtuk neki, hogy akkor xarjon kettõt és az pont egy dugás...de mi azért maradnánk a régi metódusnál... :-))))) Bakker, a végén még neki is igaza volt és jól fejlett bolygóideggel rendelkezett.... :-)))))))))))) |
| ekowob | 27635 | 2014. február 25. 21:22 |
|
Lehet orgazmusa a vécén ülve is http://www.hir24.hu/elet-stilus/2014/02/25/lehet-orgazmusa-a-vecen-ulve-is/ |
| olika | 27634 | 2014. február 25. 16:56 | Válasz erre: 27633 |
|
Nekem a kávét kellett ágyba vinni,hogy darálja meg.:)
|
| berdogabor | 27633 | 2014. február 25. 15:56 |
|
A feleségem olyan beteg ma reggelre, hogy a kezembe kellett kivinnem a konyhába, hogy elkészítse a reggelimet.
|
| Tomota | 27619 | 2014. február 23. 19:02 |
|
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megõrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte! |
| Tomota | 27618 | 2014. február 23. 19:01 |
|
A kocsma egyik asztalánál ül Jenõ és fülig ér a szája. Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi: - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szõke nõ! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na lesz szex vagy úszás kifelé?!" És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted? Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog. Jenõ odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenõdve? - Jenõkém, ne is kérdezd. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nõ. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tõle hogy szex vagy úszás. Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezõlapát! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, nem tudok úszni! Érted?! |
| berdogabor | 27615 | 2014. február 22. 09:18 |
|
Kaja reklám.... http://www.youtube.com/watch?v=9WoM2bHfr48#t=36 |
| Sanyiqua | 27613 | 2014. február 21. 18:49 |
|
A nõ, mint eszköz, a XXI-ik században: Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink mûködésével legyünk tisztában. Most némi mûszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvû férfitársaimat szeretném megismertetni a "nõ" nevû eszköz leírásával. Követelmények: Hardware-követelmények A nõ rendszerbe állítása megköveteli, az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára. A megfelelõ mûszert stb. a számára. A nõ magas szintû használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkrõl). Software-követelmények a nõ kategóriájától függõen megkívánja a magas szintû jártasságot, a programozásban a nõnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani Általános leírás: A nõ abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van, tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévõ bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színébõl a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerûek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vízen, hiszen vas... Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethetõ vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sõt, ha szükséges a nõ rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb. A nõ 1 (bél)csatornás. MOS, de ha megkérik, vasal is. Felsõ végén egy ütést nem álló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkezõ példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerûbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejûek. A nõnek két füle van, tehát szállítható.(mégsem szatyor) A nõ képes a karakterfelismerésre, az "1000Ft", az "5000Ft" a "10000Ft", és különösen a "20000Ft" karaktersorozatok felismerésére. A nõ input-output eszközei a felsõ és a középsõ részén helyezkednek el. A felsõ részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendõ, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabõvítõ hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felsõ input eszközök outputként is mûködnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi. A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecsõ. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nõt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nõ légmentes lezárása elõtt kiszívják a levegõt. A nõt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nõt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni. Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, mûködésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel! |
| Sanyiqua | 27612 | 2014. február 21. 17:35 |
|
Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi: -Te Kígyó, adj egy marékkal! -Anyádat, nyuszika.... Akkor vagy igazán alkoholista ha....... Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz. Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földrõl. A munka zavar az ivásban. Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben. Fejed hátsó részén a WC ülõke pihen. Õszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport. Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában. Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással! Félszemmel jobban tudsz fókuszálni. A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál. Mindenkinek van egy ikertestvére. Leesel a padlóról... Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben! Az üveg mindig elhibázza a szádat. A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged. Az Anonim Alkoholisták gyûlésén így kezded: "Hello, az én nevem... izé..." A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti. A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdõszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm. A négy alapvetõ élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nõk. Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához. "Hello tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett." "Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan." Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel. Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig. A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni. A bokor berug a gyakori levizeléstõl. |
| Sanyiqua | 27611 | 2014. február 21. 17:31 |
|
Az órahelyettesítõ tanárnõ belép az osztályba és mindenkinek elakad a lélegzete:Szõke, bazinagy szilikoncicik, ultrarövid szoknya, szolárium, baró lábak. A hölgy szigorúan néz, megfordul, lehajolva felírja a példát a táblára, gyorsan visszafordul és elindul a padok közt ellenõrizni a tanulókat. Odaér Pistikéhez és szigorúan kérdi: Kisfiam, neked mi jött ki??? Ennyi tanárnõ-mutatja a markát- de a többi a padban van.... Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel. -Kismalac, most jó kedvemben vagyok, 2 kívánhatsz. - Hmm, gondolkozik a malac, és mondja: - Legyen csupa szar a seggem... Tündérke csettint és csupa-csupa szar a malacka segge. Mi a második? Kérdi mosolyogva a tündérke. - Hát akkor most nyald le.... Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja : - Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy megkérdezi egy rendõr, mi baja. Az elmondja. - Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendõr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tõle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Elmondja. - Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpra állitjuk! Fiatal srác hazaér a Balatonról, újságolja a szüleinek: - Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? - Kezdd a jóval. - Mûködött a légzsák... Szörnyûségesen ronda nõ bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi: - Ikrek? - Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák? - Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták... |
| Sanyiqua | 27610 | 2014. február 21. 17:27 |
|
Biofil mondja a jótündérnek: Jó Tündér a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen ,elõre.... |
| Sanyiqua | 27609 | 2014. február 21. 17:26 |
|
Egy részeg a parkban éppen a kisdolgát végzi. Odamegy a rendõr,és leteremti: -Nem szégyelli magát?Itt végzi a dolgát ,mikor innen harminc méterre van a nyilvános WC? -Azt látom - feleli a részeg - de ki tud odáig elpisilni? |
| Sanyiqua | 27608 | 2014. február 21. 17:25 |
|
Nemrég regeltem, úgyhogy elõre is elnézést kérek a dömpingért :) Mese felnõttekbnek: Egyszer volt, hol nem volt... volt egy kiscsávó aki bement egy cukrászdába. -Fagyis bácsi, van punciízû fagyi? -kérdezte a kisgyerek. -Persze, hogy van-mondta a fagyis bácsi, és adott neki egyet. A kiscsávó nyalta, nyalta, és egyszer csak megszólalt: De fagyis bá', ez szarízû... -Talán, ha feljebb nyalnád fiam... |
| Sanyiqua | 27607 | 2014. február 21. 17:21 |
|
Válás Egy zsidó lány azt mondja az anyjának: - Elválok a férjemtõl. Állandóan csak a szex, a szex és még több szex az egyedüli, ami érdekli, és mára a muffom mérete már nagyobb, mint egy 50 centes érme, holott a házasságkötéskor még alig volt akkora, mint egy 5 centes. Az anya válasza: - Ide figyelj ! Hozzámentél egy multimilliomos üzletemberhez. Egy 8 hálószobás villában laksz. Egy 250 ezer dollárt érõ Ferrarival jársz, Heti 4 ezer dollár zsebpénzt kapsz. Egy évben hatszor mentek vakációzni. És mindezt eldobnád nyamvadt 45 cent miatt ?! Eszednél légyé' vazze! |
| jk1200gs | 27605 | 2014. február 21. 16:00 |
|
nem szeretnék vitát ha gondoljátok javasoljátok törlésre de szerintem vicces: http://www.youtube.com/watch?v=j6DHbKmfgfw |
| Tompecs | 27604 | 2014. február 21. 13:35 |
|
Szerintem ennek itt a helye: http://www.youtube.com/watch?v=mRUDZhvpNzU |
| Winchi | 27603 | 2014. február 21. 13:15 |
|
Mit csinálnak a maradékkal? Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenõr egy rabbihoz érkezett ellenõrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idõs rabbit, és a következõ kérdést tette fel: - Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögõ viasszal? - Összegyûjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi. - És mit csinálsz az asztalon lévõ maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenõr. - Összegyûjtjük, és elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi. - És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következõ kérdés. A rabbi habozás nélkül válaszolt: - Elküldjük õket az APEH-nek, és õk néha ideküldenek egy kis pöcsöt... |
| klimas | 27594 | 2014. február 20. 09:32 |
|
Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,aki ki merné hozni a sapkámat. Tanító néni az iskolában:- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én? - Fogyókúrázni! Az apa nyitogatja a gyerek ellenõrzõjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni. A férj borotválkozik a fürdõben és morog magának: - A fenébe! - Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! - Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést? |
| KT | 27593 | 2014. február 20. 09:29 | Válasz erre: 27578 |
|
A vicc az hogy pl Jután a mai napig szoliban vannak... ( P-37)
|
| Barla | 27590 | 2014. február 20. 08:26 |
|
Majdnem pont olyan, csak ha jól emléxem a seregbe mintha zöld lett volna :-))
|
| eröt | 27589 | 2014. február 20. 07:12 | Válasz erre: 27579 |
|
Én is rakétát szállítottam a a nyerges 157-el.Viszont nem annak a fülkéje van fából.Talán a KRAZ.
|
| Bedouin | 27588 | 2014. február 20. 07:09 |
|
Én meg ezt keresem évek óta, magyarul :((( http://onlinemozi.org/tema-amikor-a-noknek-farkuk-volt-when-women-had-tails-1970
|
| klimas | 27587 | 2014. február 19. 22:10 | Válasz erre: 27586 |
|
Keresd a nõt!!! Ezt már régen és sokan megmondták...))))) Évi! Kézcsókom...)))) |
| desiderus | 27586 | 2014. február 19. 21:59 | Válasz erre: 27585 |
|
Nagyon kösziiii.... :-))) Látod Gabi. vannak még segítõkész motorosok :-)))))))))) |
| KawaÉvi | 27585 | 2014. február 19. 21:54 | Válasz erre: 27583 |
|
http://filmletoltes.uw.hu/letoltes/olaszok-hihetetlen-kalandjai-leningradban-1974-nyeverojatnije-prikljucsenyija-italjancev-v-rosszii-letoltes-film-letoltes.html
|
| desiderus | 27583 | 2014. február 19. 21:43 | Válasz erre: 27582 |
|
Drága Gixef...a gugli akkó sem lesz a jóbarátom.. :-))) Szeretek mindent saját kútfõbõl megoldani, ha nem megy ott vannak a lexikonok... :-))) Ha száz helyen megnézhetem akkor legalább egyet küldjél át, lehetõleg magyarul...elõre is köszke... :-))))) |
| Gixef | 27582 | 2014. február 19. 21:35 | Válasz erre: 27581 |
|
Pedig lehetne a barátod!!Száz helyen meg tudod nézni!!!:-)
|
| desiderus | 27581 | 2014. február 19. 21:25 |
|
Fijjjug !!! Megévnane valakinek a köve tkez õ fillmm (Rejtõ után szabadon a Török Szultán stílusában ) Szóval...a film címe : Olaszok hihetetlen kalandjai Leningrádban valamikor a hetvenes években láttam moziban és nemrég eszembe jutott... az eredeti címére nem emléxem...tehát nem találom a google pedig nem a barátom... :-))) |
| TPBalaton | 27580 | 2014. február 19. 21:15 |
|
Lokátoros századnál voltam. A lokátort Uralok cipelték a hátukon.HKSZ elõkészület eltartott egész nap.nap végén a tisztek elmentek haza,az Uralra már nem jutott idõ. Szakaszparancsnok mondta,hogy majd még aznap indítsuk be,próbáljuk ki elindul-e.Nekem sem kellett 2* mondani!!!:-))))))))) Beindítottam párszor,felmelegítettem,túráztattam "kicsit".:-))))) Annyira keveset próbálgattam,hogy odacsörgött a harcálláspont parancsnok,hogy ki az az állat aki túráztatja a lokátoros Uralt... :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| kawa70 | 27579 | 2014. február 19. 20:27 | Válasz erre: 27577 |
|
Nekem is a honvédségnél, de nagyon sokfélével. A 130-ast póttal hajtottam is, egy tragédia volt. Hatvannal haladva már kevés volt neki egy sáv az uton. A 131 kamaz motorral már csúcs kategória volt, de legjobban az URAL tetszett. Egy élmény vele terepen menni. De szinte minden keleti csodát vezettem ott, volt hogy három jármûre volt egy nap menetlevelem. GAZ66 is egy csoda bogár, a Csepel, Prága, Rába D566 a klasszikusok közül. A legnagyobb bánatomra a Kraz kimaradt, az csak az M zároltak közt volt. 157-est szintén M zároltat láttam ott, rakéta szállitó volt a lelkem, valami hatvanas évek eleji gyártás de nem volt benne negyven éves létére száz kilométer. Még fából volt a fülkéje ha jól emlékszem. |
| eröt | 27578 | 2014. február 19. 19:53 | Válasz erre: 27577 |
|
Bár amit nekem osztottak az meg meg a 157-es volt.Na az a humor kategória. Öt és fél literes benzinmotor 104 elméleti lóval.
|
| eröt | 27577 | 2014. február 19. 19:50 | Válasz erre: 27576 |
|
Kösz.Nekem a 131-el volt dolgom ezért az ugrott be.És tényleg a seregben.Vagy harminc éve.
|
| kawa70 | 27576 | 2014. február 19. 19:19 | Válasz erre: 27575 |
|
NEM! Ez 130-as. A 131 a honvédségnél fordult elõ sûrûbben, az a terepre készült ZIL.
|
| ekowob | 27574 | 2014. február 19. 14:02 |
|
Oroszok mennek haza. http://indavideo.hu/video/Oroszok_sielni_Ausztria |
| Barla | 27570 | 2014. február 19. 12:57 |
Az elindulás elõtti mûszaki ellenõrzés fontosságáról, soha nem szabad megfeledkezni! :-))
|
| gazesmas | 27569 | 2014. február 19. 06:31 |
|
Gróf Úrnak távirata érkezik a vidéki kastélyába, miszerint a délutáni vonattal érkezik a menyasszonya. Szól, Jánosnak a kocsisnak, hogy a két legszebb lovat fogja be, oszt irány az állomásra. Kicsit várni kell. Gróf Úr sétál a töltés mellet oszt rémülve látja, hogy az egyik ló férfiassága igen csak nagy méreteket öltött. János, csináljon valamit ezzel a lóval, mert ezt a menyasszonyom meglátja, itt helyben elájul. Igenis. Így a kocsis. Majd rövidre fogja a hajószárat, elõkapja az ostort, odasuhint a ló hátuljára és mondja! Az anyád betyár mindenit! Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos Úr! |
| Mastyff | 27568 | 2014. február 18. 18:45 | Válasz erre: 27558 |
|
Még egy kis magyar foci! A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat... "Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta késõbb a 7 éves Zolika. :)))))))))))) |
| desiderus | 27559 | 2014. február 17. 21:24 |
|
Bevallom, hogy a faszbukról nyúltam le... :-))) Hogyan adjuk be a tablettás gyógyszert a macseknak 1. Vegyük fel a macskát,tegyük bal alkarunkra úgy, mint egy kisbabát. Helyezzük jobb hüvelyk- és mutatóujjunkat a macska szájának két oldalára, finoman nyomjuk össze, a tablettát közben a jobb markunkban tartjuk. Amint kinyitja a száját, ejtsük bele a tablettát. Hagyjuk, hogy a macska becsukja a száját, és lenyelje a gyógyszert. 2. Szedjük össze a tablettát a padlóról, a macskát a szófa mögül, és ismételjük meg az elõzõ lépést. 3. Szedjük össze a macskát a hálószobából, dobjuk ki az elázott tablettát. 4. Vegyünk elõ egy új tablettát. A macskát bal alkarunkra helyezve, bal kezünkkel fogjuk jó erõsen a hátsó lábait. Erõszakkkal nyissuk szét a száját, és toljuk a tablettát mélyen a torkára. Tartsuk a száját csukva, míg tízig számolunk. 5. Szedjük ki a tablettát az akváriumból, a macskát a ruhásszekrénybõl. Hívjuk be párunkat a kertbõl. 6. Térdeljünk a padlóra, a macskát határozottan szorítsuk lábaink közé, fogjukle mellsõ, hátsó mancsait egyaránt. Ne foglalkozzunk a mély morgással, amelyet a macska bocsájt ki magából. Kérjük meg párunkat, hogy tartsa határozottan a macska fejét egyik kezével, másik kezét használva egy favonalzóval feszegesse szét a macska száját. A tablettát ejtsük a macska szájába a vonalzó mellett, majd erõteljesen masszírozzuk a macska torkát. 7. Szedjük le a macskát a karnisról, és vegyünk elõ újabb tablettát. Jegyezzük fel, új vonalzót kell venni, és megvarrni a függönyöket. Óvatosan seperjük össze a törött porcelánfigurák, vázák cserepeit, majd késõbb megragasztjuk. 8. Tekerjük be a macskát egy nagy törölközõbe, párunk fogja a hóna alá, úgy, hogy csak a feje látsszon ki. Helyezzük a tablettát egy vastagabb szívószálba, feszítsük szét a macska száját egy ceruzával, és fújjuk a tablattát a macska szájába. 9. Ellenõrízzük, hogy a gyógyszer veszélyes-e az emberre, igyunk meg egy sört, hogy elvegye az ízét. Kötözzük be a párunk alkarján levõ sérüléseket, távolítsuk el a vérnyomokat a szõnyegbõl hideg vízzel és szappannal. 10. Hozzuk el a macskát a szomszéd kamrájából. Vegyünk elõ újabb tablettát. Nyissunk ki még egy sört. Helyezzük a macskát a konyhaszekrénybe, majd csukjuk rá a nyakára az ajtót, úgy, hogy a feje látsszon. Teáskanállal feszítsük szét a macska száját, és csúzlizzuk le a torkán a tablettát egy gumiszalag segítségével. 11. Hozzunk egy csavarhúzót a garázsból és rakjuk vissza a konyhaszekrény ajtaját. Igyunk sört. Vegyünk elõ scotch-ot. Öntsünk felest, dobjuk be. Tegyünk hideg borogatást az arcunkra, és nézzünk utána, mikor kaptunk utoljára tetanuszt. Tegyünk fel whiskey-s borogatást, csak a fertõtlenítés végett. Dobjunk be még egy felest. Dobjuk el a pólót, ami rajtunk volt, vegyünk fel tisztát. 12. Hívjuk ki a tûzoltókat, hogy leszedjék a mocsok macskát az út túloldalán levõ fáról. Kérjünk elnézést a szomszédtól, aki, hogy a macskát kikerülje, megfarolt és a kerítésbe csapódott. Vegyük elõ az utolsó tablettát. 13. Kötözd a kis rohadék mellsõ lábait a hátsókhoz spárgával, és erõsíts szorosan az ebédlõasztal egyik lábához, keríts egy nagyon vastag munkakesztyût a kamrából. Nyomjuk a tablettát a macska torkába, egy nagyobb húscafat kíséretében. Csak keményen! Tartsuk a fejét függõlegesen, és öntsünk az egész után egy liter vizet, hogy lemossa a tablettát a gyomrába. 14. Igyuk meg a scotch maradékát. Kérd meg párod, hogy vigyen el a balesetire, ülj csendben, míg az orvos összevarrja az ujjad, és az alkarod valamint a tabletta maradékát eltávolítja a jobb szemedbõl. Hazafelé menet hívd fel a bútorboltot, rendelj új étkezõasztalt. 15. Hívd ki a veszélyesállat-befogókat hogy kapják el a pokolbéli mutáns macskát és hívd fel a helyi kisállatboltot, hogy van-e hörcsögük. |
| ekowob | 27558 | 2014. február 17. 19:57 |
|
Az igazat megvallva nekem is ez a véleményem a (magyar) fociról. :-)) http://indavideo.hu/video/Szarik_ra |
| Barla | 27557 | 2014. február 17. 13:49 |
|
A világ legügyesebb szamurája ... Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy õt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek : egy japán , egy kínai és egy zsidó jelölt. Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt , ebbõl felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le. - Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következõ! A kínai magabiztosan elõlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta! - Elképesztõ! Kíváncsi vagyok, ezt még ûberelni tudja-e az utolsó jelölt. A zsidó is felreptetett egy legyet, elõ a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-ssssuutty... a légy még mindig ott röpködött. - Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár. - Ugyan már ! Megölni ? Az túl könnyû lett volna ! Na de, körülmetélni ! |
| tsanyi | 27556 | 2014. február 17. 12:30 |
|
Közlekedési vita nyugodt lerendezése:)): http://bakiparade.postr.hu/orosz-stilus-mint-a-gta-ban?utm_source=origo-nyito&utm_medium=sec-p&utm_campaign=sec
|
| ekowob | 27552 | 2014. február 17. 08:00 | Válasz erre: 27551 |
|
Tök eccerü 11fös társasággal kell menni. :-))
|
| Tagok száma: 22118 |