Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 29064 | 2015. január 17. 22:40 |
|
Társkeresõ profilok http://zacc.cafeblog.hu/2014/10/14/vallalhatatlan-tarskereso-profilok-sirasig-jok-kepek/ |
| Chopperes | 29061 | 2015. január 17. 06:45 |
|
A kis Danika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, elõször nem is tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy õszintén válaszol: - Hát, kicsim azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Köszi nagyi! - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idõ múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem becsaptál! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni szeretne veled! |
| Jam Clerk | 29060 | 2015. január 16. 20:53 |
|
Ez a kárbejelentõ (állítólag) valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában: Kárbejelentõ Az esemény részletes leírása: - Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván, ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehetõ felelõssé? - Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. Egyéb közlendõk: - Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér), nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. |
| Chopperes | 29058 | 2015. január 15. 17:54 |
|
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikbõl? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel!!! :D |
| Xebulon | 29057 | 2015. január 15. 13:54 | Válasz erre: 29056 |
|
Egy görög és egy olasz mérnök vitatkozik, hogy melyikük kultúrája régibb: Mondja az olasz: - mikor Rómát régészek felásták, akkor találtak rézhuzalokat, ebbõl is látszik, hogy a latinoknál már volt vezetékes telefon. Mondja a görög: - mikor Athént régészek felásták, akkor sehol sem találtak rézhuzalokat, ebbõl is látszik, hogy az ókori görögök vezeték nélküli, mobil telefont használtak. |
| Chopperes | 29056 | 2015. január 15. 06:45 |
|
Akkor kik a nyerõk? A kõmûves, az ács és a villanyszerelõ azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt elõbb a földön. - Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kõmûves -, tehát elõször mi léteztünk. - Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját. Erre a villanyszerelõ kuncogni kezd. - Mi olyan vicces? - kérdi az ács. - A teremtés elsõ napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelõ - Addigra mi már lefektettük a kábeleket! |
| balkanbistrohu | 29055 | 2015. január 14. 19:31 | Válasz erre: 29053 |
|
Ma nulla fok van, de holnap kétszer ilyen hideg lesz !
|
| Geeza | 29054 | 2015. január 14. 07:49 |
|
- Látja ott azt a két hölgyet? - Látom! - Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretõm! - Érdekes, nálam ez éppen fordítva van! |
| Geeza | 29053 | 2015. január 14. 07:33 |
|
Holnap Magyarországon 30 fok lesz. Ebbõl 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak. |
| Geeza | 29052 | 2015. január 14. 07:31 |
|
Három sündisznó megy az erdõben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja: - Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet. Az elsõ azt kéri a tündértõl, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: - Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim! Friss házasok beszélgetnek: - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra, amire Te... - Király, akkor hozz egy üveggel nekem is! |
| berdogabor | 29046 | 2015. január 12. 15:21 |
|
Sörszállítás. https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eGC8FuHMbBY |
| balkanbistrohu | 29045 | 2015. január 12. 12:54 |
|
Melyik a rosszabb ?? Kapsz egy smst a párodtól, hogy -Ennyi volt, szakitok veled ! vagy utána kapsz mégegyet, hogy: -Bocsí, ezt nem neked akartam küldeni! |
| Geeza | 29044 | 2015. január 11. 07:34 | Válasz erre: 29026 |
|
És majd ha eladják, ott lesz, hogy "Hölgy tulajdobostól". Én olyankor mondom, hogy -20 % és átunna kezdhetünk alkudni :) |
| berdogabor | 29041 | 2015. január 10. 22:59 |
|
Mindig a barátom leszel............ Túl sokat tudsz rólam......... |
| Chopperes | 29030 | 2015. január 8. 16:54 |
|
Egy kisfiú nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától: - Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen? - Kisfiam, az az apukád! - És akkor ki az a kövér, kopasz aki velünk lakik?! |
| Geeza | 29028 | 2015. január 7. 12:22 |
|
Gépjármûoktatók mondásai: 1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. 2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban. 3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze! 5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. 6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. 7. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. 8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. |
| Bedouin | 29027 | 2015. január 7. 11:42 | Válasz erre: 29026 |
|
Tiltáson tolatni azért nem gyenge :) Egyébként, végig nem derült ki mit akart, hiszen egy párszor már betolatott. Az ilyennek egyébként az lett volna a segítség, ha beletörték volna a slusszkulcsot a gyújtáskapcsolóba :D |
| ekowob | 29026 | 2015. január 7. 11:23 |
|
Mondjuk szerintem ez már nem is humoros, de olyan topik meg nincs is, hogy dögöljön meg aki ezt még engedi vezetni. https://www.facebook.com/video.php?v=728259497194308 |
| Bubó Doki | 29025 | 2015. január 6. 09:19 |
|
-Doktor Úr, én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket! -Semmi gond, holnap jöjjön a rendelõmbe! A nõ elmegy, sorra kerül, egybõl felül a székbe és szétteszi a lábát. Az orvos letolja a nadrágját és elõveszi a szerszámját. Erre a nõ felkiált : - De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket! -Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral! |
| kawa550 | 29011 | 2015. január 2. 17:55 | Válasz erre: 29010 |
|
Aszitted majd pont a te képed megjelenik mikor senki másé mi? :)))))))
|
| ekowob | 29008 | 2015. január 1. 23:44 |
|
Csak tessék, csak tessék! Itt a mindig visszatérö alkalom! Az évszázad üzlete! Senki se maradjon ki! Csak tessék! Ha most nem teszi, más elviszi! http://olx.hu/hirdetes/500-hu-ft-3-db-2006-t1-t2-ID2Wj4P.html Akkor majd bánhatja. |
| Ispan | 29002 | 2014. december 31. 11:12 | Válasz erre: 29000 |
|
Na-na.... csak semmi személyeskedés....:-))))
|
| berdogabor | 28999 | 2014. december 31. 10:34 |
|
Tudtad? A Reszkessetek betörõk betûibõl kirakható a Rekeszes sörök. |
| Winchi | 28991 | 2014. december 30. 09:15 |
|
- Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni? - Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk. - És milyen vót? - Nágyon mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek. - És tavaly? - Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk. - És, mi vót? - Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat. - No, és idén, hova mentek? - Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne ... :))) |
| ekowob | 28988 | 2014. december 29. 11:48 | Válasz erre: 28987 |
|
"Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon." :-DDDDDDD |
| drfarago | 28987 | 2014. december 29. 08:58 |
|
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria lelkisegély szolgálatnál! Ha Ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha Ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg Ön helyett a 2-es gombot. Ha Ön skizofrén, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha Ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha Ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha Ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha Ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha Ön idegbajos, cseszegesse a kettõskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha Ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha Ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha Ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elõtt vagy a sípszó után vagy a sípszó elõtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha Ön kishitû, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha Ön szõke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná. |
| tsanyi | 28985 | 2014. december 25. 19:56 |
|
:) https://www.youtube.com/watch?v=rg7xbeiZf5I&list=PLsIF1Xvnu7leTDcG4u5sl6UpV3pOe5pUz
|
| Larten | 28984 | 2014. december 25. 02:09 |
|
Nem viktátorunk alkoholtól üveges szemét kell nézni, hanem a hozzászólásokat. https://www.facebook.com/orbanviktor/photos/a.10151703698051093.1073741863.298090296092/10152913145741093/?type=1 |
| Winchi | 28983 | 2014. december 24. 16:48 |
|
Ezt a szösszenetet küldtem az elöbb a vezéremnek...fönökömnek...munka adómnak! Elötte volt egy kis írományozásom...abban meg köszöntem hogy milyen fassza gyerek...még azt sem mondja fapapucs,persze most is ügyeletes vagyok..az jó hogy tolom a szekerét! De ez csk úgy találtam és nagyon találó... :))))) https://www.youtube.com/watch?v=NnezdsEIkCA |
| balkanbistrohu | 28979 | 2014. december 23. 17:07 | Válasz erre: 28978 |
|
Szõkenõ a reptéri információnál: -Mennyi idõ alatt ér ki a repülõgép Londonba ? -Nézem, egy pillanat ! -Köszönöm ! |
| olika | 28978 | 2014. december 23. 12:47 |
|
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi: - Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nõ: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó? Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör? A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja. - Hol voltál ilyen sokáig?? - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl. - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Okos férfinak nincs is felesége... A politika olyan, mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van... Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a fazon: -Anyádat, már a második is alig fért be - Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt! - Síparadicsom. Két szõke beszélget: - Terhességi tesztet csináltam. - Nehezek voltak a kérdések???? Néni kérem, le tetszik ülni? - Igen kisfiam - mondja hálásan a néni. - És mégis hová? Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt: - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil! Megszólítják az öreg székelyt a vásárban: - Magáé ez a borjú? - Nem - feleli. - A tehenemé. Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejérõl. Mit csináljak? - Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem. A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget. Egyszer csak felkiált a férj: - Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel... Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé. A másik ránéz: -Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzõ vagy! -Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt. - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? Sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS! Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi: - Mi történt? - Nekem jött egy biciklis! - Na jó, de hányszor? Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira. - Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... .... Na, ekkor ütöttem meg elõször...... A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi. A kisasszony észreveszi, hogy a lábaszárán mászik egy bolha, lehajol, hogy elkapja, de közben egy nagyot fingik. Erre megszólal a parasztbácsi: - Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni, lõje le! Tudod-e hogy hívják a székely energia italt? - Kútbul. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel... A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél! Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn. - Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütõjét a földre, és kifakad: <BR>- A francba, ha nem lennék nõs, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot.... <BR> <BR>Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját'. <BR> <BR>Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. <BR> <BR>A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ. <BR> |
| Geeza | 28977 | 2014. december 22. 06:40 |
|
Kreatív hólapátolás :) http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/hohanyas-picit-maskepp-39929 |
| balkanbistrohu | 28976 | 2014. december 20. 14:13 | Válasz erre: 28972 |
|
Enduróhoz nem kellene a targonca ! ;-)
|
| balkanbistrohu | 28975 | 2014. december 20. 14:11 | Válasz erre: 28966 |
|
Ennek párja, hogy Annyi olaj van benne, hogy megtámadja Amerika ! |
| berdogabor | 28969 | 2014. december 20. 11:27 |
|
- Milyen motor van ebben az autóban? - 1.7-es. - Akkor gondolom még még nincs bejáratva. |
| Tagok száma: 22118 |